我把一切不愉快的事都推在后母身上，人家怪社会，我恨后母，总之是一种感情上的发泄。
我没有想过这并不公平？有时我问自己。
没有。
她明明知道父亲有“前科”，明明知道他有女儿，明知一切而自投罗网，她总有她的打算。
她知道她在做什么，她总有她的好处。
十年来她并没有生养，身材永远那么好，样子一直那么清丽，比起她，母亲面孔上的化妆太厚太脏，头发烫得太硬太发，衣服配得太过新潮，相形失色。
但我还是恨她。
一种不可理喻、全神贯注的恨。
我们不大说话，有要求，我向父亲提出，给就给，不给拉倒，再也不向她提及。
这十年不知是怎么过的，三个人貌合神离，开头我等她与父亲分开，等了这些日子，终于不得不承认他们是要白头偕老，只好听其自然，希望自己能早早离开这个家，呼吸新鲜空气。
这天回到家里，父亲同我说：“你妈明天回来。”
我没有太大的惊喜，我希望我能够雀跃，但这些年来，我已知道妈妈不会给我太多的时间及温情，她会带一份礼物给我，在酒店咖啡座与我吃杯茶，然后她会说：“我只能逗留一个星期，如果抽得出空，我们再见面。”开头我以为她真的会抽空，便天天等。
结果是她永远不会见我第二次。
为了后母，我装出欢喜的样子来，“什么时间的飞机？”
“她没说，她自有她的朋友。”父亲很冷淡。
我觉得很没瘾，坐不下去。
后母说：“我同你去打听一下──”
话没说完，我已经走到走廊。
案亲说：“──你何必跟她说话，这十年来她根本把你当透明，反正过一两年她也该出去念大学，叫她跟住亲母生活，送了她的愿，岂不是好？”
我先是气父亲帮着她，后来一想，原来明年可以到美国去念书，转变环境，于是又有点开心。
只听到后母说：“她为什么抗拒我？”
“管她呢！”是父亲不耐烦的回答。
后母说：“也许是我的不对，想想，十年了。”
我心中冷笑一声，别做戏了，一场戏做十年，累不累？
第二天母亲打电话给我，我回答了，约好在她酒店见面。我找到她的时候，她正吸烟，猛然抬头，吃一惊。
“你又长高了。”她笑。
笑起来眼角很多皱摺，多少还有点风情，但到底今不如昔。
“妈妈。”我握紧她的手。
“还好吗？他们对你还好吗？”她很空泛的问我。
“妈妈，明年我到美国跟你好不好？”
“什么？”她按熄香烟，像是没听明白。
“明年爹爹也许肯送我到美国读书。”
“哦。”她松下一口气。
“怎么样？”我已经有所保留。
“在哪一个州呀？”她问。
“在你住的加州，妈妈，你帮我申请好不好？我们可以住一起，你说好不好？”
她并不那么热心，又燃起一枝烟，并不开口。
咖啡厅光线很好，太明亮了，我可以把她眼中的犹疑看得一清二楚。
我不敢相信她会有拒绝我的意思，但事实摆明在眼前，她是那样的犹疑。
我急急的维护自己，“我不是一个小孩子了，我会照顾自己，你不用在我身上花精神。”
她缓缓的说：“心媛，即使你爹肯让你到美国来念大学，有的是宿舍，何必同我住？我一个独身女人，拖着你这么大的女儿，有我的不便之处，你得原谅我。”
我不原谅她，我的震惊是无法形容的，我是她的亲生女儿，她怎么可以拒绝我？我的眼睛睁得老大，瞪着她。
“不要这样看我，心媛，不要这样看我。”她央求。
“我的后母都不会这样对我。”我说：“你明知爹爹不肯多花钱在我身上，如果你愿意负担我的住宿，我到美国留学的机会可以大很多，你明知道！”
她的脸色败坏，“后母容易做，偶一为善，就值得建牌坊颂赞她，我养了你八年……”
我说：“你一定后悔当时没有去打胎吧！”
母亲扬起手打我一巴掌，我更加讶异，打我？她凭什么打我？这十年来我自生自灭，在虚伪的后母与冷淡的生父下讨生活，她一年才来见我一次，今天居然打我？
“祝你幸福快乐。”我讽刺的说完，站起来就走。
“心媛！”她失声叫我。
我并没有回头。
就为了一句话冲撞她，她便动手掌我的嘴，太过份了。原本没有对生母抱着太多的奢望，现在一切都幻灭。
我跌跌撞撞回到家中，伏在床上哭了一个下午。
傍晚大人下班回来。
后母进来问我：“怎么？为什么哭？”
我不响二脸的没精打采。
“我都知道了，你母亲跟我说了。你要为她想想，这十年她过得并不好，与她男朋友是同居关系，多了你，是不方便。况且你父亲不是不肯负担你一切开销，不必去求她。”
案亲在一边也说：“你有我们便得了，明年的事，今天开始担心，太划不来。”
见他们两个苦劝，我抽噎说：“她那种态度……”
后母但笑不语。
案亲说：“你跟她是一个模子里印出来的。”
我明白后母为什么要会心微笑，心中更加恨她，因为她太含蓄，太愉快，太不动怒。
她越是有风度，越显得咱们两母女一团糟，比不上她。
这是一个阴谋，我知道这是一个阴谋。她要不动声色地使我们自暴其短，使她以胜利者姿态出现。
她一直没有怀过好意，事情再明白没有了。
越是对我好，世人越是同情她，世人是否同情她，谁关心呢，但是爹爹同情她，就形成一面倒的情况。
她太聪明，没有人是她的对手。
我跟我妈，是一个模子印出来的，是同一货色，她暗示得再明白没有。
我黯然。
母亲第二天打电话给我，我以很平静呆板的声音说：“妈妈，我希望你不要把我们之间的对话到处跟人说。”
她窒一窒，“但是她也不是外人，我见你父亲不在……”
“不要跟人说，不要让人耻笑，不要被别人知道，让人家一直以为咱们是相爱的，不是很好吗？”
她没想到反而会被我教训，更说不出话来。
“你说过什么不要紧，可以一走了之，我还得住在他们屋子里一直就到独立为止，你要替我想想。”
“他们──对你那么坏？”
“坏？不坏，并不打我骂我饿我，可是一直由我盲人盲马，你明白吗？一点扶助都没有。”
她过了很久，终于挂上电话。
没说话。
她完全没话说。
直到她走，没有再见我、再找我，再与我说话。
我猜想我对她的绝望她是明白的，既然不能帮我，多说就无益了。
从此在家中我比以前更难相处，更加沉默。
后母想尽办法来使我开朗，我总是拒绝，我抱定主意要与他们隔绝，肯定她对我完全是虚情假意，不抱任何希望，就不会有失望。
案亲也没有再提到送我往美国的事。
后母说：“如果你想留学，应该找学校了。”
我看父亲，他看报纸，完全没有答覆。
她是想我跟父亲吵吧，不，我一向不会主动跟任何人翻脸，此刻的父亲比陌生人更陌生。
“你打算念什么科目？”她问：“到哪一国去？”
案亲翻过一页报纸。
我握紧拳头，鼻子发酸，一切都是串通好的，一个红面，另一个做白面。
案亲终于放下报纸，“让她自己想清楚吧，你自己明年都要生产了，不必为这些事操心。”
生产，我转过头去看后母，她又在展示那个永恒的微笑，她终于有孩子了？家中要添宝宝？十年后二个比我小十八岁的婴孩？是不是我仍然吸引了父亲太多的注意力，是不是我仍然不够缄默？