“他对你不好吗？”问得匪夷所思。
我以为曼因坦教授应该问的是“学习习不习惯”、“跟得上步调吗”、“练习得如何”等等什么都好，而不是这一句“好不好”。
这扯上私人的关系感，不纯粹。
“我特别拜托他照顾你的。”教授又说。
我想不出话，又问一句。“教授，我……呃，你觉得我有那个素质吗？我——”
曼因坦教授哈哈大笑起来，之宏亮，没人会相信他身体欠安需要安静休养。
“怎么了？理儿。怎么突然怀疑起自己？”
不是突然，是一直。我没信心。
“教授，请你老实告诉我，我的资质如何？你后悔过收我吗？”
曼因坦教授又笑。“你也是这么跟阿萨斯说的吗？理儿，难怪他跟我抱怨我丢了一个麻烦给他。”
“他联络过你了？”我心一惊。
“你别担心。”曼因坦教授没有直接回答。“阿萨斯的脾气就是那样。好好跟着他，他会引导你的。”
说来说去，我关心疑惑的，曼因坦教授还是没有给我答案。我没跟他说舒马兹杨把我的手弄伤，我已经休息了好几天了。
不管如何，电话是两天前的事了。我甚至打电话给我母亲大人，试探回去的可能性。母亲大人疑了心。
“发生了什么事？”她的第六感永远比其它五感强。我们家的女人，是用“感觉”过活的。
“没有。我只是……”我吞吐一会，“妈，你从来没有怀疑过我的资质吗？你真的认为我有那种才华吗？”
“你在说什么啊？理儿。怎么突然问这种丧气话。你是爸跟妈的女儿，当然有那个才华。我从来没有怀疑过。”
“可是……”这就是我的母亲大人。我有说过她也很浪漫吗？倾家荡产的送我到欧罗巴，相信她的女儿是一颗不世出的明珠。我却觉得自己只是一粒裹了沙的蚌珠。“妈，如果……我只是说如果，如果我放弃这里的学业，回去的话——”
“到底发生了什么事？你老实告诉我，理儿。你实在不太对劲。”
“没事，你别担心。我只是想，要花那么多钱，如果我回去把剩下的学分修完，可以教教小朋友钢琴，或到外头钢琴教室兼课，那样的生活也是很好——”
“你不用担心钱的事。”母亲大人说：“你真的不对劲，理儿，说这种泄气的话！”
可是，母亲大人可能没有想过，能站上舞台，被聚光灯投照的到底没几个。最后，很可能——而这个“可能”将近百分之百，我也只能如其他千千百百的人一样平凡无显的过这一生，像舒马兹杨说的，捞个教职，教教DoReMiFa，就是这辈子最大的成就。
“你别再胡思乱想。钱够不够？过两天我会汇钱给你。”
母亲大人在维也纳度过她美丽的青春。可是，柏林不只有风花雪月而已。
马克又升值了。多吃一只鸡蛋，我都觉得像在吃新台币。
看，我是这么的不浪漫。母亲大人说美丽的女于容易过活，因为她们不管柴米油盐吧。买瓶牛女乃，我都要算一下汇率。我很惶恐又抱歉的戳破那些对美丽女子的幻想。不过，我说过，在一大堆高鼻深眼窝的白人女子中，我的美也只落个平凡无奇，而且我还缺乏东方女子特有的婉约。那才是西方人认为的东方美，东方男于爱的纤柔美。
我有太多的自我怀疑，一切都不到位。要不，杜介廷选了章芷蕙就是最好的证明。
我把窗打开。扑进来的冷气冰得能让人心脏麻痹。柏林的冷，是很切确的。
“别这样开暖气又开窗的，费电。”王净进了门，“啪”地一下就把窗子关起来。
“今天怎么这么早？”我看看时问，才七点，她在餐馆打工，一星期有一半要晚归的。
情人节的隔天，她从法兰克福回来，圆润的一个人变成了一个骷髅架，以前水灵灵的眼睛则成了两个大黑洞，表情是死了。我看她那样，不必问也知道怎么回事。
那一天半夜，她伏在我肩膀哭泣，一直问为什么。
从上海到黑龙江，距离那么远，感情都没有死，怎么到了异乡，柏林到法兰克福也不过几个小时的车程，距离拉近了，两情反而夭折了。
其实不必太痴。要不然眼睛哭肿，实在很麻烦。
王净哭了三天，然后就到餐馆上工了。课业那么重，她要伤心也没时间。她不要我安慰或同情。她说，美丽的女子应该是被宠爱的，而不是用来安慰或同情。
我有说过吗？王净长得甜美，和章芷蕙的婉约古典不一样。对美丽的女子来说，同情她就像“嗟来食”，忍无可忍。
我笑。果然生物还是有很强的自愈本能。我不想杜介廷，结果，也是活得好好的。
就是这样。我们两个都存活了下来。
只不过，我的右手背多了一道浅浅的疤。有点丑。它实在是碍眼。看到了它，我就想起舒马兹杨。想起恶魔给人的印记。
我知道我简直胡思又乱想。我也为自己这种乱七八糟的想法而苦笑。偏偏停不了。
这是一种危险的征兆。最后，我干脆用贴布将疤痕遮起来。
眼不见为净。把头埋进沙坑里，就什么也看不到。
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星期四下午王净没课，也不打工，她说要包水饺，所以我也不练琴，跟着她包水饺。事实上，我已经有十多天没到学校也没练琴了。
我陷在某种僵持当中。偶尔想起我母亲大人，我会有小小的心酸，有种对她不住，但我需要培养某种勇气以能够低头去乞求舒马兹杨。
当我满手面粉，头发、脸庞、鼻头上以及衣服上都沾了那团团的雪白，有人在扣门。
我继续揉面团。王净开的门。
“理儿，有人找你。”王净在门口大声叫喊。
我原是迷惑，跟着心一动。在柏林，我认识的，会来找我的人大概只有……但我也没有感动。我都没有因他哭，这会儿心也不会为他跳。
因为两手沾满面粉，我两手半举在半空中，姿态鲁钝。一身白扑扑，不住想到蓬首垢面的黄脸婆。
我对家庭生活其实没有恐惧的；我母亲大人从来没有过这种糟糕相。但柴米油盐的生活大概是这样……
走到门口，看见来的人，我倒抽了一口凉气。
来的是我意料外——不，根本是不曾去想的，舒马兹杨。
虽然没有真的愣住，但我的表情一定不自在。
舒马兹杨见我那一身油烟相，哼了一声。
“你真会给我惊奇。”他那声“哼”绝不会是在赞美。
我连忙拍手拍头拍衣服，结果是上下沾了更多粉白。
这个下意识的动作让我自己觉得气馁。我在在意什么啊？
“你——有事？”我迟疑一下。王净在后头看着我跟舒马兹杨。我没想到要说明解释；我自己也疑惑。
“你这些天都没去上课？”他不回答我的话。
这种小事不劳他亲自登门。我想起他那天发怒疯狂的模样。
他没等我回话的意思，说：“你到底还要不要上课？要就马上跟我走。”
“现在？”我心里是九十七个愿意，三个不愿意的。一来我可以不必向舒马兹杨求情，二来这胶着状态可以结束。可是一想到要继续和阴晴不定的他相处，心情就变得沉重。
舒马兹杨冷冽的目光对我射来。我以为他会说“我没时间跟你磨菇”之类什么的，但他却连嘴皮也不动一下说：
“你去梳洗一下，我等你。”
这种不应该的亲切教我更不自在。我摇头。“我可不可以明天——”