心如，如果我今天說，我愛你，而且只愛你一個，你會相信我嗎？
事實上，的確如此。
我得向你坦誠，我曾是個背叛過你的丈夫。相信不勞我多敘說，你也能想象在廣州的那些日子，健如和我有些難以再描述出來的微妙感情在，如果一定要解釋，我想她對我是前生的孽債，她是真摯、是忘我、是專一、是赤果的情懷。我的感情之于她呢，很慚愧，只不過是一個男人對于一個如此動人的少女的一陣子迷惑與而已。
健如為愛我，付出很多，甚至不求回報，這是事實。她甚而全副精力，處心積慮，安排與我共同生活在香港。遠離妻子，而又經常面對健如的柔情蜜意，何其羞愧，我實在控制不了被撥動的情懷與，尤其在許多許多個掙扎之夜以後，我終于背負了你。
一時的沖動令我不時地愧悔，痛責自己意志的軟弱，憎恨自己對不起你們倆，我開始竭盡我的力量去遠離健如，這是我覺得唯一能補救的方法，錯誤必須停止下來。
尤其是那天，我帶了你到愛群飯店去吃茶，整個下午靜坐你的對面，使我的心不住地牽動，我深深體會到我真心愛戀的是誰。
案母遽然逝世，你對我的委婉無怨，對金家的忠貞無變，更教我感動至深。
我經常對自己說︰
「金信暉，有了心如，今生何憾？」
母親死前的話也給我很大的警惕與啟發，我不要你和健如一輩子有一段有遺憾的愛情，對不起健如的地方，只好來生再報。
我在料理完父母喪事之後，回港處理業務之前，上了一次父母的新墳，祈求他們庇佑我有勇氣面對已造成的過錯，不要再錯下去。
我深信愛你的力量會令我接受重大的考驗和挑戰。
筆而，我回到香港夫後，向健如提出了要分手，結束我們不正常的關系，那是非常可悲可怖的場面，健如瘋了似的哭得死去活來。
那段日子，曾試過幾次，我的心腸又軟下來，可是，一把健如抱住，我就渾身發抖，思念的仍然是你，始終是你。
一個男人的心原來有那麼恐怖，一變了就不回頭。我對健如已無法再接受。只是沒有想象到她的反應會有那麼強烈，她由哀怨哭訴懇求我收回成命，到一反常態，做出了威脅，她對我說︰
「金信暉，你令大姐再度懷孕，如果你不對我也做出同樣公平的對待，我會跑出去，懷了別人的孩子，再把責任帶回來，加在你的身上，你有本事就回家去向方心如解釋，我肚里的孩子不是你的。你敢否認在我懷孕之前沒有跟我走在一起。」
心如，有一些錯是畢生不能犯的。
可是，我犯了。
我悔恨得太遲。
我的確不願意再跟健如在一起，因為我不愛她。
健如終于言出必行，懷了一個男人的血脈，那個男人不是我。
對她，我沒有譴責，不能譴責，因為我雖不殺伯仁，伯仁由我而死。
每一想到健如愛我之瘋狂與深刻，我甚而不忍心戳破她的陰謀，立即向你交代此事。說到頭來，我對此有不能抹煞的責任。的確，錯的是我。
我只有惶恐不安至極，神經被拉扯到一個不能再不舒緩挽救的地步，否則我一定會崩潰。
最低限度，在健如堅持要回廣州去待產，以金信暉的「親生骨肉」為威脅之際，我與下這封信，算是透了一口既吞不下去也吐不出來的污氣。
我如果認為我的確在健如跟前應該辭窮羞愧的話，其實，我更沒有資格乞求你的原諒。
然而．心如．請相信我，為了重新表示對你的堅貞與忠心耿耿，我付出過，我痛苦過。
只為我發現我只能愛你一人。
我沒有這份膽識跑到你跟前去述說我這番心底話，只祈望有一日我需要你明白真相時，有人會為我傳遞訊息。
夜深了，這個周末就要送健如的車，她要回廣州去。房內竟無信紙，隨手拿了這疊灑金紙作箋。快過新年了，所以家里很多處都要重新糊上灑金紙，但望過年時，我可以回廣州的家來，擁著你。
原諒我，深愛著你的信暉
我不能置信地把這疊酒金箋重讀了三遍。
然後用顫巍巍的手，翻動著滿是丈夫筆跡的日記。
其中一段，描述了他和方健如的對話︰
健如像瘋子似的，完全失去理智地沖上前，揪著我的衣襟說︰
「金信暉，你答我，你答我，為什麼始亂終棄，你並不愛方心如，否則你不會要我。」
叫我怎麼回答？心絞痛得寧願在下一分鐘就速死。
健如還是不放過我，一直搖撼我，道︰
「你答我，你給我說方心如不值得你愛。她平凡庸愚俗套，你不會愛她，你不會。」
我忍不住健如這般侮辱心如，我咆哮道︰
「不，不管怎麼樣，我愛心如，我愛她，你听見了嗎？我己答復了你，我愛她。」
健如連連後退，她雙眼發出一片血紅的色彩，嘴唇顫抖，然後，她重新沖上來，身子軟弱地蹲下來，抱住了我的大腿，哭泣，不能遏止地哭泣︰
「信暉，好，好，你愛心如，這我知道，可是你也愛我，是不是？
信暉，原本就是這樣的，我答應，讓我跟心如一輩子愛著你，請不要只愛心如一個。」
我氣憤得掙月兌開健如的糾纏，由著她伏在地上痛哭流涕，我選擇遠離……
我沒有把日記再看下去。
沒有這個必要了。
那是一頁又一頁交織著赤果戀情的血淚史，不用閱畢，早已淚流滿臉，肝腸寸斷。
一個不為人知的秘密，解釋了方健如恨我入骨的原因。
這麼些年，只有她守著這個秘密，那種只有自己知道徹底失敗，沒有被愛的痛苦，把她折磨得再不如常人。
我在感動感激于金信暉的真情摯愛之余，全心全意地，毫無保留地原諒我的妹子。
我以手背拭淚，忽爾想起了要念金耀暉給我的信，慌忙打開來，信是這樣寫的︰
心如︰
我終于能理直氣壯地叫喊你的名字，于心底，一遍又一遍。
請原諒我老早禁耐不住好奇，讀了大哥寫給你的信及他的日記。
秘密我早已知曉。
大哥其實寫下字條，他請我在他有什麼不測時，保存書記到我二十八歲，再憑我的智慧去為他做個明智的決定，是否應該把秘密告訴你。
心如，在過去這些年，我不知多少次打算把這些遺書遺物燒毀。我自私地想，如果你恨大哥的話，或者你就不會為他堅守忠貞下去，而總有一天選擇我去代替。
這個奢望一直令我慚愧，也令我興奮。
年前，我跟你道別到美國來，沒想到那種分離的感覺難受得教我控制不了自己而流露心意。過後，我後悔了，不敢再執起筆來跟你通信，因為我害怕失敗，害怕由你宣布我的期望與理想是幻夢一場。
直至在侯斯頓相見。
其實，相見不如不見。
如果我不是適巧在那個時期，發現身體不適，初部檢查證明是肝癌，我不會有這麼大的勇氣，重新站在你跟前接受挑戰。
多少次我告訴自己，如果生命有限，更要盡快尋找一個重要的答案，究竟心如會愛我嗎？
這對我比能否活下去更重要。
活著苦戀，有何意義？
到侯斯頓去，是為了同事雲妮的父親是侯斯頓醫務中心的癌癥專家。我要讓他做詳細檢查，定奪生存的希望究竟有多少。
在極度的患得患失之中見到了你，就忍不住要向你坦誠，更忍不住在最後的關頭，尋求一個更重要、更有意義的真實答案。