实在想不通我现在应该做点什么事，可以稍平自己心头的浮躁、愤怒、不安、恨怨。
丈夫宣布另有情人。
丈夫要求离婚。
丈夫不见影踪。
三宗大事，好像在一分钟之内齐齐发生，教我应接不暇，手足无措。
第23节
下一步应该怎么做？
下一步、下一分钟、下一日，对我，完全茫然。
我急得一手拨开了锦被，霍地站起来，决定要采取一些行动。
动感最低限度使我觉得自己仍然生存，这很重要。
包重要的是行动正在进行，给我一个热切的希望，就是事可转寰，挽救有望。
不能像钻进死胡同内，像掉进一潭死水去，完全没有办法，徒呼奈何！
不，我不要这种山穷水尽的感觉。
可是，找些什么来做？想些什么办法？
我瞥见了电话，立即火速抓起来，摇傍丁松年。
必须直接地跟他继续进行交涉。
还是他的那个秘书接听，连他的直线电话都如此安排，是不是为了回避我？
我的语气非常难听：“为什么由你接电话？”
对方稍稍沉默，随即回应：“是丁先生的嘱咐。”
“丁先生嘱咐你跳楼，你干不干？”
“丁太太，你现今仍是丁松年太太，请尊重你的身份，小心一点说话！”
我气得发抖，然，心里却比方才独个儿慌失失的好过，最低限度，有人回应我。
“给我搭予丁松年，你根本不配跟我对话。”
“丁先生在开会，嘱咐了不接任何人的电话。”随即挂断了线。
真真正正的虎落平阳被犬欺！
这女人是一条狗！
我怎么会落得如今的这个下场？不单只是丁松年，连受雇于自己的佣人、秘书都忽然不把我看在眼内。
我呆住了，想不明白婚后的这几年，究竟自己有什么行差踏错。
实在想得头痛欲裂，还是得不出个所以然来。
我坚信自己没有做错。
苞丁松年似乎已失去联络，原来一个人要拒绝一个人，只要狠得下心，可以如此干净利落。
我会在顷夕之间，变得孤苦无告，真是太令人惊惶失措了。
几经艰辛，才等到儿子富山放学。
好像刹那间，整间屋子都有了生气。
最低限度，我感觉到有个亲人在。
盎山看见我在家里，有点错愕，问：“你不舒服吗？”
孩子对我的关心宛如一支强心针。
我忙问：“你怎么知道？”
“如果不是病了，你怎会在这个时候在家里。”
盎山的语气实在并不太友善，竟原来有一点点的挖苦。
我顾左右而言他，说：“开了下午茶点，陪你一道用好不好？”
“不好了，你自己用呢？我这就要出去了。”
“为什么？”
“我约了补习老师，她带我去看电影，并且吃晚饭。”
“富山，不要去。”
“妈妈，我说我已约了李老师了，那是一场我渴望看的电影。上次上画时我错过了，今次只重映一天，不能放过。”
“好，好，好，富山，我陪你去看好了，不必带李老师，今天不是她需要为你补习的日子。看完了电影，我们一起去吃饭。”
“不！”富山摔下了书包，就要走向大门。
“你给我站住！”我发怒了。
“是不是跟妈妈去看电影都算委屈你，你喜欢什么玩意儿，我都陪你去玩，用不着外人。”
“这不合理。”丁盎山说。
望着我的眼神毫无恐惧。
反了，所有人都反了。包括自己的亲生儿子在内。
丁盎山还未足十岁的人，就胆敢对生他育他的母亲如此无礼。
我咆哮：“谁个生你？谁个养你的？你竟说跟妈妈一起去玩乐是不合理。你要对外姓人亲近，你这就给我滚，滚到那姓李的女人身边去，永远不要回来。”
盎山忽然的眼眶发亮，巨大的泪珠滴下来。望住我的眼神依然倔强。
那一派不肯认输，认定是我委屈了他的表情，令我更是火上加油。
自己不孝顺，还鄙夷地将莫须有的罪名加到我身上去！
认真岂有此理。
无他，父子二人是同心同德的一回事，丁盎山身体内流着丁松年的血液，有弃恩忘义的质素在内。
我气得无以复加，赶狗入穷巷，老羞成怒，我冲前去，握住了儿子的手臂，一直把他拉出大门。
盎山惶恐至极，高声叫喊：“不，不，我不跟你去，我要跟李老师！”
“他妈的，谁希罕你跟在我后头干活了，我这就撵你出大门去，有种的去了就别回来！叫那姓李的女人养你、教你、跟你过世，看你是个什么收场？怎么了结？”
我发了疯似，直把儿子摔出大门去，完全不理他叫嚷。
他不会死，不会出事。他晓得照顾自己，争取为所欲为，所有丁家的男丁都是这副样子，不会有例外。
我气得动弹不得，坐在客厅内喘息，像一头斗败了的蛮牛。
略为定下神来，我明白自己反应激烈的原因，完全是因为受不了丈夫变志的刺激，将小儿子作为发泄对象。
不能叫我再忍受姓丁的人，自己最最最亲密的亲属，为了别个女人，可将我置之脑后。
如果是，我宁可把他撵出家门之外，整个的相让，宁为玉碎，不作瓦全。
第24节
难道我就没有自尊了？
是吗？忍心赶走儿子，是不是等于可以同样心肠对待丈夫？
我轻叹，心是自知二者的分别。
不住的胡思乱想，哭一下，息一下的，过了好久，好久，抬眼一望，发觉周遭黑暗，原来，已经入夜。
客厅没有亮灯。
也没有人。
只剩一人！甭魂野鬼似地蜷伏在黑暗之中。
我是不是已经死了？
死了多好，死了不用再打发自己过日子，不用理会丈夫是否会遗弃我，若是我先扔下他不管，必定不会像如今般痛苦，因是我棋先一着。
对，对，如果未死，可以寻死。
我竟兴起了这个念头。
我心口相向，是不是很恐怖？
然，比死还要恐怖的怕是寂寞，像我如今这副样子，完全无人理会、无人关注、任我自生自灭，那种感觉，令我汗毛直竖。
忽然的有微弱的开启大门的声音，似乎是死寂之中的一点生气，太好了。
总有人要回来了。
大门打开，放进来的光线，使我看清楚来人是谁？
丙然是丁松年。
他没有扭亮客厅的灯，就直走上睡房。
他上去找我？松年竟没有觉察到客厅内有人。
由得他去，等会他发觉不见了我，心急了，才会感觉到我的重要。
苞我一旦发现松年心目中不只我一个女人时，才会额外的紧张他一样。凡人对手上所拥的一切，都不会太珍惜。只有在失去之后，才会诚惶诚恐、如珠如宝。
我一直坐着等，松年还没有下楼。
也许他在睡房找不到我，跑到天台花园去，我们的住宅是本大厦顶楼的豪华复式单位，睡房外还有通道直上花园。
然，我的估计全然错误。
不一会，我看到松年挽住了一个行李箱，直走下楼来，准备离去。
天！他回来不是为见我，而是为更进一步的逃离我。
为什么？
因为我在他心目中，已全然没有了存在的价值与地位。
我想惊叫，但咙喉像被一团出龊肮脏气堵住了，造不了声。
丁松年，我的丈夫，切切实实地走了。
那份惊惶失措害得我只晓干睁着眼，仍呆坐在黑暗之中，一点办法都没有。
大门“砰”然一声再度关上后，我才尖叫出声来。
屋子里依旧静谧一片，连回响都欠奉。
我把身子蜷伏起来，成了一个小肉团堆在软皮梳化上，不动。
我不打算追出去，不打算跟他理论，不打算强迫他留下。