我望著飄雪，久久不知道該說什麼。
「為什麼……要這麼嚴肅，我只想天真一點，有些快樂的時間，這樣也不可以嗎？」我不想想那麼多，真的。或許是逃避，或許是真的害怕，但是我真的不喜歡我的腦袋裝滿了那些有建設性的事情。我不是那些高材生，我無法精準的算出我要什麼，然後如何去達到。特別是遇到飄雪以後，我不是說他帶壞我。而是我體驗到那種戰戰兢兢的感覺，我不想去計畫那麼多了，我只想有現在。最膚淺，卻最真實的現在。
「天真，在過了二十歲，就變成了一種愚蠢。」
「你……」我只能這樣說出一個字，然後很用力的發抖。眼框幾乎要紅了起來的發抖。
「別這樣，」他拉過我，「我嚴肅了點，沒惡意。你還有時間的，過了大一，到了大二以後再認真的開始想你以後的路，嗯？你總是迷糊，我真有點擔心你。」
我悶聲回答他，「怎麼想到跟我說這些，像以前那樣不就好了，怪沉重的。」
「這幾天老是想著要跟你說些什麼，晚上有時候還會想到睡不著。」他揉揉我的頭發，「我說過要留下些什麼給你的，不是嗎？嗯？」
我低著頭，眼框很痛，很熱。
我不知道我有沒有哭，這些日子來，眼淚變的很平常，所以，我真的不知道我有沒有哭。只知道再抬頭時，視線變的很模糊，但是我依然笑，笑的很用力︰
「好啦好啦，夏老師，別說這些恐怖的話題。來，我跟你說一個冷笑話……米是誰生的？」
「嗯？花？」
「你怎麼知道？」
「因為你之前說過了，還說了米的爸爸是誰。不是說海嗎？因為海上花，所以花生米。」他笑了出來，我也跟著笑。
看著他的笑容，我突然想說聲謝謝。
飄雪，謝謝你給我的，真的，謝謝。
……不論在那方面。
我不知道能不能說後悔。
我盡力珍惜過每一分鐘了，真的我盡力了。
後來的我，即使想听見他這樣溫和地跟我說這些教導我的事情時，也沒有機會了。過了六月初，飄雪的狀況突然大幅下降。
他從普通病房轉進了觀察病房，探訪都有時間限制。我幾乎，很難，很難去見到他，即使見到他，他也幾乎是在沒有昏睡狀況下。靜靜的看著他時，我會很想哭，卻不敢。我怕眼淚會模糊視線，讓我少了那麼一秒鐘去記住他的樣子。
化學藥物跟治療已經把他弄很消瘦，很……不像一個人。癌癥末期病患該有的樣子他都有了。我看的心酸，好幾次到廁所里大哭大吐。
日日夜夜，我沒有辦法把當初那一個駕車揚著笑帶著我走過很多地方；那一個那一夜丟了領帶給我要我拆開；那一個跟我在倒數之下擁抱……那樣一個夏飄雪，跟現在在我眼前的夏飄雪串聯起來。
不是這樣的……
人生不是這樣的，不應該是這樣的。
我只覺得好惡心，真的好惡心。
但是哭過吐過，我依然要面對現實。我想，有一部分的我，也隨著飄雪慢慢的衰弱，而另一部分的我還一直拼命的回憶過去，然後剩下這一部分的我，就只能茫然的站在這里，空洞的，無助的站在這里，接受大家都必須接受的事實。
或者說，人生。
緊繃的情緒找不到地方可以發泄，每天像繃的死死的弓，一扯就會斷弦一樣。
太陽很大，站在醫院門口等小馬，我被曬的睜不開眼楮。眼楮很干很澀，我眨也眨不出舒服。
空空地望著柏油路，只覺得好累。我真的想休息一會。讓時間暫停，也讓我有喘息的空間。
「上車了。」小馬白色的福斯停在我前面，把呆滯的我叫回神。
上了車，我只是低著頭看著自己的手，一句話也說不出來。
「放松點，沒事的。」小馬趁著紅燈的時候拍拍我的手，安慰我。
我轉頭，眼楮空洞的看著他，啞聲問︰「真的沒事嗎？你跟我說，真的沒事嗎？」
小馬不願意再看我的眼楮，回過頭開他的車。
「小馬我好累了……」我沙啞的開口，「我真的好累了。這個好像沒有盡頭一樣，無止盡的，吞掉的不只是飄雪，還有我。我也在慢慢死去了，真的。」
「別這樣，你還不能倒下去，知道嗎？」小馬伸出手握住我的，很堅定的跟我說。
我只是搖頭，拼命的搖頭……
「我好像要趕快結束……真的，趕快結束。」我哭著說，這是一句很疲憊很疲憊之下的話。
沒有什麼傷害意思的，真的。
可是後來卻因為這句話，讓我掉入另一個深淵。
※
飄雪給過我很多。
他的話，雖然無法比喻成金玉良言，卻很多很多時候會在我腦海里回轉。尤其在我困難的時候，在我很沮喪的時候，或者在我很孤單的時候。
我記得他告訴我，來到這里人都是孤單的。不只我，尤其是我媽媽。
「你再悲傷再孤單，也有學校有朋友，甚至有網路有小說，而你媽媽呢？」我還記得他是坐在病床上時說的，只為了那天我跟媽吵架，晚上七點多跑去找他哀訴。壓根忘了他是病人。
「你媽媽有的只是一間房子，不熟悉的語言，連電視打開都是不听不懂的言語。沒有人可以說話，沒有人可以聊天。在台灣一切風光的全都放下，守在一間房子里面照料三餐，就巴巴的等著你放學回家。你知道等一個人開啟一扇門的滋味有多孤單嗎？沒有真的體會你不會懂的。」
「那你怎麼懂？」我是這樣反問他。
「以前或許我不懂，現在我懂啊，」他眯起眼楮，「現在我的世界也只剩這間病房，每天睜開眼楮就是在這範圍走動，看書或者看電視，而所能期待能打開那扇門的人，就是你。等一個人的滋味真的不好受的。」
我刷一下馬上紅了眼，他拿了面紙盒給我，繼續開口︰「別哭，我只是打個比方。重點是回到你媽媽身上。」
「一個人在一個環境待久了，都會習慣的。你說你十三歲來加拿大的，到現在還不能適應，更何況是你媽媽。洛心你要懂，那種失落感是很大很大的，她世界的重心只剩下你……你叫她怎麼不多對你期望一點，說穿了，你媽媽現在依賴的是你啊。」
我紅著眼框，把他的話一字一句的听完，然後收在心里。
我不知道他這番話除了當時的眼淚還能影響我多深，我只知道，現在看我媽媽，我都會特別注意，特別仔細。總覺得永遠不會變的母親似乎真的失去了那一點點光彩，看著她在廚房的背影，眼框也更容易毫無原因的迅速泛紅。
站在病房外，我想起了這些日子飄雪對我說過的話。拍了拍臉，我推開門進了他的病房。照舊拉張椅子坐在他前面，打開書自己閱讀著，邊念，邊自言自語，像是對自己，也是像是對他說。
「你在說什麼故事，說到鼻頭紅紅。」
我幾乎是愣住，然後差點尖叫，「你醒了？」當然我知道飄雪是得白血病，不是什麼植物人，當然會醒。只是這陣子來看他，他不是去做治療，就是昏睡，藥物讓他睡著的時間多很多，所以我幾乎沒什麼機會跟他說到話。
「醒一會了，看你讀的一臉快要哭出來的樣子……嗯，幫我把床背用直好嗎。」他聲音很輕，卻挺有精神的。我高興的猛點頭，丟了手上的書，幫他調床被，拉枕頭。
「你感覺怎樣？有沒有不舒服，要不要叫醫生？」