我没有足够的能力抵挡住生命里的狂风暴雨。
“你……幸福吗？”
喔，是的。是的。是的。
男人不知道何时离去了。
当我回过神向四周张望时，没有一个背影有他一半的萧索。
他真问了我幸不幸福，而我又回答了他吗？
突然间，我不确定了。
回家的路上我才忽然想起，我似乎还没听他说明白他来找我是为了什么事？
只是凑巧路过，纯粹关怀一个时常遇见的陌生人吗？
应该是吧。不然还会是什么？
***
就当我以为杰生再也不会在酒醉后对我动粗之际，他让我知道我错了。
错得离谱。
他眼中写着我所陌生的憎恨，我畏惧。
我们之间掀起一场风暴。
我无法预期杰生什么时候和颜悦色，又，什么时候会残酷地对待我。
我总是逃，一边逃一边绝望。
然后又很不争气地在风暴过后，面对清醒后的杰生涕泪纵横地请求原谅时，带着希望原谅他。
有一天我发现他的手抖得厉害，我难过地道：“求求你，戒酒吧。”
他总是说“好。”但带给我希望后又践踏了它。
他开始把自己关在画室里，叫我离他远一点。
我的心一点一点地在破碎。
***
天气渐渐回春，我的心却愈来愈冷。
许久没到淡水摆摊，摊子才摆好，那个男人又出现在我面前。
我打起精神挤出一个睽违的笑：“好几天没见到你，好吗？”
他说：“我天天都会经过这条路，改变的是你，你是不是已经准备淡出？”
淡出？我哪有那个资格。从那件事发生以后，近三个月来，我出现在这里的次数少的可以用手指数出。家里需要钱，我又为了某个原因无法到美术教室上课，早已辞了那个工作。
三个月，竟然人事全非。我想如果再有人跟我发誓海枯石烂，我是不会再相信的。
以前杰生总是很不情愿地开口问我要钱，所以我总是将钞票放在抽屉里，以免让他觉得尴尬。可现在他不但直接开口跟我要钱，而且还花得很凶，每回我问他钱都花哪儿去了，他就说我市侩爱计较。
他变得阴阳怪气，我真不知道该拿他怎么办？
我觉得再待在屋子里会让我疯掉。
所以明知道今天不是假日，淡水街头根本没什么游客，我还是带着画具冲出了门。
我需要喘口气。
然而一定出屋门，走在路上，一股莫名的不安全感却捕捉住我，教我逃月兑不及。
“你近来很常出神，有烦恼吗？”
他的声音召回我远飞的心思。我摇摇头：“不，没有。”
“你看起来比前阵子瘦了些，别说你在减肥，你已经没有什么肉可以减了。”
我低着头，嘴角微微牵动，既不否认也不承认地说：“女人嘛，少一公斤是一公斤。”
他的问法很体贴，不像我们那栋公寓的邻居看见我时不是问我：“饿了几天？”就是问：“你是不是生病了？”
打探的意味比关切浓。令我不禁怀疑当那些令人心碎的夜里，隔着几面墙，他们听见了些什么？又揣测出了什么？
下意识地，我拉了拉长至腕部的袖子，暗暗希望睑上的粉可以盖住瘀伤。
他凝神看着我，突然他伸出手，碰触我。“你嘴角这里怎么了？”
他的碰触让我疼痛地瑟缩了下，手臂下意识地格开他。在此同时却又因为碰到了受伤的手腕，而忍不住地倒抽了口气。
他的动作快得令我反应不及。我的双腕被他捉在手里，袖子被往后推。
然后他深吸一口气，我们都受到惊吓地瞪着我两手腕上大片的瘀青。
我不知道我的伤看起来有这么可怕！
这回我的反应比他快。我挣开手，将袖子拉回来仔细覆住。
“怎么受伤的？”
我很慌张。“我骑车，不小心摔倒。”
他似乎不相信，想确定什么，又伸手过来。
我连忙避开。“不要随便碰我。”我瞪着他，假装生气地说：“你不晓得我们女人最爱美了吗？那么丑的瘀青怎么可以让你看。”
他放下手臂，仿佛要把双手贴在自己身上很困难。“对不起，我只是……”
“算了，你别再动手动脚就好。”我心肠就是硬不起来，这是我的致命伤。
久久，他问：“很痛吗？”
“什么？”
“手很痛吗？”
“……”我的心可能比较痛。
“算了。”他突然转头离去。
简直莫名其妙。我急急叫住他：“喂，啊喂，你什么算了？”
他转过头。“我本来想请你帮我画张画，现在……改天吧，等你伤好了再看看。你……那片瘀血看起来很严重，你有去看医生吗？推拿一下可能会比较好，今天别画了，回家去吧。”
我……说不出话来。他走了。
我也没有回家去。
我就坐在角落处，明知这种非假日客人总是零零散散，没事做，时间会过得很慢，然而总是比待在家里好。
家里的时间仿佛是不会流动的。
我不知道是从什么时候开始，我在家里失去了时间性。我的钟，停滞下来。
那令我害怕。
我不敢去想回家的事。
当我无法确定回到家以后所要面对的那个男人是爱人，还是会伤害我的人时，我不敢。
这段期间，我时常在黑夜里从恶梦中醒来。
我一直在考虑该不该离开杰生的事。
我不是没有感觉到我的存在令他有多么痛苦。
每当他对我拳打脚踢时，眼神时而哀伤，时而狂乱。
我们似乎在毁灭对方。
以不同的方式。
为什么，曾经相爱的两个人会走到这种地步？
难道他不再爱我了吗？
不不不……
还是我不再爱他了？
不。
不是这样子的。
也许有一种爱是爱得愈深，伤害也会随之愈深。
那么我应该走，走得远远的。不去刺伤他，也保护我自己。
如果我说，我还抱着一丝希望，希望杰生会变成以前那个开朗的他的话，会不会有点傻气？
***
那是我第一次一个人在街上游荡。深夜里。没有回家——还没有。
我还在酝酿回家的勇气。
我从来没有这么晚还在街上游荡过。夜里的城，街道上灯光闪烁。诱惑、炫目、危险，我却找不到心情来欣赏或者产生其它感觉。
离开淡水小街后，我搭上了捷运，却在中途下车，并从那个时候沿着街道走，直到现在。
几点了我不知道，我的表坏了。不过大概是很晚了，街上的行人从一开始的很多，渐渐地愈来愈少。
敖近已经没有多少同伴。
脚很酸。
迷路了。觉得这个居住了数年的城市突然变得很陌生。
夜色如水。
再也再也走不动了。我只能坚持到这里吗？我最远最远就只能走到这个地步，到此为止了，是不是？
我把画具往地上一掼，颓然地坐了下来。没多久，整个躺平。人行道的红砖板冰冰凉凉。
累得就快睡着。肚子饿得咕噜乱叫。听觉却比平常灵敏十倍不止。
我听见附近老旧的注宅，窗口传出婴儿的哭声，有人在吼叫。
不知谁家的闹钟扰人眠地响。
大马路上，摩托车呼啸而过，有警笛声，还有救护车令人心神俱乱的声音。我很怕那种声音，每回听到，心律就会跟着不整，觉得死亡的距离一瞬间被拉得好近。
时常担心有一天我会躺着被人搬上救护车去。那会有多无助啊。
天气仍然很冷。
衣服挡不住空气中的冷意。
我坐了起来双臂环住自己，直到再也无法忽视一直跟在我身后的家伙，我回头问：“你还要跟着我跟多久？”
他穿着长大衣站在我身后三尺处，整个人几乎融入夜色中。从我离开淡水，他就一直跟在我身后。但一直保持着一定的距离，彷佛在守护着什么东西。