我沒有足夠的能力抵擋住生命里的狂風暴雨。
「你……幸福嗎？」
喔，是的。是的。是的。
男人不知道何時離去了。
當我回過神向四周張望時，沒有一個背影有他一半的蕭索。
他真問了我幸不幸福，而我又回答了他嗎？
突然間，我不確定了。
回家的路上我才忽然想起，我似乎還沒听他說明白他來找我是為了什麼事？
只是湊巧路過，純粹關懷一個時常遇見的陌生人嗎？
應該是吧。不然還會是什麼？
***
就當我以為杰生再也不會在酒醉後對我動粗之際，他讓我知道我錯了。
錯得離譜。
他眼中寫著我所陌生的憎恨，我畏懼。
我們之間掀起一場風暴。
我無法預期杰生什麼時候和顏悅色，又，什麼時候會殘酷地對待我。
我總是逃，一邊逃一邊絕望。
然後又很不爭氣地在風暴過後，面對清醒後的杰生涕淚縱橫地請求原諒時，帶著希望原諒他。
有一天我發現他的手抖得厲害，我難過地道︰「求求你，戒酒吧。」
他總是說「好。」但帶給我希望後又踐踏了它。
他開始把自己關在畫室里，叫我離他遠一點。
我的心一點一點地在破碎。
***
天氣漸漸回春，我的心卻愈來愈冷。
許久沒到淡水擺攤，攤子才擺好，那個男人又出現在我面前。
我打起精神擠出一個睽違的笑︰「好幾天沒見到你，好嗎？」
他說︰「我天天都會經過這條路，改變的是你，你是不是已經準備淡出？」
淡出？我哪有那個資格。從那件事發生以後，近三個月來，我出現在這里的次數少的可以用手指數出。家里需要錢，我又為了某個原因無法到美術教室上課，早已辭了那個工作。
三個月，竟然人事全非。我想如果再有人跟我發誓海枯石爛，我是不會再相信的。
以前杰生總是很不情願地開口問我要錢，所以我總是將鈔票放在抽屜里，以免讓他覺得尷尬。可現在他不但直接開口跟我要錢，而且還花得很凶，每回我問他錢都花哪兒去了，他就說我市儈愛計較。
他變得陰陽怪氣，我真不知道該拿他怎麼辦？
我覺得再待在屋子里會讓我瘋掉。
所以明知道今天不是假日，淡水街頭根本沒什麼游客，我還是帶著畫具沖出了門。
我需要喘口氣。
然而一定出屋門，走在路上，一股莫名的不安全感卻捕捉住我，教我逃月兌不及。
「你近來很常出神，有煩惱嗎？」
他的聲音召回我遠飛的心思。我搖搖頭︰「不，沒有。」
「你看起來比前陣子瘦了些，別說你在減肥，你已經沒有什麼肉可以減了。」
我低著頭，嘴角微微牽動，既不否認也不承認地說︰「女人嘛，少一公斤是一公斤。」
他的問法很體貼，不像我們那棟公寓的鄰居看見我時不是問我︰「餓了幾天？」就是問︰「你是不是生病了？」
打探的意味比關切濃。令我不禁懷疑當那些令人心碎的夜里，隔著幾面牆，他們听見了些什麼？又揣測出了什麼？
下意識地，我拉了拉長至腕部的袖子，暗暗希望瞼上的粉可以蓋住瘀傷。
他凝神看著我，突然他伸出手，踫觸我。「你嘴角這里怎麼了？」
他的踫觸讓我疼痛地瑟縮了下，手臂下意識地格開他。在此同時卻又因為踫到了受傷的手腕，而忍不住地倒抽了口氣。
他的動作快得令我反應不及。我的雙腕被他捉在手里，袖子被往後推。
然後他深吸一口氣，我們都受到驚嚇地瞪著我兩手腕上大片的瘀青。
我不知道我的傷看起來有這麼可怕！
這回我的反應比他快。我掙開手，將袖子拉回來仔細覆住。
「怎麼受傷的？」
我很慌張。「我騎車，不小心摔倒。」
他似乎不相信，想確定什麼，又伸手過來。
我連忙避開。「不要隨便踫我。」我瞪著他，假裝生氣地說︰「你不曉得我們女人最愛美了嗎？那麼丑的瘀青怎麼可以讓你看。」
他放下手臂，仿佛要把雙手貼在自己身上很困難。「對不起，我只是……」
「算了，你別再動手動腳就好。」我心腸就是硬不起來，這是我的致命傷。
久久，他問︰「很痛嗎？」
「什麼？」
「手很痛嗎？」
「……」我的心可能比較痛。
「算了。」他突然轉頭離去。
簡直莫名其妙。我急急叫住他︰「喂，啊喂，你什麼算了？」
他轉過頭。「我本來想請你幫我畫張畫，現在……改天吧，等你傷好了再看看。你……那片瘀血看起來很嚴重，你有去看醫生嗎？推拿一下可能會比較好，今天別畫了，回家去吧。」
我……說不出話來。他走了。
我也沒有回家去。
我就坐在角落處，明知這種非假日客人總是零零散散，沒事做，時間會過得很慢，然而總是比待在家里好。
家里的時間仿佛是不會流動的。
我不知道是從什麼時候開始，我在家里失去了時間性。我的鐘，停滯下來。
那令我害怕。
我不敢去想回家的事。
當我無法確定回到家以後所要面對的那個男人是愛人，還是會傷害我的人時，我不敢。
這段期間，我時常在黑夜里從惡夢中醒來。
我一直在考慮該不該離開杰生的事。
我不是沒有感覺到我的存在令他有多麼痛苦。
每當他對我拳打腳踢時，眼神時而哀傷，時而狂亂。
我們似乎在毀滅對方。
以不同的方式。
為什麼，曾經相愛的兩個人會走到這種地步？
難道他不再愛我了嗎？
不不不……
還是我不再愛他了？
不。
不是這樣子的。
也許有一種愛是愛得愈深，傷害也會隨之愈深。
那麼我應該走，走得遠遠的。不去刺傷他，也保護我自己。
如果我說，我還抱著一絲希望，希望杰生會變成以前那個開朗的他的話，會不會有點傻氣？
***
那是我第一次一個人在街上游蕩。深夜里。沒有回家——還沒有。
我還在醞釀回家的勇氣。
我從來沒有這麼晚還在街上游蕩過。夜里的城，街道上燈光閃爍。誘惑、炫目、危險，我卻找不到心情來欣賞或者產生其它感覺。
離開淡水小街後，我搭上了捷運，卻在中途下車，並從那個時候沿著街道走，直到現在。
幾點了我不知道，我的表壞了。不過大概是很晚了，街上的行人從一開始的很多，漸漸地愈來愈少。
敖近已經沒有多少同伴。
腳很酸。
迷路了。覺得這個居住了數年的城市突然變得很陌生。
夜色如水。
再也再也走不動了。我只能堅持到這里嗎？我最遠最遠就只能走到這個地步，到此為止了，是不是？
我把畫具往地上一摜，頹然地坐了下來。沒多久，整個躺平。人行道的紅磚板冰冰涼涼。
累得就快睡著。肚子餓得咕嚕亂叫。听覺卻比平常靈敏十倍不止。
我听見附近老舊的注宅，窗口傳出嬰兒的哭聲，有人在吼叫。
不知誰家的鬧鐘擾人眠地響。
大馬路上，摩托車呼嘯而過，有警笛聲，還有救護車令人心神俱亂的聲音。我很怕那種聲音，每回听到，心律就會跟著不整，覺得死亡的距離一瞬間被拉得好近。
時常擔心有一天我會躺著被人搬上救護車去。那會有多無助啊。
天氣仍然很冷。
衣服擋不住空氣中的冷意。
我坐了起來雙臂環住自己，直到再也無法忽視一直跟在我身後的家伙，我回頭問︰「你還要跟著我跟多久？」
他穿著長大衣站在我身後三尺處，整個人幾乎融入夜色中。從我離開淡水，他就一直跟在我身後。但一直保持著一定的距離，彷佛在守護著什麼東西。