“不要紧。”水龙头“哗啦啦”地响，他答话也简洁明了。
“那老师不说吗？”
“有什么重要的？”他冷淡地回答，“还有什么比自己的爸爸更重要？”
我抿唇不说话了，他没了平日的温和，话语里有几分不耐烦，让我觉得自己是不受欢迎的。过了一会儿，他洗好碗关了水龙头，“抱歉，我不是针对你。”
“我知道，你心情不好。”真是废话，谁遭遇这样的事还能心情好呢？
“我是因为……哎，算了，不说了。”他将碗收好，洗了手，“走吧，进去看电视。”
“你……不赶我走吗？”我小心地问着。
他看着我，“你不怕，就在这里住吧。但是明天一定要回学校。”
我笑了，用力点头，“嗯。”
第8章(2)
我睡骆展阳的房间。
夜里，翻来覆去地睡不着，那种感觉非常复杂，一来因为环境的陌生，加上我有些挑床，所以不适应；再则可能睡了一个下午，所以也没太多睡意，但更多的是因为睡在他的床上，隔壁就是他，心里总有些怪怪的感受，有兴奋有羞涩还有更多莫名其妙的念头。
他睡着了吗？还是在想着他的父亲？会不会因为我在这里也有些受影响呢？
我心神不宁，辗转反侧，居然折腾到半夜的时候才迷迷糊糊地睡了过去。然而这种睡眠是很浅的，因为我的意识始终在活动，就在迷蒙中，我听到房门被轻轻打开。
一下子，所有的意识都觉醒了，全身上下的汗毛都竖起来。
是他吗？半夜里这样轻手轻脚地进来做什么？意图不轨？他……应该不是这样的人。
就算相信他的为人，不过我还是在被子里捏紧了拳头。
他却只是替我理了理被子。我放松下来。
整个房间静悄悄的，我仗着黑暗，偷偷半睁开了眼。他就站在床边，似乎在看着我。他……要做什么？
他什么也没做，只站了一会儿，然后在床边坐了下来，将头埋入了手掌中。
床轻轻地震动了起来，他的抽泣声始终小小的，就算是黑夜里，也不敢太纵容自己的悲伤肆虐。他背后的我泪湿眼眶，明知他在疼痛着，却无法伸出援助之手。我多希望此刻我能略尽绵薄之力，只让他不这么难过就好！
他渐渐平息下来，从掌中将头抬起，趁他回头的一刹那，我做贼心虚地闭上了眼睛。
“年念……年念……”
他低低地轻轻地唤，这是认识这么多年来，他第一次唤我的名字。我的心，带着疼痛无法克制地轻轻颤抖起来。
脸上传来指尖轻碰的触感，他的手指沿着我的脸庞，如蜻蜓点水般地移动。
我屏住呼吸，连大气也不敢出。他会碰到我面颊上的湿意吗？会不会怀疑什么？我诧异自己的脑子在这充血的时刻居然还能转出这样的念头。
他似乎并没注意到这些，只用手指轻轻地碰触着我的脸颊，“你这个小笨蛋呵！这么傻！我怎么配得上你？我该怎样才能配得上你？”
他知道的！我放在被子下的手一下子握紧！他竟然是知道的。
大概我的紧张也传递到了四肢百骸，他察觉到什么般地缩回了手，我仍旧保持着不动的姿势。
“年念？”他尝试性地叫了我一声。
我力图让自己呼吸得自然。
见我没反应，才听到他松口气般的一叹，自言自语地说：“还以为你醒了呢。”
不是以为，我真的醒了。我心里悄悄地说。
小学时，我们常常用针落地都能听见来形容寂静。那时的我，心里也奇怪地浮现出那个比喻，那样一个黑夜，静得彼此呼吸可闻。
他轻轻地说：“年念，你为什么那么傻？很早以前，我已经不值得你喜欢了，已经不值得了。很小的时候，我就有预感，家里会出事的。高二那年，我的预感终于应验。父亲的外遇终于被母亲发现，心灰意冷的母亲连拆穿的力气都没有，只留了封信给我就消失无踪。我和父亲找了很久，后来我才知道，她竟然出家了，抛弃了自己的家庭和孩子，毅然舍弃红尘。当我们在北京的一所庙宇里找到母亲时，怎么也不相信自己的眼睛。她心意已决，无论我们怎么说怎么做她都不肯再回头，即使我在门外跪了三天三夜。后来我们只得回来，我知道母亲离开的真正原因，认定造成这一切都是父亲，如果不是他有外遇在先，一贯温柔宽厚的母亲怎么可能如此决绝？我开始报复父亲，那种报复的念头很简单，就是不让他安心。要让一个父亲不安心，这样的事当儿子的做起来最为得心应手，也并不需要做多大的恶，父亲一向最看重我的成绩，所以我就不再学习，甚至考试能答出的题我乱答一气。成绩的直线下滑果然叫父亲忧心忡忡，而班主任更告诉他我早恋了，对象就是陈雯晓。”有疼痛的感觉一点点从心的最深处蔓延出来。他竟然承受过这样深切的痛苦，也难怪骆伯母在这个时刻竟然不在家里。
“在我做这所有的事里，我最担心的是失去陆元的友情，然而陆元总还是会知道。他知道并且没有原谅我，可是他不知道，从一开始陈雯晓对他就不是真心的，她同时踏着好几条船，而我和他都只不过是其中两条。后来我才知道，我最担心的不仅仅是失去陆元的友谊，还有你……年念，你不知道那天在电影院忽然遇到你我有多慌乱，尽避我和陈雯晓一直都不算真正的男女朋友，然而你看我的眼神里忽然有了怀疑，我才感到自己的慌乱。你竟一直问着我和她的关系，连我自己都无法定义，我怎能回答你？这么多年了，我一直在回味着那个夜晚，那是第一次感到喜欢着人竟是这么幸福的感觉。”
他竟然说喜欢！我半是高兴半是难过地想着，在我揣测着他心意的时候，在我以为勒令自己不准自作多情的时候，他竟也是喜欢着我的啊！
他停顿了一会儿，又说：“那时我并没意识到自己当日的所作所为会造成今日这么大的悔恨，伤害人并不快乐，尤其这个人是你的至亲。我第一次意识到自己的错误是在两年前，父亲为了替我弄到报考的名额时，四下求爷爷告女乃女乃，几乎动用了家里所有的关系，看着他两鬓逐渐染白的头发，我心里虽有悔恨，更多的却是变态的快乐。后来我考上了学校，第一年的寒假，原本是该回家过年的，在成都下了火车我却又犹豫起来。那时候我就坐在你的宿舍楼下，望着你的窗口，思量了整整一个下午和晚上，第二天一早看到你出门，我就一直跟着你，最后和你一起上了火车。”
那时他在啊！我居然就忙着兴奋和等待，却不知幸福就在咫尺前方，如果那时往窗外望一望，是否会早幸福一天？
“父亲看到我回家很高兴，弄了不少好菜，我却始终冷脸相对。大年初四，他带我到你家拜年，可惜你不在，回来后，我就收拾了行装，不顾他的意愿，执意回了学校。直到知道他得肺癌，我才又回到他身边，可是，一切都晚了，年念。他嚷嚷着说要去北京找母亲，我就带他去找母亲；他想和我聊天，我就一直坐在他身边和他不停说不停说；他说要吃我亲手做的饭菜，我就买了炉子和锅碗，天天都做给他吃……可是有什么用？一切都晚了，我终于还是失去了我的爸爸。”