我苦澀地說︰「我家里發生了那樣的大事，你還想我恁地？」
他說︰「你一直是很沉重的一個人，開頭我被你的氣質、能力及智力所吸引，後來發覺心情變得同你一般結郁……她，她不一樣，她很簡單……比較適合我。」
我沉默，我們走了三年。
「下了班之後很疲倦，想找一個人伴著看戲跳舞，嘻嘻哈哈……我是一個平凡的男人，要求很低……」
我完全明白他吞吞吐吐想說些什麼。
他也知道以我的脾氣來說，決不能容忍什麼第三者，他就是在等這麼一天。
我和顏悅色地說︰「不要緊，我們以後還是朋友，你跟她去好了，做你愛做的事。」
他很感激，把手按在我手上。我連忙縮回手，有種髒膩的感覺，不知恁地，不願再與他有任何接觸。
以前也接過吻擁抱過，我皺起眉頭，怎麼可能，同這樣一個人。女人的眼光很多時候差得連自己都不置信，隨便抓一個莫名其妙的人，隨便走起來，最後隨便結婚，或是隨便分手。
多麼可怕。
我為這件事羞愧。又不是十七八歲的小女孩子，認識端木那年已經二十四歲，剛剛大學畢業，這麼沒有眼光。
我站起來，「一切結束了，再見。」
「玲，」他還想說什麼。
我反而要安慰她，「無所謂，別放在心上。」
他非常安慰。
就這樣子結束一段感情。
真奇怪，有些女人一嫁便得順利如意，後來那數十年便專職結婚生子。我單是找這個配偶，怕得窮數十年之勤力，許不一定找得到。
心情奇劣，仍然控制著。
母親漸漸疑心，問我︰「端木呢？他怎麼不來？」
我說，「他出差到外國去了。」不想在這個時候解釋。
「到哪一個國家呀。」
「英國。」
「怎麼沒听他說起？」
「我們家那麼多，他插孫下嘴。」
媽媽說︰「要釘緊他啊。」
我最恨就是听見這種話。釘，什麼叫釘？我沒有這個遺傳，沒有這個本事。忽然我發覺連媽媽都成了負累。父親過身後她就拿我來作替身，過分的關心，太多的意見，都形成一種壓力，我又沒法拋下她搬出去住，實在很痛心。
下班回到家，還得應付她的問長問短，不能休息，心神俱累。
如今我才知道有兄弟姐妹的好處，家庭中的責任，大家分擔。
不是說我嫌媽媽，而是最近壓力實在太大，令我想找個窩孵下去，不再掙扎。
每天仍然得上班。
以前每隔一天便洗一次頭發，現在一個星期也不想動手，頭發膩了油了，便束起來。衣服拿一套出來便穿足三天，我的外型是大不如前了。
同事們給我面子，對我呆滯的能力及表情表示容忍，因為我鬢腳別著一朵白花。
白花除下之後，他們的要求便跟著苛刻起來。
我仍然沒有打扮自己，且染上了煙癖。
老板對我算過得去，但一下子冷，一下子熱，一張白板面孔老是沒表情，大眼楮永遠在翻白眼，他同我說︰「不要對同事板面孔。」
耙怒不敢言還不可以，非得掛個笑臉不可。
實在笑不出來。晚上做夢，一時間看見自己端木結婚了，一時間又覺得是另外一個人，比端木更好的，他叫我一切不要擔心，他會照顧我，對我好。
靶動之余，淚落一地，醒來的時候，枕頭還是濕的。
就在這個時間，。升級的名單公布，人人有份，獨漏了我。
我一雙手抖得象篩糠似的，如五雷轟頂，一口氣說怎麼都提不上來，卡住在胸腔里，腿里象塞了棉花，浸了醋，手足無措。
同們興高采烈地談論偉大光明的前途，我哭不是，笑不是，不知如何應付，沒個去路，只好埋頭苦寫，等于一張紙都寫滿了，猛然發覺是「明天不要起來就好了，明天不要再醒就好了」。
我整個人象崩潰似的，挨到下班，躺床上，眼淚忙不迭地滾下來。
媽媽過來說︰「我都知道了。」
我轉個身子，她知道什麼？
她要是知道做人那麼辛苦，就不該生孩子。
「端木是不好，不過你又不是七老八十，怕什麼？」
「讓我靜一會兒好不好？」我哀求。
「好不容易等你下班，有個說話的人，」她咕噥，「不了一整天，勸你一下，又好心沒好報。」
我不去睬她。
她仍然不放過我，「快快再找一個人，比他更好的，出口氣。」
我不出聲，想起我听來的一個故事，一個女人終于找到更好的人，只是在十年之後！十年。爭不爭這口氣已經不重要，十年後！
十年後一切無痕無恨，還有什麼氣，各走各的陽關道或是獨木橋，都與人無尤。
最惱人便是明天太陽還是照升上來，我還得鼓起勇氣去上班，面對一切不如意與不景氣。
老板益發瞧我不順眼，我就算寫二十六個方塊字也還是錯，我連辭工的力氣都沒有，讓他開除我好了。
現在外頭做事的人，都轟轟烈烈的，動輒拍桌子走人，象我這樣好脾氣忍完再忍的人，嚇呆了老板，一時間他手足無措，不知如何打發我才好，待他冷靜下來，必然會得對我表白，屆時再辭職不遲。
現在我的情緒一敗涂地，很難叫我主動去做什麼，先混一陣子再說。
可是老天爺還嫌我太輕松。
第二天母親就病了。
把她送到醫院去的時候，我巴不得躺在擔架上的人是我，而不是她。
我也希望明天不必床，不必再應付生活上大大小小的事情，不必再扮著笑臉設法升職，找對象……
一切都太令人勞累。
醫生同我說︰「令堂體質很差。」
她需要住院。
我下班便來回地探護她。
住院費用是一筆大數目，到這種地步我反而鎮靜下來，事情不可能更壞。母親要不好起來，要不病逝，老板要不開除我，要不留著我，一切公開了也好。
我一日拖一日，心上猶如一只老鼠在緩緩嚙咬，寢食難安。俗諺雲︰失意事來，處處以忍。我痛苦地，默默低頭忍耐。
氣候那麼惡劣，我連一個擋風的地方都沒有，吹得冰凍，一頭一腦都是灰沙。漸漸我連朋友都生分了，因為沒有什麼好說的，處處要強顏歡笑，越是處于劣境越要充著些，這個社會是鋤弱扶強的，路見不平，哪里還找得到拔刀相助的人，不平？把它踩踩平。
心中被父母親的病以及端木的無情折磨得麻木，對同事朋友的冷眼，便看不到那麼多。》
鮑司里連二接三有人請客飯，慶祝，興高采烈，唯恐錦衣夜行。不參加，益發顯得小氣，參加呢，坐那里還得擺出一副合作之款，裝得太開心，人家會以為這個人沒點血性，怎麼攪的，也不懂得慚愧難受，裝得不樂呢，也不行，人家又想︰沒才干就得認命，干嗎悶悶不樂？
真是好有一比︰豬八戒照鏡子，兩邊不是人。
老板的待遇也不同了，指著我說︰「你！幫他听電話，他在趕功夫！」就差沒把我的皮剝下來鋪在門口給眾人當鞋氈。
天下有這麼勢利的人，世態炎閔可見一斑。
我拿不定主意是否要離職。
現在走也不行，人會說我賭氣，我彷徨到了極點，面孔上有種出奇的倔強以及不在乎。
等母親的好了再說吧，現在連做求職信的心思都沒有。
母親並沒有地轉。一個月後，我在心焦力瘁的情況下，看著她咽下最後一口氣。
我沒有哭，眼淚早已干涸。
我向老板告假的時候，眼楮並沒有看著他，我已學會不去看人的面孔，他把向著我，也沒有什麼分別。我低聲說「對不起」，然後把告假條子遞上去。