时间就在手指的跳动里流逝。记录完一段，发送回台湾，我关上电脑，站起来伸懒腰。
这时，楼下又传来一阵骚动，出去冰钓的男人们回来了。我披了外套下楼去，见他们每人手上都持著一桶装满湖鱼的锡桶，得意洋洋的要人去拿秤来称称看谁钓的鱼大。
呵，真是童心未泯的一群人。
我倚在门边，看他们在门外的雪地里忙碌。
不知道是谁突然喊了一声：“啊炳！槲寄生。”
然后雪地上所有的人便朝我的方向看过来。
我纳闷的抬头一看，这才发现大门上已经悬挂了一个环形、象徵爱、和平与宽恕的槲寄生吊饰，而我，就站在吊饰的正下方。
大卫首先放下手里的锡桶向我走来，他站在我回前说：“这次你可不能拒绝我吻你了。”
我困惑的睁大眼，不明白他为什么这么说。
炳曼先生笑著告诉我这是习俗——当一个人站在槲寄生下方时，人们可以为了亲情、友谊或者爱慕之情要求亲吻。
我闻言大惊，还来不及逃开，大卫便嘟著唇朝我的唇印了下来，我赶紧偏开头。他只吻到我的脸颊，不甘心的又吻了过来，被我瞪了一眼才作罢。
紧接著，山卓、法兰克和哈曼一家人也都吻了我，他们都是为了友谊而要求亲吻，我无法拒绝，於是我的脸上、额上无一处幸免。
斑朗秋在一旁看著，似乎没有过来的打算，我没有理由的松了一口气。呼……他如果过来吻我，我也许会心脏麻痹。对我来说，他跟其他人不一样，但究竟是哪里不一样，我也说不明白。
“该我了。”他站在我面前说。
啊！他什么时候过来的？我瞪著他，疑惑他凭什么理由要求这个吻。亲情？友谊？当然不是。
“我们算是朋友吗？”我迟疑的问。
他回答说：“不能算是。”
我於是笑说：“那么你就不能吻我了。”
虽然他穿著厚重的雪衣，但我还是看见他耸了耸肩，一副无所谓的模样。就在我转身离开的时候，他突然一把捉住我，说：“等一等，你还不能走。”然后他的唇就吻了下来——
不是吻脸颊或额头，而是吻了我的唇。
虽然只是短短的一秒，但这个吻所带来的震撼却超乎我所能想像。
他不该这么吻我。
朋友或亲人之间，最多只吻脸颊、额头。
唇，是情人的领地。
我掩著唇惊愕的瞪著他，他以极小的音量只对我说：“这个，才是吻。圣诞快乐。”然后他便转身走到雪地上提起桶子，越过我往屋里走去。
我瞪著他的背影，想道：高朗秋，你没有圣诞礼物了。
敝他自己，谁叫他先预支了去。
§§§
对高朗秋的感觉，我一直不愿意仔细去想。
总觉得若仔细的想了，想出一个结论来，这结论我未必能承受。我畏惧。
然而下午在槲寄生下，他的气息盘旋在我脑海中，久久不能散去，我一抬头看他，便忆起他唐突的吻。
炳曼太太给了我们一人一只红袜子，要我们挂在圣诞树上，说明天一早起来就会看见圣诞老公公所送的礼物。尽避我们早已过了相信童话的年纪——或者，从来就没相信过——但大家为了不让主人失望，还是很兴奋的照做了。
深夜里，我下了楼来，把事先准备好的礼物放进每一人的袜子中，唯独高朗秋的，我没有放进任何东西。
看著别有他名字的袜子空荡荡的挂在树上，不由得就让人联想起一只寂寞的狼在荒原上望著落日的景象。
忍不住的，我的心揪了一下。
老天，我是在意他，比我以为的还要在意。
我就是不想承认这一点，但他的那一吻，攻破了我的心防。
突然，我有些生气起来，我气他不该这么对待我，我还没有准备好，而他也还没。他这样做，无异是飞蛾扑火。
我丢下他的圣诞袜，飞奔上楼去敲他房间的门。
才敲了一下，门就开了。房里没开灯，他站在门后，嵌在黑暗中的一双眼睛就像看极光那天，从我身上抖落的钻石尘。
我迟疑了下，他便伸手将我拉进房里。
门被轻轻推上，我被他因在冰冷的门板和他炽热的身体间。
他的额抵著我的，黑暗中我看不见他的脸，只感觉得到他的气息和味道。
“亚树，”他的嗓音在我耳边响起。“你已经准备好了吗？”
我摇头。“我不知道。”
“也许我们可以做一个实验。”
“什么实验？”
他低下头用唇碰了我的。“如果你不要，就说no。”
这是很简单的一件事情——
yes或no，我只要给一个答案，然后要求他也给我一个，就是这么简单。
我感觉著他火热的唇，感觉著他的抚触，然后我回吻他。我的答案就在这个吻里，这不是我来的目的，却是我做的选择。
“爱我。”我要求。是也好，就是千万别牵扯到感情。
他皱起了眉。我看不见，但我感觉得出来。
他松开了我，拉开我勾在他颈子上的手臂。
我惊愕的看著他的眼睛。“你不要我？”
热情降温，他冷淡的说：“我不要这种的发泄。”
霎时，我难堪到了极点。我低下头，想逃开。
他抬起我的下巴，问：“为什么要用这种方式来逃避？”
他又令我慌，我别开脸说：“我没有逃避，我只是寂寞太久了，想找个人陪。”
他追著问：“那为什么不是其他人，而是我？”
“我……那是因为……我把他们当作是朋友，而你……你是陌生人。”我结结巴巴的说。
“一个可以陪你上床的陌生人？”他嘲讽道。
我闷闷地说：“你又不要。”
突然间他不说话了，低气压随即笼罩下来，压得人喘不过气。
怦怦、怦怦。是他的心跳还是我的？
“亚树，把脸抬起来。”
我掩住脸。“不。”
他握住我的手，强迫我面对他。
他低下头。“如果我们之间纯粹只是，事情就不会像现在这样复杂了。我不知道这件事是怎么开始的，但它就是发生了——你我都清楚，我们相遇在错误的时间，那一夜的倾吐成为我们之间割舍不去的牵扯，我无法不关注你的一切，正如你对我的感觉。”他顿了顿，又说：“现在，我要知道你是不是已经能够再爱一次，告诉我，是，或者不？”
我在他的掌握下，虚弱无力地道：“我想是……不……”
他爱荷丽那么深，宁愿忽视禁忌也要去爱，就算我对他动心，我又能如何，他的情伤一日未愈，我就一日不可能让我自己跟著感觉走。我不打算再为爱情心痛一次，所以我退缩，我欺骗自己。如果只是说了一个“不”，我不会在大半夜来敲他的门。老天，我愈来愈不像是我自己了，我口是心非。
他皱著眉深深凝视著我，眼底有说不出的忧愁。
他的忧愁是因为我的“不”吗？
我是个感情上的懦夫。我忧伤地道：“我不该知道你的过去，你也不该知道我的。”但如果不是因为我知道他，他也知道我，我们又怎会发展出这一段若有似无的暧昧情愫？这是矛盾，也是一张冲不破的网。我该怎么办？
他叹息了声，拉开门，说：“晚安。”
我唯一能做的，就是急急逃开。
第十章
离开芬兰以后，我在世界各地流浪。
身上的衣服被风沙磨穿了洞，脚上的鞋也伤痕累累。
我无法停下来，只能一直走。
一月在埃及、北非、阿拉伯。
三月到达印度，参访释迦牟尼大佛，接著由新加坡飞日本，四月在京都等待樱花落尽。