我望了许久。
我很踌躇。
我几乎想冲过去对她倾诉我满心的崇仰。但我停在原地，只是观望。
她终于停止了演奏。也许是心灵感应，她一睁眼就正好看见我，我躲闪不及就这样与她四目相对，惊鸿一瞥之间我的呼吸都快要停止，接着她向我莞而一笑。
我还在想我要怎样才能知道这个女孩的名字时，风已把她介绍给我，这是文姐，特邀嘉宾，专门为我的Party演奏助兴的。
我不断地脸红。交谈了一会儿以后，她去演奏下一支曲子，我就坐在角落里发呆。我有一个习惯，喜欢轻捏衬衫从上往下数第三颗纽扣。不知道这习惯是怎么来的，也不知为什么会有这样的习惯。
我发着自己也不知道内容的呆的时候，忽然一股香味飘来。我抬起头，文姐温柔地笑着，问我为什么不跳舞？
我红着脸摇摇头，我不会。这时候我才发现已有弹钢琴的人代替了她。
来，我教你。说着她伸出手，伸向我，我没办法拒绝，于是我随她走进舞池。
她向我介绍了要领，然后开始跳。我刚起步，不知怎么就差点滑倒，幸好她拉了我一把。
她笑了笑说，别紧张，慢慢地跟我学。
带有梦幻般的舞曲响起来，柔美的旋律游弋在淡蓝灯光里，舞厅中充满了蜜与女乃汁的芳香气息，华尔兹是潇洒的、温柔的，它以一种特有的华丽情调叫人迷醉，叫人幸福，叫人愉快。而其中的斯特劳斯曲最香艳、最旖旎、最甜美。这“华尔兹之王”像是我们最好的朋友，站在一边，轻轻笑着，看我们跳舞，看我们沉浸在优美旋律的魔法里。
很快就掌握了技巧的我，轻拥着文姐，蜻蜓似的回旋。
我被一种似飞行似游弋的神秘又微妙的感觉包围。
当她知道我还只有十六岁的时候，不由惊讶地说，你还没有成年！可是你已经这么挺拔英俊了！我被她说得很不好意思，又红了脸。
她说，到底还小，这么害羞。
当钟声敲响的时候我几乎全身跳起来，十二点了！我竟然跳舞跳到了十二点！这比父亲规定的时间晚了三个小时啊。
我心急如焚地离开，她在后面叫我等一下。我停下来，她来到我面前伸手攀住我脖子在我唇上印了个吻。
我立刻捂着嘴呆住了。这是我的初吻。
她好笑地把我推了一下说，还发呆，快回去啊！
到家时父亲和他的鞭子正在等我。
我挨了有生以来第一次暴风骤雨似的毒打。当鞭子抽在我身上的时候，我还在想，我接吻了，我接吻了……
接下来几天我一直躺在床上下不了地，风来看我，神秘地说，文姐听说了你的事，觉得她要负很大的责任，想来看你，但又听说你家教很严就不方便来了。
听他说起文姐，她拉琴的样子、她吻我时的情景便又在我脑海里闪耀。我莫名其妙地想她。
后来我实在按捺不住，让风带我偷偷溜出去看她。
她见到我之后连声尖叫，我没想到在Party上那么稳重文静的她会有这么疯狂的一面——但是我好高兴。
随着后来日益频繁的接触，一种我没有任何概念的情愫萌动越来越明显，风常在我面前说，文姐看上你了！我表面生气，其实心里好满足。
几乎改变了我一生的事情在不久之后发生了。
我们全家到夏威夷去度假。熬过了难以忍耐的七天后回到纽约，我想做的第一件事就是见文姐。
当我真正见到她时，我们不约而同地奔到彼此面前，拥抱在一起，她像闪电一样吻我，烈焰一样……
从此，我和她开始了长达十一年的马拉松式的恋爱。
不久以后，风举家搬迁到水方，我唯一的朋友离开了，我留在纽约品味着爱情的苦乐酸甜。
苦总是长的，乐总是短的。一天的苦往往比一万年的乐长，一万年的乐却常常像一瞬，还不待你看清楚，它就消失了。我和文姐不知不觉已过了两年，我们的感情已达到白热化程度。在十八岁的生日晚会上，我决定不再偷偷模模地恋爱，而要将她介绍给所有人。
那天的她穿着法蓝色的雪纺材料礼服，美得令人头昏目眩。
我把她介绍给父亲后，父亲大发雷霆，当场要用鞭子抽我。造成他发这样大的脾气一是因为他对文姐的第一印象差。父亲见到她时，她正与人发生纠纷，她的强硬显然是他向来讨厌的类型；再来，他发现表面规规矩矩令人称道的“优秀儿子”竟然已经有了两年的恋爱史，自然气得失去理智。
我拉起她在众目睽睽之中跑了出去。
当天夜里，她把她给了我。我发现自己并不是她的第一个男孩后，内心的失落和空洞没有任何东西可以填满。但她是爱我的，不是吗？她的心是属于我的，这就是全部了。我安慰自己。
自从十八岁的生日晚会上我公开向父亲的权威挑衅以后，他对我除了严辞厉言就是拳脚交加，我便以变本加厉的恶劣态度相抵触。
一个风雨之夜，我又与父亲吵了起来，他大骂我是个不成器的东西，逼我和文姐断绝关系；但这时候的我再也不是惟父命是听的我了，骨子里的反抗与叛逆早已生长。
我狂怒得十分厉害，诅咒他心肠狠毒，诅咒他是个冷血动物，说他侮辱了我的女友，亵渎了我们伟大的爱情，甚至诅咒他只认得名和利，是个赚钱的机器。
我们彼此怒吼，彼此大骂，彼此诅咒……我们都无法容忍对方。他狂叫着要我滚出去，我什么也不顾了，冲进大雨中。
我一走就是两年。两年时间里，文姐也抛弃她条件极优越的家庭，跟随我流浪。我们从美国东海岸流浪到西海岸，又从西海岸流浪到国界线，一直靠打工生活，过得极端凄苦和艰难，但我们有最大的财富——爱情。我们尽情挥霍年轻的热情，辛劳都被抛在脑后。
两年之后，我二十岁，流浪在休斯敦石油化工厂，被不知何时开始寻找我的家丁发现，我连跟文姐告别都来不及就被带回了家。
从此我开始了监狱式的大学生涯。父亲用高薪聘请了斯坦福大学的教授灌输给我企业管理、电子商务等知识。我知道，他在为自己的家业着想，鼎鑫必须后继有人。我是他唯一的儿子，以他封建陈腐观念，一切都必须由我来继承。
罢开始我用恶语暴力赶走了好几个教授，但我的人身自由受到了更大的束缚，于是我调整战略先缓和局势再伺机逃出去。但父亲一定是知道我的打算，从来没有放松对我的控制。
三年，整整三年我没见过文姐，也没有她的消息，她是死是活我都不知道。
然而沉浸在学业中的我似乎把她淡忘了。时间真的可以抹杀一切吗？那些曾说过的话，曾经走过的路，应该是那么的刻骨铭心，为何我可以忘掉呢？难道爱情就像化学反应，要有一个温度、要有一种实验器材、要有一份催化剂，才会发生吗？还是本身我就是蛇蝎心肠，即使有条件也会极绝情地抽身而退？
我用三年时间学完了五年的课程，凭借打满“A”的结业证书我重新获得了自由。
我去见文姐——曾经我深爱的人，曾经可以为之舍弃一切的人。
这三年的时间像恶魔一样吞噬了我感情的点点滴滴，我陡然发现那时的感情只是“迷恋”而不是“爱”。她是第一个吻我的人，情窦初开的我一下子就陷入夸大的情感之中不能自拔。