「不急，不急著弄吃的。」我用力握住她的手，妻停了下來，先是詫異，後是微笑。
這是妻新婚時說的，當你想跟我說謝謝時，就用力地握一下我的手。
罷結婚時，妻幫我做很多事，我老是跟她說「謝謝」。妻說︰「夫妻間老是說‘謝謝’，好像很見外似的。」
「可是我想跟你說‘謝謝’。」
「那你下次想跟我說‘謝謝’時，就用力地握一下我的手，這樣你的感謝，就會從你的心，透過我們倆緊握的手，傳到我的心里。」
我有多久沒這樣握住她的手了?久到連我自己也記不得?
被關心久了，就成了習慣，忘了感謝，忘了該說「謝謝」。
我是不是真的錯怪了車福的定義?
「你搞清楚，要分手，也是應該是我甩了你。」
清清沒說再見，就掛了電話。
我不應該提出分手，再怎麼樣，也應該把「分手」兩個宇留給女人來說。
可是我實在不想再這樣繼續下去。
我握著話筒緩緩地放下。
心里想著清清剛才說的話。
一我是想談戀愛，但是我並下想當別人的第三者，不想當破壞別人家庭的人。」
我以為她不介意，我怎麼會這麼笨，怎麼會有女人不介意。
「你會為了我離婚嗎?」她問。
「對不起，我不能給你什麼。為什麼到最後總會問到這個問題?我不是已經說過我結婚了嗎?我能如何呢?」
一星期後，清清打了電話過來，說想見最後一面。
我們約在第一次約會的那問義大利餐廳，她的用意我很明白，事情的最初的吸引總是最單純甜蜜的，後來的發展總是摻入太多復雜的成分。
我們從中餐吃到了下午茶，誰也不想先開口道再見，但是冬天的白晝總是太短，天很快就暗了下來。
臨走前，她堅持不讓我送她回家，拿了一封信給我。囑咐我明天十點以後才可以打開來看。
我怎麼能夠等到明天十點以後呢?我將信打了開來。
嘉誠︰
當你看這封信時，我已經上了飛機，這樣很好，因為我不想看到你看完信的表情。
你說︰「愛情需要時機，早一步不行，晚一步也不行，而我們遇見在不該遇見的時候。」我不這麼想，我們是遇見在剛剛好的時候，如果我們相遇得早些，你們新婚，正濃情蜜意，我大概闖不進你心里；如果我們相遇晚些，或許你們已經找到夫妻平實的相處之道了，我也闖不進你的生活。
所以我們相遇的時間是剛剛好的，不早也不晚，剛好在你的婚姻食之無味，又棄之不能的時候，你不會怪我這樣說你的婚姻吧!在我眼中的確定如此。
姊姊前年離了婚，在她眼里，婚姻的絆腳石全定第三者的錯。她問我︰會不會覺得對不起你的妻?我搖搖頭，她也無奈地對我搖搖頭，她大概覺得我喪盡天良。
可是我該覺得對不起你的妻嗎?如果沒有我賀清清，你生命中也會有林清清、王清清、李清清，想列這里，我不覺得對不起誰，反倒覺得心傷。在我之後，你還會有張清清、陳清清、徐清清嗎?在你以後的生命中，我是不是將會和錢清清、花清清、郝清清沒什麼不同?
于是我決心讓你記得我，一輩子的記住，駐進你的心里，即使恨我也沒關系，只要讓你能記住我就好。我是這樣的想讓你記住，你就應該知道我是愛你的。
所以我要告訴你真相︰我也結婚了。
我安排和老公一起出國旅游，企圖挽回我的婚姻。
當初和你在一起只是為了報復他，他可以另結新歡，我當然也可以，所以我和你在一起。
後來我發現我無法恨他，我實在太愛他了，所以我繼續和你在一起，因為我也背叛了他，就可以原諒一次他的背叛。
我替他找了好多借口，他不是壞人，只是一時迷惘，所以才會對不起我。他離我愈來愈遠，我愈來愈少見列他。我寂寞，所以總是列處閑晃，打發寂寞，然後遇見了你。
你恨我吧!我沒有你想像中的那樣愛你；我們的愛也沒有你想像中的那樣超越世俗。
你會像我一樣地問「你愛他多一點，還是愛我多一點’這樣的蠢問題嗎?
你應該知道，我們一輩子不會只愛一個人，就像我愛熱可可，也愛咖啡，雖然它們之間並不相同，一個可口甜膩，一個香濃苦澀，但我同樣喜愛。你一定能了解，因為你愛你的妻，也同時愛著我。
可是如果愛情一定要分出高下，我要告訴你，我愛他比愛你多一點。
你嫉妒嗎?
嫉妒可以治療思念的病，從此以後，你對我的恨奮。比愛還要多。思念會很少。
然後呢?然後你會怎麼做?你會心傷地回到愛妻身旁，追回純粹的情。你會繼續愛你的妻吧?在我走了之後。
這算是我送給你的妻的臨別禮物，你回列她的身邊，不是帶著對另一個女人愛戀後的無奈離愁，而是看清一個女人的愛如此不純粹後的豁然清醒。
我別無所求，請你記得我，恨也好，愛也好，我都無所謂。我只希望在你偶然疲憊神傷，對生活感列無奈，闔上眼的那夜里，記得我。
每個男人的心里，都駐著一個除了身旁愛人之外的一個難以忘懷的女人，我希望駐在你心中的那個女人是我。
清清
我把信讀了一遍，淺淺的悲哀在心里蔓延。
原來她也結婚了，這樣也好，沒有誰對不起誰比較多。
只是她竟然也結婚了，她故意說出來讓我恨她的吧!
我把信收了起來，放進口袋里。
我有勇氣明天早上十點前去機場把她留下來嗎?雖然我很想這麼做，但我沒有這個勇氣，如果我這麼做，只會陷入更大的僵局。
我只是想告訴她︰如果我們不是在這個時候遇見，我不會愛上她；如果我們下是在這個時候遇見，我也不會放她走。
如果在這個時候遇見的是別人，我不會輕易的愛上。我下會有吳清清、謝清清、沈清清，她是我唯一的清清。
現在說這些話好像多余，因為我不會告訴她，也沒有機會告訴她，就讓她好好地去找回她的婚姻，好好地去過她的人生吧!即使讓她誤會也沒關系，即使她以為這一切只是偶然也沒關系。
我在馬路上一直定著，要走去哪里自己也下知道，走了很久，在路上一個人走著，我本來就下是一個熱絡的人，結婚以後朋友就更少了。
我打了電話給老吳，他在電話那頭說著——
「我就知道你會打電話來。放心，星期一的早餐會報前，我保證會把市場分析表弄好的啦!」
我吶吶地掛下電話。原來我真的是這麼乏味而一板一眼的人!
走著走著，就走回了家里。原來我真的沒什麼地方好去。
回到家里，妻已經煮好了飯。
「我不餓。」我沒有心情吃任何東西。
「你吃過了，也不打通電話回來，我飯可以煮少一點︰你知道飯菜剩下來很難處理，放到第二天又不好吃了。」
我定進書房，把門反鎖起來。
難道我的心情此飯菜還重要嗎?問我吃飯了沒，會此問我今天好不好重要嗎?
我走進書房，把門反鎖，我沒有選擇的權利。
我在書房听見妻喂著擎文吃飯，怒斥琴珊不可以邊吃飯邊玩，不久，安靜了，現在妻應該在房間里教小孩寫功課。
我把清清的信拿出來看了一遍又一遍。她走了，我回家了。
我怕有一天我會忘記，我把信又讀了一遍，幾乎把它背下來。我覺得眼楮濕了，我把眼淚擦干，深深地吸了一口氣，坐在椅子上發楞好一會，然後輕輕地把信送進碎紙機里。