沈冬青在省斑教書，教英文。那時學期剛開始沒多久，天氣相當的熱，他總是，似乎是一種習慣性，穿著白襯衫灰長褲，絲毫沒有陳舊氣，十分有藝術家的氣質。但並不陰柔。濃如劍的眉，削挺的鼻梁，很男性的。
英英將我拉到那節車廂時，他就是那個模樣那副裝扮。
我站在那里，忽然不能動了。手指顫抖起來。心髒控制不住地狂跳，跳得我簡直無法承受。
但他根本沒注意到我，更別說對我有笑容。
英英拉我過去與他攀談，我的舌頭不听使喚，臉皮僵硬，開一朵花似的笑臉都覺得困難。
沈冬青紳士的，有禮貌，對我們主動的接近攀談，既不驚訝，眼神也沒有任何的騷亂，似乎是習以為常。
不管以任何標準，俗氣的、藝術角度的，沈冬青都是一個好看的男人。我無法光是以「英俊」來形容他。他的氣質里還多了一些什麼。直到現在，我還模索不出的那什麼，像黑洞一樣筆直將我吸了過去，強烈到輕易抵消地表的抗力。
我就那樣一頭栽了進去。
完全沒有名目。
勉強要說，就是受了他皮相的吸引，因為，從開始，我根本就不了解他。一點也不了解。
自始至終，除了悄悄望他，我與他很少交談說話，更不用說約會來往傾訴心里的話。偶爾撞見我的注視，他會回我一個禮貌性的微笑，除此之外，什麼都沒有。
整整兩年，我就一直是那樣，以那種懦弱的、沉默的姿態看著他。能記憶的，全是那老式火車嘈雜又沉默的喀咚聲響。
一切的甜蜜酸澀苦艾，全是我自己一個人在那里胡思加亂想。
沒多久，英英就跟我說，沈冬青有女朋友。遠遠望見她。
可是我還是那樣看著他。
我其實不是一個害羞的人。但何獨面對沈冬青時會是那樣的懦弱？我的長相，我的外表，也不是那種文靜沉默婉約典雅柔順型的，我的個性也不溫柔，但為什麼？我就是沒有勇氣對他說出我心里的話？
這是一個無解公案。至今我仍給不了答案。
英英說我是中蠱。我想或許真的是如此。
那時心里夢里全是沈冬青。白日里無法成全的，全到了夢里相會。日記里密密麻麻的，全是那個高挺修長的影子。那原型，一直延續到我日後的小說及生活故事里。
我也曾問過自己，徐愛潘啊，你究竟是種了什麼蠱，中了什麼的毒？為什麼遲遲釋放不了過去？
小游說我發熱病。帶了一輩子的病謗。
很多年後，我想了想，我也許只是對于愛情沒有足夠的勇氣。陷在那盲人的黑里，盲亂地追尋愛情那虛無的精神性。
十七歲開始到十八歲結束的無言的凝視，並沒有為一切劃下句點，而一直在我心頭延續，以各種方式在我內里燃燒，燒成各種酸楚苦澀的灰燼。
但很殘酷的是，在我自以為純情，為心中那苦澀的情愫哀怨生愁時，這一切對沈冬青來說，卻完全不關痛癢，一點意義也沒有，甚至沒有任何感覺。
他根本什麼都不知道──就是後來知道了，對他來說也是沒有任何意義。
我跟沈冬青兩個人其實根本沒有任何交集。我們的生活，我們的思考，我們的感情，其實其實恨本連一點交集都沒有。甚至，更殘酷的，就是連相切也不曾有過。
事情一開始，真的，就只是我自己一個人在那里一廂情願，制造一種淒美愛情的幻想。
要認清這一點，並且承認這一點，面對這個事實，是非常殘忍且殘酷的，並且難堪。那不只把我整個人赤果地剝光，從里到外用放大鏡仔細地檢視；也把我的思願及感情毫不留情地解剖開，一刀一刀地割開那蒙了霧的膜，無情地戳個稀爛。
沈冬青根本就不喜歡我。對我從來沒有感情的意願。
他是溫柔的，有禮，但也僅止于那樣罷了。
英英警告過我，我們不是沈冬青欣賞意戀的型，我們缺乏他戀慕的那款婉約及柔美。我沒有听進心坎里頭。
那當時，在搖晃的火車廂里，能看上他一眼，我就已經很滿足，沒有去想奢求太多。
斑二那年舊歷年前，英英老爸倒了人家的會，漏夜搬家。那以後，就只剩下我一個人。
斑三一整年，我只是無言地看著他。日記里依然密密麻麻。
畢業的那一天，我終于找他說了話。
好像很多年以後那樣，我找上他說了從前沒說的話。
然後我就離開我們的海邊小鎮。離開我的太平洋。
那不算流浪，而且一點都不浪漫。大學我念了五年才畢業，而且沒有把書念好。
每年日子過到底，濃濃的情愁就襲上我心頭。最怕冬天那細細綿綿，總是下著微微的酸澀的雨。
那幾年我斷續在學校打工，收了一些情書，也有一些人追求。可是我的心凝固了，青春再盛，還是那樣看它空白流過。
我試著分析自己，修的心理學課卻被當得十分徹底。到底我還是看不清自己的心。
二十一歲那一年冬天，打工的系館里一個學長辭職準備出國。平素我們還算友好，所以他央我幫他一些工作交接的雜務，我想也沒想就點頭。
燈火通明，夜也不算太黑，所以兩個人獨處我也不覺得有什麼不對勁。然後，非常突如的，他竟將燈光打暗，我還在笑他的惡作劇，冷不防就那麼被抱住。
被鉗得很緊，幾乎沒辦法呼吸。
第一次被人那麼踫觸，我都可以清楚听見自己聲音里的恐慌。
學長是結了婚的。在我耳邊娓娓低訴說他一直想那麼做，已經想很久了。
他央求我不要掙扎不要抗拒，好好讓他擁抱一會兒。一會兒。一會兒他就會放開我。
于是，就那麼一會兒，我被一個男人緊緊抱在懷里。
那以後，我再也不跟任何識與不識的男人在燈火通明或黑暗的夜里獨處。
不管同性或異性，我都不習慣別人以任何方式踫觸到我。
好或不好，我大學到底畢了業。
我連典禮都沒有參加。畢業第四天，我的第一本小說出版了。
靠稿費過不了活。一家出版社收我當編輯。就在那里頭，我認識小游，更且和她一同分租了一層公寓。
但我到底沒有在出版社窩太久。半年吧，我沒仔細算過。反正最後，我還是把工作辭了，專心寫我青澀的愛情小說。
老實說，我並不是太受歡迎的作者。我的小說里總嵌了一些教老編頭痛的意識型態的東西，太多形而上的垃圾。
「別忘了你寫的是愛情小說。」老編總是會這麼提醒我。「情節！情節！那是最重要的！」
盡避如此，算我運氣，我還是有了一小群的讀者。那些人以不同的方式，與我有著相似的年少那種心情與沒名目的愁。
那幾年，感情寫太多，我想我性格里一直有種淡淡的哀愁。
二十六歲那年年中，我父母以非常平凡庸碌的方式，照生老病死那平凡的程序，就那麼擺擺手走了。從那以後，我就成了孤兒。
我爸不是會掙錢的人。生活在社會底層，大字都不識一個的人能掙什麼錢？所以，日子一直不是很好過。我媽常說，窮人是沒親戚的。所以，我一直，從來也沒跟任何親戚來往。
我有叔叔姑姑伯伯和舅舅，但我很少與他們打照面過。老實說，走在路上如果迎面來個相遇，我都沒把握我是否能認出他們的長相輪廓。人家不見得勢利，只是我們自己先築了殼。
甭兒的滋味如何？喔，我只能說自由。