「那……打電話給我？」
「好……」我轉身就走，緊握著拳頭。
我不在的期間究竟發生了什麼事？為什麼可書在早上對我說這些話？
我該相信她的，可是我的心情……
恍恍忽忽的，我來到學生輔導中心的花埔。坐在椅子上，好好整理一下心情。
我慢慢地進入夢鄉，看到了兩年前，剛遇到可書的那段時光。
她就坐在窗前，織著手中未完成的白色圍巾，陽光透過百葉
窗，從間隙中流瀉下來，灑在她的身上……
我永遠記得當時給我的感動。
當我醒來時，我發覺我流淚了，我的內心並不難過，只是寂寞。
可書就在我的身邊，我是否再也不能踫觸她的內心？
多麼奇怪的想法。我試著甩頭揮去這樣的念頭。
下午五點多，我打電話給可書，要她在宿舍前面等我。吃完晚飯，我與可書在校園里散步著。
唯一不同的是，這次我們沒有牽手。
我持續沉默著，因為我想不通可書今天奇怪的行為。
「你怎麼不說話？」可書問道。
「沒有……」
「你知不知道，你這樣讓我很難受？」可書大叫著。
「我送你回去……」我並不想跟可書吵架。
「你這個渾蛋，早知道就把信拿給你了……」
「為什麼你一直提到信？」我盡量讓語氣平和。
「昨天……我寫這封信的時候，我哭了，哭了好久好久，原本我只想寫一張紙就好，可是……不知道為什麼卻寫了四張紙，滿滿的……」可書流著眼淚，我竟無動于衷。
我想為她拭去眼淚，又怕她生氣。
「我……只是想不通今天早上你說的話，還有……」鐘偉這個混蛋！
我看得心痛了，這並不是我想要的結果啊！
「為什麼你不跟我說？你知不知道，當我面對你的時候，就像對著牆壁在說話，你知不知道拍打牆壁卻沒有回應的痛苦？」可書哭喊著，聲聲叫痛我的內心。
「我……我不知道……」我揪得心慌了。
「我給了你好多次機會，如果你在年底前跟我說，我還會回頭，可是現在……」可書深吸了一口氣，才道︰「我們並不適合，我竟然在別人的身上才發現到我們的問題……」
誰？是誰？是誰讓你有這樣的想法？我極力地想理清頭緒，我……
「我們……分手吧！」終于，自她的口中說出這句話。
終于，我听見心碎的聲音。
「我想了好久，問了好多人，最後才決定告訴你……」
「有個人他說他喜歡我，我跟他說我有男朋友，他說沒關系，你知道他是誰嗎？他就是鐘偉……」
「去找一個比我更適合你的女孩……」
可書的話像把刀子，一刀刀地刻劃我的心髒，無視于我的叫喊、痛苦。
我們以前協議過的約定都是廢話嗎？我以前相信的事情都是不真實的嗎？我眼前的這個女孩，真的是我所愛的可書嗎？
胸口傳來陣陣的絞痛，我不去理會它。
任由它痛，我才有活著的感覺。我開始懷疑自己是否活著、呼吸著，懷疑我眼前的一切……
「你哭了……」她看著我說道。
這樣的你，如何值得我去相信？
我的用心，你全當狗屁，全看不清。
我以為我們之間不需要言語，你便會看見我的用心。
我以為……我在下一秒可以開始恨你……
「我尊重你的……決定……」我冷冷地道，不帶一絲感情。
親愛的，我就要離開你了，好嗎？
我們分手了，在微涼的二月底。
我傾注所有心力的愛，竟輕易地瓦解了、崩潰了。
為什麼會走到這樣的地步？到現在我仍理不出個所以然。
盡避再小心翼翼，盡避再用心良苦，曾真心付出的一切，全在可書的心里否決，不留余地的……否決。
雖然我一次也沒察覺到，她曾給我許多機會挽回……
因為她的內心在我毫無察覺的情況下，悄悄地讓「他」佔據了嗎？因為我不在她的身旁，而讓「他」有機可趁嗎？因為她再也感受不到我的真心，所以選擇了符「他」嗎？
我有種被背叛的感覺。
可笑的是，我竟然是最後一個才知道的……不管是可書有意或無意的隱瞞，而要我迫問她，她才肯說出來……
我的心就像是被人挖了一個好大的洞，任憑我再怎麼用其他的東西填補，都修補不了原有的樣子，由得它流血……流血……
我無聲的嘶吼著，想用雙手止住血，越想用力，卻讓血更加不斷的涌出……
痛嗎？
來不及悲傷。更感覺不到痛……
「我們還是朋友……」可書決定分手後對我說道。
我憤怒地用拳頭擊碎玻璃……
太過于心碎，手被碎裂的玻璃割傷，卻沒有痛覺……
可書，沒有人會用愛情人的心情去對待朋友的。
我做不到，也不能做到。
因為我愛你，愛的很心疼。
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「嘿！你到底去哪里了？整個寒假都看不到你的人，我連你的聲音都快不認識了。」電話的那頭，正是遠在雲林念二技的阿慎。
寒假時，我去了一趟美國。
頭一次坐飛機，我望著窗外的藍天白雲，心里有一陣感動。
人的一生有幾次會離開地球表面到這麼高的地方呢？
我想問問機長或是資深空姐大概會有個正確答案。
我去美國的目的，除了看看慧蘭的墓之外，也想跟她說說最近的事。
想跟慧蘭好好地聊天，這件事時常在我心里轉呀轉的，可是我萬萬想不到，會是對著一塊刻著她的名字的墓碑說話。
你好嗎？我很好。
簡單的問候，竟成永遠的等侯。
我看著慧蘭的墓，將手上的鮮花放在她的墓前，我坐了下來。
很多話想跟你講，卻不知該說些什麼。
罷剛在飛機上吃的東西很難吃，不過空姐蠻漂亮的，下次來這里時候也許會再搭乘一次。
下次……感覺很遠……
那天在西門町望著你離去的背影，卻成了最後一次的見面。
如果你常在天上看著我，應該知道我前一陣子發生了一些事。
除非美國跟台灣之間無法連線，否則新聞應該都是即時的吧！
好久以前，我在台灣東部認識了二個女孩，她跟你的感覺很像，我曾一度以為我錯把她當作你了，但到了最後，我終于理清她與你的不同。
她，是我第一個用心愛的人。
你，是我第一個用心對待的人。
我以為我曾愛上你，其實並沒有，對你，我只有深深地喜歡。
喜歡，和愛不同。
我愛她，用心地愛她，我知道我們遲早有一天會分開，可是這個分手的理由，卻是我最不想遇上的，但它仍是發生了。
我手上的傷痕，足以證明我的傷心沉痛。
所以很抱歉，我現在大概也流不出眼淚了。
我時常在想，如果當時你還活著，你會給我什麼樣的建議？
聰明的你，應該會說︰「把她追回來！」之類的話，然後對我微笑著。
那麼，我該去把一個離開我的人追回來嗎？
我想沒那個必要。
一次，就夠了。被狠狠地傷過一次，已經很夠了。
所以我想告訴你我的選擇︰我要消失。
從她的面前消失，從她的生活里消失，從她的一切中消失，她的生命里不會再有我的存在。
我怕，我會傷害她。我太了解自己的劣根性，為了杜絕這樣的事發生，所以我不會再見她。她選擇離開我，就當她不再需要我吧！這樣也好……真的好……我該走了，下次再來看你，好嗎？
記得等我。
「媽的！你死人啊！怎麼都不說話？」阿慎大聲叫道，我突然從回想中驚醒過來。