那男人來找過我幾次。我看他一次比一次落寞，好像真有點那麼憔悴。我不以為他愛阿潘有多深，把阿潘擱得有多重。只是阿潘對他無心無所求，跟他以往有過的女人也許不同，而使他上了心惦記著吧。
我不知道怎麼做對阿潘才是好，但說不準下次那男人又找上門，我心一軟就什麼都泄露出來。
我知道的其實也不多。阿潘把所有的東西丟下，到底需要人收拾。我威脅她，她才不得不屈服。
但悶葫蘆阿潘也不肯說太多。我只知道她人在多倫多和一個電話號碼。不知道她跑到那種冰天雪地的地方究竟要做什麼。天涯孤獨把自己放逐。
早前十二月天，海島這里偶爾穿厚毛衣還嫌太溫暖，北美東部那里听說已經下過一場大雪。阿潘啊阿潘，我真不知那種冰冷的日子她要怎麼過下去。
上個月，她留給我的電話不通了。我就知道會那樣。
我什麼也無法做。只能等了。等著她自己把傷口舌忝干淨，等著那傷口結疤，再等著那風化凹陷的空洞重新注滿鮮熱和跳動。
也只能這樣了。
第一簿我的愛情已擱淺
我愛了一個人很多年，掙扎過很多遍。感情那麼長，青春那麼短，我已經累了，禁不起再受傷。
從今天開始，我決定不再愛他。
我的名字叫徐愛潘。我住在這條巷子進去最後那棟公寓的頂樓。是的，我想你大概見過我。不過，應該不認得我。我不大和人來往。
你認得的或听過的，大概是那個寫愛情小說的陳夏天。
大學還沒畢業，我把小說創作課堂上的作業寄到某家出版社，反正姑且一試，就這麼走，這條路，寫了幾年半生不熟的青澀愛情故事，干脆豁出去下海寫情色，竟然寫出了點名堂。現實生活得不到的滿足，全都在書里頭發泄。
英英是這麼說的。
胡英英。我穿一起長大的爛朋友。
那是後來我才又再遇到她的。
在大馬路上。正是下班的時候。她在馬路的一頭扯著破鑼嗓叫我的名字，全馬路的人全都回頭來看我，我想裝作沒看見都很困難。
英英以前臉皮就此較厚。現在也好像沒變多少。
遇到她的時候，我還與小游住在一塊，考慮接受李雲許送我的玫瑰……
當李雲許送我第六十九朵藍色的玫瑰時，給我這間公寓的鑰匙，我就搬過來了。
他三天送我一朵。
搬進公寓後，我在窗旁插著一瓶紅玫瑰。紅玫瑰傍玻璃窗夕的藍天，我想是最適合情婦的詩意的背景。
李雲許不會給我什麼結果，我也不要結果。他從不避諱在我面前漾蕩他無名指上白金亮的結婚戒指，我看了也沒感覺，更不覺得刺眼。
小游罵我自甘墮落，英英說我自暴自棄。
我自己呢？
啊啊，太難回答了。
只是，當人情婦不就只要打扮得漂漂亮亮給對方溫柔的慰藉與安慰的嗎？不必掏心也不必擲情；也不用柴米油鹽抹桌子拖地板洗髒衣服臭襪子，想想似乎也沒什麼太為難的。
這樣真的沒什麼不好。我什麼都不想不必做，住在李雲許為我準備的金屋里，讓他將我窩藏。
小游有好幾個禮拜不跟我說話，英英倒沒說什麼，隔兩三天就找我喝茶吃飯。
只那一回，她看到我擱在櫃子里最底層蒙著塵埃的沈冬青的照片，發花的笑臉收起來，無言地對我搖了搖頭。
我的結繩記事，應該也有個盡頭了吧。
的確是該收拾的時候了。
我怎麼可以住在一個男人為我準備的屋子里，膚受他身體的溫度，心中卻惦記另一個男人？
何況那個男人並不愛我。完全的不愛我。
從十七歲到二十八歲，我想，我這從一開始的一廂情願，應該已經夠了。
今天開始，我決定不再愛他。也不再去想他。
十一歲，高小五年級開始，我就收到男生寫給我的情書。不過，古詩舊詞背太多，我的性格受到浸染，漾了一種詩詞性的不切實際的傷感。我向往那種「一生的知己」，折心那種「死生笑闊與子成說」的淒美浪漫。
因為古詩舊詞甚至那篇篇義正理直的古文章里，都沒有告訴我們，情到濃時，身體那自然對另一個軀體的反應渴求，只是給我們一種形而上的愛的靈魂。所以，我向往的，一直是一種精神性的愛戀。
即使是在青春期，對這一切有著憧憬，我心中所想的「一個輕輕的吻」，便是愛情的極致。
的自然渴求被精神受到的制約浸染所扭曲，我發現我一直染有一種精神性的感情潔癖。
因此，從我十一歲到十七歲，甚至到二十七歲，我從沒有和男孩，然後男人正正式式約會過，並且親吻擁抱過。
當然，和人握握手、親臉頰，那是有的。但那是應酬。那是社交的界限。我一直不習慣和人有任何身體性的接觸。與心理，一直與人有相當的距離，不喜歡別人接近。
我的身體，一直，是非常處女性的。
我當然不會告任何人，到處去宣傳。只有英英知道我的底細，笑我保守迂腐不正常。
迸詩舊詞浸染的力量實在太強，一直的，我對感情的一直大于多于對的。
我的愛情觀，一直是柏拉圖的。
我從來沒有想過去探索的，一直未曾好奇過的開發。心中的愛戀，一直是一種形而上。
但十七歲那一年，英英將我拉到那個火車廂，第一次看見他，我就在心中愛上了一個人。
我不是相信一見鐘情。但我真的在看見的第一眼，連那人的性格喜好脾氣人生及體會經歷行事觀等，完全完全的不清楚不了解，就那麼喜歡上了。而且在心上一擱十數年。
英英說我是迷戀。自己在心中制造一個意象，然後把他，沈冬青，套在那個意象里，然後自己一個人在那邊發神經，一廂情願地在那里自以為談著什麼淒美的愛情，其實連個屁都不是。
粗俗的胡英英。我听不進去。
我只承認，我的愛情是懦弱的。
暗戀是懦弱的人戀愛的方式。
那也是我的愛情方式。
我一直那樣看了沈冬青兩年，從十七歲看到十八歲結束，高中都畢業了，我就要離開那個城市，我還是不敢開口對沈冬青說任何一句我對他的心意。所以一擱，才會擱了十幾年。
後來我想，當初如果我勇敢一點，大膽開口，主動追求，讓他知道；真不行，狠狠地被拒絕被甩掉，然後痛快地痛一場，今天我也不會這樣拖拖拉拉，始終拋卻不掉那影子，心頭的繩結也不會糾纏成一團吧？
一切，會完全變得不一樣吧？
後來，我真的說了，厚顏地做了。但太遲了。
那會演變今天這種局面的一切種種，早已成形。我一開始的懦弱，一開始就注定今天這種局面，這種結果。
但即使遲了，也是好的吧？否則，我一直惦在心上，擱在心頭里，一直的拖拉下去，還要拖多久？
我只怕，到我七十歲時，手里還握著他的照片，一邊追想一邊嘆息。
可是，暗戀是多少青春少女戀愛的過渡程序，許多人或多或少都會經歷。為什麼別人都會過渡過去，一兩年就太浪費；我卻在心里一放十數年，連青春都耽誤？
英英說我傻笑我蠢。小游也認為我的愛情邏輯觀有問題。
當初的太純情，轉變成今天的自暴自棄？
我不想回答。我自己也不知道為什麼。