“那……打电话给我？”
“好……”我转身就走，紧握着拳头。
我不在的期间究竟发生了什么事？为什么可书在早上对我说这些话？
我该相信她的，可是我的心情……
恍恍忽忽的，我来到学生辅导中心的花埔。坐在椅子上，好好整理一下心情。
我慢慢地进入梦乡，看到了两年前，刚遇到可书的那段时光。
她就坐在窗前，织着手中未完成的白色围巾，阳光透过百叶
窗，从间隙中流泻下来，洒在她的身上……
我永远记得当时给我的感动。
当我醒来时，我发觉我流泪了，我的内心并不难过，只是寂寞。
可书就在我的身边，我是否再也不能碰触她的内心？
多么奇怪的想法。我试着甩头挥去这样的念头。
下午五点多，我打电话给可书，要她在宿舍前面等我。吃完晚饭，我与可书在校园里散步着。
唯一不同的是，这次我们没有牵手。
我持续沉默着，因为我想不通可书今天奇怪的行为。
“你怎么不说话？”可书问道。
“没有……”
“你知不知道，你这样让我很难受？”可书大叫着。
“我送你回去……”我并不想跟可书吵架。
“你这个浑蛋，早知道就把信拿给你了……”
“为什么你一直提到信？”我尽量让语气平和。
“昨天……我写这封信的时候，我哭了，哭了好久好久，原本我只想写一张纸就好，可是……不知道为什么却写了四张纸，满满的……”可书流着眼泪，我竟无动于衷。
我想为她拭去眼泪，又怕她生气。
“我……只是想不通今天早上你说的话，还有……”钟伟这个混蛋！
我看得心痛了，这并不是我想要的结果啊！
“为什么你不跟我说？你知不知道，当我面对你的时候，就像对着墙壁在说话，你知不知道拍打墙壁却没有回应的痛苦？”可书哭喊着，声声叫痛我的内心。
“我……我不知道……”我揪得心慌了。
“我给了你好多次机会，如果你在年底前跟我说，我还会回头，可是现在……”可书深吸了一口气，才道：“我们并不适合，我竟然在别人的身上才发现到我们的问题……”
谁？是谁？是谁让你有这样的想法？我极力地想理清头绪，我……
“我们……分手吧！”终于，自她的口中说出这句话。
终于，我听见心碎的声音。
“我想了好久，问了好多人，最后才决定告诉你……”
“有个人他说他喜欢我，我跟他说我有男朋友，他说没关系，你知道他是谁吗？他就是钟伟……”
“去找一个比我更适合你的女孩……”
可书的话像把刀子，一刀刀地刻划我的心脏，无视于我的叫喊、痛苦。
我们以前协议过的约定都是废话吗？我以前相信的事情都是不真实的吗？我眼前的这个女孩，真的是我所爱的可书吗？
胸口传来阵阵的绞痛，我不去理会它。
任由它痛，我才有活着的感觉。我开始怀疑自己是否活着、呼吸着，怀疑我眼前的一切……
“你哭了……”她看着我说道。
这样的你，如何值得我去相信？
我的用心，你全当狗屁，全看不清。
我以为我们之间不需要言语，你便会看见我的用心。
我以为……我在下一秒可以开始恨你……
“我尊重你的……决定……”我冷冷地道，不带一丝感情。
亲爱的，我就要离开你了，好吗？
我们分手了，在微凉的二月底。
我倾注所有心力的爱，竟轻易地瓦解了、崩溃了。
为什么会走到这样的地步？到现在我仍理不出个所以然。
尽避再小心翼翼，尽避再用心良苦，曾真心付出的一切，全在可书的心里否决，不留余地的……否决。
虽然我一次也没察觉到，她曾给我许多机会挽回……
因为她的内心在我毫无察觉的情况下，悄悄地让“他”占据了吗？因为我不在她的身旁，而让“他”有机可趁吗？因为她再也感受不到我的真心，所以选择了符“他”吗？
我有种被背叛的感觉。
可笑的是，我竟然是最后一个才知道的……不管是可书有意或无意的隐瞒，而要我迫问她，她才肯说出来……
我的心就像是被人挖了一个好大的洞，任凭我再怎么用其他的东西填补，都修补不了原有的样子，由得它流血……流血……
我无声的嘶吼着，想用双手止住血，越想用力，却让血更加不断的涌出……
痛吗？
来不及悲伤。更感觉不到痛……
“我们还是朋友……”可书决定分手后对我说道。
我愤怒地用拳头击碎玻璃……
太过于心碎，手被碎裂的玻璃割伤，却没有痛觉……
可书，没有人会用爱情人的心情去对待朋友的。
我做不到，也不能做到。
因为我爱你，爱的很心疼。
＊＊＊www.转载整理＊＊＊请支持＊＊＊
“嘿！你到底去哪里了？整个寒假都看不到你的人，我连你的声音都快不认识了。”电话的那头，正是远在云林念二技的阿慎。
寒假时，我去了一趟美国。
头一次坐飞机，我望着窗外的蓝天白云，心里有一阵感动。
人的一生有几次会离开地球表面到这么高的地方呢？
我想问问机长或是资深空姐大概会有个正确答案。
我去美国的目的，除了看看慧兰的墓之外，也想跟她说说最近的事。
想跟慧兰好好地聊天，这件事时常在我心里转呀转的，可是我万万想不到，会是对着一块刻着她的名字的墓碑说话。
你好吗？我很好。
简单的问候，竟成永远的等侯。
我看着慧兰的墓，将手上的鲜花放在她的墓前，我坐了下来。
很多话想跟你讲，却不知该说些什么。
罢刚在飞机上吃的东西很难吃，不过空姐蛮漂亮的，下次来这里时候也许会再搭乘一次。
下次……感觉很远……
那天在西门町望着你离去的背影，却成了最后一次的见面。
如果你常在天上看着我，应该知道我前一阵子发生了一些事。
除非美国跟台湾之间无法连线，否则新闻应该都是即时的吧！
好久以前，我在台湾东部认识了二个女孩，她跟你的感觉很像，我曾一度以为我错把她当作你了，但到了最后，我终于理清她与你的不同。
她，是我第一个用心爱的人。
你，是我第一个用心对待的人。
我以为我曾爱上你，其实并没有，对你，我只有深深地喜欢。
喜欢，和爱不同。
我爱她，用心地爱她，我知道我们迟早有一天会分开，可是这个分手的理由，却是我最不想遇上的，但它仍是发生了。
我手上的伤痕，足以证明我的伤心沉痛。
所以很抱歉，我现在大概也流不出眼泪了。
我时常在想，如果当时你还活着，你会给我什么样的建议？
聪明的你，应该会说：“把她追回来！”之类的话，然后对我微笑着。
那么，我该去把一个离开我的人追回来吗？
我想没那个必要。
一次，就够了。被狠狠地伤过一次，已经很够了。
所以我想告诉你我的选择：我要消失。
从她的面前消失，从她的生活里消失，从她的一切中消失，她的生命里不会再有我的存在。
我怕，我会伤害她。我太了解自己的劣根性，为了杜绝这样的事发生，所以我不会再见她。她选择离开我，就当她不再需要我吧！这样也好……真的好……我该走了，下次再来看你，好吗？
记得等我。
“妈的！你死人啊！怎么都不说话？”阿慎大声叫道，我突然从回想中惊醒过来。