他媳婦說︰「那我放心了。」
我訝異得合不攏嘴。
什麼年代了，繼母身穿亞曼尼，手飾戴拉拉翁尼斯，化妝明艷、發式合時，又有份高貴的職業，可是遇到一件這樣的小事，反應卻回到大半個世紀以前，封建時代，晚娘與頭妻的兒女爭產業的覆轍。
我震驚。
同時深深悲哀。
她走了。
祖母一直發問︰「小琪還礙她什麼？不是一切權利都放棄，全部雙手奉獻給她了嗎？小琪沒見她父親起碼有一二個月了吧？打四年前起，也沒花過他們一毛錢呀，怎麼踩到這里欺侮她呢？」
祖父嘆息，「不要與她計較。」
「這個女人可是會得說英文，可是受過教育的，怎麼會這樣？」她浩嘆，「她親生娘又撇下她不理。」
我過去說︰「女乃女乃，別這樣，我都十六歲了，又不是小孩。」
她仍然氣，晚飯都吃不下。
母親沒有這個女人厲害。
母親一直想與林叔叔正式結婚，大宴親朋，揚眉吐氣，還沒有心情理會其他的事。
繼母已經得到名份，有暇霸佔其他的利益。
我苦笑，沒出來社會，我已懂得人間險惡，到了廿一歲法定年齡，恐怕我已歷盡滄桑。
我渴望出國，遠遠離開他們。
只是舍不得祖父母。
案母平時那麼忙，還有什麼時間來陪伴老人家，頂多一年三個大節，什麼中秋新年，在外頭吃一頓聚一聚，誰還會在家誠心誠意照呼老人？又不是有大把遺產可分的老人。
祖母還在訴說︰「什麼都有了，還是不放過小琪，家，是她一個人的，丈夫，也是她一個人的，有兒有女，什麼都捏在她手中，她還是不心足。在得意之秋，還不忘欺侮弱小，此女的本性甚差。」
真的，一個人在失意的時候，自覺社會對他不起，深深憔悴，行為乖張一點，也是有的，在情在理，似乎值得原諒，但繼母此刻明明沒有什麼不開心的事影響她的心情，她何苦在乞丐手里搶飯吃。
案親現在根本不同母親說話，我也絕對不敢無故上她的家，繼母的生活再潔淨也沒有，可以說一切都如她的心，但是她還要自尋煩惱，說什麼都不放過父親的過去，我的存在，便是她心中的疙瘩。
這麼說來，她自己同自己過不去，生活也不見得爽快。
如果我是她，我就嫁一個沒有前科的男人，干干淨淨，一夫一妻。
大人的事，我們管不了。
也許要等數十年後，他們都白發蕭蕭了，才會有新的諒解。
那夜我輾轉反側，祖母進來看我。
「還沒睡？」
我轉過身子來對著祖母，「沒有。」
「女乃女乃總是疼你的。」
「我知道。」
「你爹懦弱。」
我不響。
「你媽老長不大，不肯負責任。」
在黑夜中，我與祖母緊緊擁抱。
母親與我一個月一次例會見面。
她的傾訴比我的多。
夾著一枝煙，像霧又像花，她說林宅的佣人跑掉，這一陣子她自己熨衣服。
脂粉下的她有遮不住的皺紋，忽然之間我很替她難過。
書本上說，三十而立，四十而不惑，她兩樣都做不到，生活上她靠林叔叔支撐，精神上她時時受困惑，不能自拔，冷眼旁觀，真覺得她幼稚不堪。
我又替她擔心，這麼一把年紀了，還能支持多久？那脂粉會不會有一日粘不牢？以後的日子怎麼過？林叔叔會不會同她結婚？她會不會穿起白紗，叫我做伴娘？
「你要去加拿大？」
「是的。」
「祖父出錢？，」
「是的。」
「你算是幸運的了。」
「是的。」
她噴出一口煙，「放假坐車到處旅行增長見識，不必回來。」
「我想我會找工作做。」
「別妄想，工作不是那麼容易找的。還有，有事沒事別打長途電話，咱們家不比林家，一個月可負擔不起三五千電話費。」
我很疲倦，她女兒是別人眼中釘，她又視林叔叔的孩子為眼中釘，怨怨相報河時了。
「有什麼要求盡避說。」林叔叔看著我。
天大的要求也不會對他說。
「報了名沒有？」
我說︰「在進行中。」
「念什麼科？」
「理科，不是電腦就是電子，」我說︰「文科找不到好工作，我不愛做教師與公關小姐。」
「好志向。」林叔叔贊我。
母親說︰「我笨，幸虧女兒不笨。」
母親要是再這樣訴苦，林叔叔會起反感的。
「我們下個月去日本，你要不要一起去？」
我搖頭。
「你越來越怪僻了。」林叔叔不滿。
我陪笑。
也許是，這種短暫的一剎那的榮耀有什麼用呢，我們需要的是一個正常的溫暖的家，父母在身邊，隨時提供忠告關懷。
我黯然與他們道別。
將來，當我畢業，我會先努力創一番事業，訓練自己在經濟與精神獨立，然後才談感情問題。
在上一代的錯誤與愚昧中，我們學到許多經驗，詼諧的說一句，但凡他們做過的，只要我們不做，在感情道路上已經勝利一半。
彼得曾說︰「看見老爸一個人養兩個女人，一輩子的擔子，嚇都嚇死，我想我要到四十歲才會結婚。」
可是他老爸有兩個女人為他爭風喝醋，說不定其樂融融。
他們那一代的侈奢浪漫，不會在我們身上重現，我們理智、聰明、腳踏實地。
真的，我對我們的前途是樂觀的，我對我們寄望很大。
尋夢
從小，常做一個同樣的夢，也不是每天做，但一年總有好幾次，夢見自己走進一座華廈，大堂地下是黑白格子的大理石，一盞水晶燈低低自旋轉樓垂下，一位男士迎出來對我說︰「讓我來照顧你。」他伸出強壯的手，我充滿感激之情，迎上去。
次次夢到這里便醒來。
我不介意做這個夢，因為它像是一個好夢。
第一次做的時候，我約莫只有十一二歲，小孩子都不懂什麼是男歡女愛，怎麼會放在心中。
以後夢的次數多了，我已能記得哪塊大理石上有裂痕，以及那位男士身上外套上的花紋。
但在現實生活中，我始終沒見過那麼有氣派的大房子。
一直獨身生活。
多麼渴望有人對我說︰「讓我來照顧你。」
但是沒有。
已經有過幾次經驗。
第一次是大學里的同學，他好玩，活潑，開朗，又遇到，很快我們成為戀人，有過好時光，也爭吵過，三年後他決定留下念碩士，沒向我求婚，我只得獨自回到本市來找工作。
開頭還很天真，不住的打電話給他，也寫信，希望在他鳥倦知返的時候，可續前緣。
直到有一日，直線長途電話接通，由一位女士接听。
夢醒了。
嚇一大跳，不住同自己說，要打醒十二分精神做人，
不能再出丑。
然而已經傷了心，表面上不做出來，人卻憔悴了，自己也發覺，笑的時候，總有些保留，不能夠像從前那樣，
炳哈哈哈哈，似頭快樂的小鳥，人們叫這個滄桑。
我這顆心已經有烙痕。
後來認識了蔣。
邂逅的地方是某公司的會議室，並不是大理石地板的大堂。
我嘲笑自己，一個夢是一個夢。
我並沒有愛上蔣，但我疲倦，並且寂寞，剛踏進社會，頭三年的掙扎，差點要了我的命，希望有一位知心朋友，听我細訴。
蔣有雙慧黠的眼楮，我一向喜歡聰明的男孩子，所以對自己說，就是他吧。
隨後不久，我亦發覺他沒有愛上我。
眼楮一直看著別的風景，像霍家的二小姐，鄭家的女小開等等。
我心不禁猶疑，這樣性格的人，豈可同他過一輩子，也許我過慮了，我肯，他也不肯呢。