我再喝我的紅酒。女人呀，當丈夫在身邊的時候為什麼不多看他幾眼，而現在跑來看丈夫的惰婦，為什麼？有人以前問我為什麼沒有與舊男友復合，我心里面想︰一個禮拜有七日，他要做賈寶玉，輪到三天是我的，已經要去還願了，還有那四天怎麼過，不加拉倒算數。
我一直在吃，吃得很多。電話鈴一直沉默看。孫沒有打過來，因為事業與家庭的不得意，他成了一個很多心的男人，連我多多少少得付他一點同情心，說話要婉轉地，兜著圈子慢慢的。慢慢的。他不常找我的原因是怕我笑他沒沒其他的事兒干。
我忽然十分想約會他，在什麼地方都好。真的什麼地方都好，忽然之間我想約見他，尤其今天是周末，我還是十分看重周末，希望星期六可以見到我的情人，而不是情人的妻子。
「你是一個能干的女人。」她說，「我看不懂這些作品……」「
我說︰「為了生活，你知道。」
「他說︰當你穿白色的時候像一塊玉似的。」
「他說過嗎？」我微笑，他真的這麼說過。听上去還是很舒服的，盡避是假的，听上去還是很舒服的，盡避听不同的人說過那麼多次了，還是蠻舒服的。
「他喜歡你的畫嗎？」
「我沒給他看周。」
「你們談些什麼？」
「談做生意是如同的困難，人心如何的險惡，婚姻的利與弊，談我們的過去，就是沒有將來。說到太空人是這麼的偉大，說到太陽的黑點，達文西的畫，彼埃卡丹的打火機如何惡劣，用武士刀砍入應該在什麼地方下手，台北、新加坡的舞女哪個美，怎麼我不跟他同居，我還告訴他，九月底我將嫁一個絕對不了解我的人。」
「你——要結婚了？」孫太太驚喜的問。
「是。」我指指茶幾上，「那是我的未婚夫。」
她馬上走過去把照片所在手中，立即說︰「他好英俊啊！」抬起頭來，臉色完全不一樣了，「現在是六月中了呢！」
「快六月底了，快了快了。」我說。
「你為什麼不早說？」孫太太有一萬個為什麼。
「因為你沒有問。」
「孫知不知道？」
「不知道，因為他也沒有問。」我說。
「你這麼……放肆，你未婚夫不介意。」她又問。
「他怎麼會知道？」我問︰「你會告訴他嗎？他現在在做和尚嗎。恐怕也不會，九月底我將飛八千五百哩去見他，然後在倫敦注冊，巴黎蜜月，再回來住。你很安全，孫太太，你必須停止打電話給你丈夫的情人，沒有一輩子的情人，或者你應該……我不能多管閑事，我不想忠告你。」我笑了。
「告訴我我該怎麼做？」她渴望地問，忽然成了我的好友似的。
「我不知道。我只曉得如果他心中已沒有我了，我一定走，走得遠遠的。」
我打開了無線電，又是那首歌
「念你念你在夢里
問此情何時已
今天想要忘了你
明天卻又想起你……」
「你會想孫嗎？」孫太太問。
「會，常常，我很喜歡他，」或者是吃太飽了，或者是喝了酒，我忽然覺得天氣熱。我額角上有汗。我常常想起他，他畢竟是我的倩人，就在此刻，我多麼希望電話鈴聲會響，聲音是他。但是他霸佔不了我的夢，我的夢中另外有人，永遠是同一個人。這個坐在我面前的女人是一個棄婦，我又何嘗不是一個棄婦，我想不出更好的形容詞來形容自己了，這的確是事實。
我縮在角落里。
是呀，今天是周末，我有地方可去，喝酒、說笑，但是我不肯動，我要等孫的電話。不不，我決不愛他，這只是一種倚賴，我希望他是我固定的情人，而我還有那種吸引力，就是如此簡單，我願意天天見到他，直到有第二個男人出現為止。妻子與惰人都一樣，我恐懼沒有安會感，我實在是恐懼。為此我得罪了多少的泛泛之交。
「你寂寞是不是？」
「是的。」我說。
「孫並不能為你解除寂寞。」她想著說︰「為了他，我變成了潑婦，到處去為他吵架，得罪人。也許他希望的也就是這樣，是不是？他得到了滿足，有幾個女人在為他爭風吃醋，他的希望只有這麼一點點，我為什麼要滿足他的？他心中既然沒有我，我干脆跟他離婚也算了，罷罷罷——說不定他還會因此想到我的一點點好處，我這樣死纏看他，縛得住他的人，可縛不住他的心，何況是連人都縛不住。謝謝你，我回去跟他離婚，我馬上簽名蓋章，真的，我想明白了，他對我是厭倦了，再也沒有法子挽回了。」
我伸出手來，她與我握一握。
她忽然展開一個笑容，「我會帶著孩子走，可是九月之後，他會怎麼樣？我走了，你結婚去了。」
「所以嘛，我說的，你心中還有他，我沒有想到過他九月後會怎麼樣。他會再找個女人吧，新。」
「憑他？」孫太太俏皮起來，「人的運氣不常常永遠是那麼好的，他踫見了我，與他做八年夫妻，人人說我品性再壞，配他還是綽綽有余。他又踫見了你，那是一輩子只有一次的事，是不是？」
「多謝你把我抬舉得這麼高，但他是個不錯的人。他只是……他的電話常常不來，該來的時候不來。」我笑。
「你在等他的電話？」孫太太不置信。
我點點頭，汗流得更舒暢了。
「他敢叫你等？」她更不置信。
我笑。
「他的損失他不會知道。」
「既然他的損失他不知道，他又有什麼損失呢？」
我們兩個人一起微笑。
一起微笑。
孫太太取起紅酒一飲而盡。
我送她回家的。
我那輛三手福士威根並不好坐，路上搖搖晃晃，搖搖晃晃，但還是把她送出了市區。
回到家我覺得把一整個下午的時間全很費了，都黃昏了。孫的電話還是沒有來。我聯絡到朋友，約他們去喝酒。等待是有限度的，否則妻子與情人還有什麼分別。況且他還不是入我夢的人，不不，不是。
我開始重新化妝，心里面想該穿什麼服裝，這次可以隨心所欲點，愛穿什麼怪衣服就是什麼怪衣服。
但是無線電中還是唱︰「有緣相聚又何必長相欺，到無緣時分離又何必長相憶……」
孫喜歡欺人。
但是我並沒有受他欺，我出去了。
妻子與情人原是一樣的。
十五歲半
我是一個很愛自己的人，一點不肯吃虧，從小為自己定下了一套擇偶標準。我怕丟臉，所以一切都很挑剔，循規蹈矩的做事。像我這樣的人怎麼會去單戀一個男人呢？可是事情往往是不可思議的。今年我十五歲半，照中國人的算法是十六歲，我自認為是個大女孩子。我寫日記，練毛筆字，讀最好的英文書院，功課那麼緊，家里還請了法文老師補習整個暑假練網球學游泳，唯一的缺憾是沒有音樂細胞。但我還是很驕矜的，在學校里簡直沒有同學跟我要好。我們是女校沒有男生，有時候學校開舞會，別的地方有學生來，我都不喜歡他門，那些男學生的白校服是髒的，他們臉上長滿皰皰，好丑，戴眼鏡，聲音像小鮑雞，說英文帶廣東音，肉麻死了。所以我怎麼會單戀男人呢？我這麼驕傲。
有一天放學晚，爸爸下了班，與媽媽在說話，怪興奮的。爸說︰「噯，俊東真是結婚了。」他把照片給媽媽看。
媽媽說．「天曉得，咱們女兒這麼大了，他還剛剛結婚？」