我把一切不愉快的事都推在後母身上，人家怪社會，我恨後母，總之是一種感情上的發泄。
我沒有想過這並不公平？有時我問自己。
沒有。
她明明知道父親有「前科」，明明知道他有女兒，明知一切而自投羅網，她總有她的打算。
她知道她在做什麼，她總有她的好處。
十年來她並沒有生養，身材永遠那麼好，樣子一直那麼清麗，比起她，母親面孔上的化妝太厚太髒，頭發燙得太硬太發，衣服配得太過新潮，相形失色。
但我還是恨她。
一種不可理喻、全神貫注的恨。
我們不大說話，有要求，我向父親提出，給就給，不給拉倒，再也不向她提及。
這十年不知是怎麼過的，三個人貌合神離，開頭我等她與父親分開，等了這些日子，終于不得不承認他們是要白頭偕老，只好听其自然，希望自己能早早離開這個家，呼吸新鮮空氣。
這天回到家里，父親同我說︰「你媽明天回來。」
我沒有太大的驚喜，我希望我能夠雀躍，但這些年來，我已知道媽媽不會給我太多的時間及溫情，她會帶一份禮物給我，在酒店咖啡座與我吃杯茶，然後她會說︰「我只能逗留一個星期，如果抽得出空，我們再見面。」開頭我以為她真的會抽空，便天天等。
結果是她永遠不會見我第二次。
為了後母，我裝出歡喜的樣子來，「什麼時間的飛機？」
「她沒說，她自有她的朋友。」父親很冷淡。
我覺得很沒癮，坐不下去。
後母說︰「我同你去打听一下──」
話沒說完，我已經走到走廊。
案親說︰「──你何必跟她說話，這十年來她根本把你當透明，反正過一兩年她也該出去念大學，叫她跟住親母生活，送了她的願，豈不是好？」
我先是氣父親幫著她，後來一想，原來明年可以到美國去念書，轉變環境，于是又有點開心。
只听到後母說︰「她為什麼抗拒我？」
「管她呢！」是父親不耐煩的回答。
後母說︰「也許是我的不對，想想，十年了。」
我心中冷笑一聲，別做戲了，一場戲做十年，累不累？
第二天母親打電話給我，我回答了，約好在她酒店見面。我找到她的時候，她正吸煙，猛然抬頭，吃一驚。
「你又長高了。」她笑。
笑起來眼角很多皺摺，多少還有點風情，但到底今不如昔。
「媽媽。」我握緊她的手。
「還好嗎？他們對你還好嗎？」她很空泛的問我。
「媽媽，明年我到美國跟你好不好？」
「什麼？」她按熄香煙，像是沒听明白。
「明年爹爹也許肯送我到美國讀書。」
「哦。」她松下一口氣。
「怎麼樣？」我已經有所保留。
「在哪一個州呀？」她問。
「在你住的加州，媽媽，你幫我申請好不好？我們可以住一起，你說好不好？」
她並不那麼熱心，又燃起一枝煙，並不開口。
咖啡廳光線很好，太明亮了，我可以把她眼中的猶疑看得一清二楚。
我不敢相信她會有拒絕我的意思，但事實擺明在眼前，她是那樣的猶疑。
我急急的維護自己，「我不是一個小孩子了，我會照顧自己，你不用在我身上花精神。」
她緩緩的說︰「心媛，即使你爹肯讓你到美國來念大學，有的是宿舍，何必同我住？我一個獨身女人，拖著你這麼大的女兒，有我的不便之處，你得原諒我。」
我不原諒她，我的震驚是無法形容的，我是她的親生女兒，她怎麼可以拒絕我？我的眼楮睜得老大，瞪著她。
「不要這樣看我，心媛，不要這樣看我。」她央求。
「我的後母都不會這樣對我。」我說︰「你明知爹爹不肯多花錢在我身上，如果你願意負擔我的住宿，我到美國留學的機會可以大很多，你明知道！」
她的臉色敗壞，「後母容易做，偶一為善，就值得建牌坊頌贊她，我養了你八年……」
我說︰「你一定後悔當時沒有去打胎吧！」
母親揚起手打我一巴掌，我更加訝異，打我？她憑什麼打我？這十年來我自生自滅，在虛偽的後母與冷淡的生父下討生活，她一年才來見我一次，今天居然打我？
「祝你幸福快樂。」我諷刺的說完，站起來就走。
「心媛！」她失聲叫我。
我並沒有回頭。
就為了一句話沖撞她，她便動手掌我的嘴，太過份了。原本沒有對生母抱著太多的奢望，現在一切都幻滅。
我跌跌撞撞回到家中，伏在床上哭了一個下午。
傍晚大人下班回來。
後母進來問我︰「怎麼？為什麼哭？」
我不響二臉的沒精打采。
「我都知道了，你母親跟我說了。你要為她想想，這十年她過得並不好，與她男朋友是同居關系，多了你，是不方便。況且你父親不是不肯負擔你一切開銷，不必去求她。」
案親在一邊也說︰「你有我們便得了，明年的事，今天開始擔心，太劃不來。」
見他們兩個苦勸，我抽噎說︰「她那種態度……」
後母但笑不語。
案親說︰「你跟她是一個模子里印出來的。」
我明白後母為什麼要會心微笑，心中更加恨她，因為她太含蓄，太愉快，太不動怒。
她越是有風度，越顯得咱們兩母女一團糟，比不上她。
這是一個陰謀，我知道這是一個陰謀。她要不動聲色地使我們自暴其短，使她以勝利者姿態出現。
她一直沒有懷過好意，事情再明白沒有了。
越是對我好，世人越是同情她，世人是否同情她，誰關心呢，但是爹爹同情她，就形成一面倒的情況。
她太聰明，沒有人是她的對手。
我跟我媽，是一個模子印出來的，是同一貨色，她暗示得再明白沒有。
我黯然。
母親第二天打電話給我，我以很平靜呆板的聲音說︰「媽媽，我希望你不要把我們之間的對話到處跟人說。」
她窒一窒，「但是她也不是外人，我見你父親不在……」
「不要跟人說，不要讓人恥笑，不要被別人知道，讓人家一直以為咱們是相愛的，不是很好嗎？」
她沒想到反而會被我教訓，更說不出話來。
「你說過什麼不要緊，可以一走了之，我還得住在他們屋子里一直就到獨立為止，你要替我想想。」
「他們──對你那麼壞？」
「壞？不壞，並不打我罵我餓我，可是一直由我盲人盲馬，你明白嗎？一點扶助都沒有。」
她過了很久，終于掛上電話。
沒說話。
她完全沒話說。
直到她走，沒有再見我、再找我，再與我說話。
我猜想我對她的絕望她是明白的，既然不能幫我，多說就無益了。
從此在家中我比以前更難相處，更加沉默。
後母想盡辦法來使我開朗，我總是拒絕，我抱定主意要與他們隔絕，肯定她對我完全是虛情假意，不抱任何希望，就不會有失望。
案親也沒有再提到送我往美國的事。
後母說︰「如果你想留學，應該找學校了。」
我看父親，他看報紙，完全沒有答覆。
她是想我跟父親吵吧，不，我一向不會主動跟任何人翻臉，此刻的父親比陌生人更陌生。
「你打算念什麼科目？」她問︰「到哪一國去？」
案親翻過一頁報紙。
我握緊拳頭，鼻子發酸，一切都是串通好的，一個紅面，另一個做白面。
案親終于放下報紙，「讓她自己想清楚吧，你自己明年都要生產了，不必為這些事操心。」
生產，我轉過頭去看後母，她又在展示那個永恆的微笑，她終于有孩子了？家中要添寶寶？十年後二個比我小十八歲的嬰孩？是不是我仍然吸引了父親太多的注意力，是不是我仍然不夠緘默？