不過，她還是一點一點讓我了解她了。
她也真有耐性，從第一封信開始，每三天就寄來一封，用的一定是藍底的信頁信封。像是放長線在釣魚。是的，她勾起我的好奇心。我耐性地讀信，一點一點去了解這個陌生的女子。
問題是──她對我還是不了解。還是一個陌生人。
包重要的，我身邊有感情穩定的女朋友。
我不是聖人，我也不想假裝我是。一般男人有的缺點，我不認為我會少任何一樁。即使結了婚，我也不敢保證就此我不會遇到更強烈更吸引的感情。我不是在為我將來可能的出軌鋪路，而是，我就是那樣一個人。
我結了兩次婚，離了兩次婚，理由都差不多。
當然，我不是每個女人都好。我有我的癖好。
這是無法解釋的，但我就是強烈喜愛那種甜美溫柔嫻靜但豐滿的類型。
徐愛潘來找我，等在我門外，她自己都那麼主動，心甘情願，我自然不必負任何責任。根本這種情況，她不是第一個，所以我一點都不驚訝。
很多人以為，只要是女人，女人主動引誘挑逗了，男人就會有反應胯下就會升起。
其實不完全是這樣。
雖說男人有不同的癖好，女人的長相及身材絕對是關鍵。
徐愛潘不是我要的型。她長得太冷清。她抱住我的時候，僵硬得像塊木頭。而且，她不夠豐滿，缺乏性感的風情。白一點的說吧，她毫無技巧地抱住我時，我的胯下無一絲沖動。勉強要了她，我月復下的血液沖到海棉體，卻得不到太多太大的快感，未免得不償失，拒絕的干脆。就算我嘗試和她來一段，可她實在不是我喜歡的類型，沒必要給自己找麻煩。
她如果夠聰明，應該就不會再做這種不切實際的幻想。
我希望她夠聰明。
我怎麼也沒想到，她一聲不響就走了。她在鬧什麼脾氣呢？我能給的都給了，她究竟還想要我怎麼樣？
第一次見到阿潘，老實說，我對她並不是有太大的興趣。光看她那一副清湯掛面頭，就教人不熱中。我是個男人，不是那種十六七歲連都還沒長齊的小毛頭，看女人是看身材看性感看風情嫵媚。女人的秀發要像波浪那樣鬈曲起伏才撩撥人，阿潘那顆頭，湯湯水水第一眼就不及格。
但女人會變。這道理我是懂的。
第二次再遇到她，狹路相逢，不意瞥見她手里拿的小說及錄影帶，雖然她還是那一副清湯掛面頭，我開始覺得這個女孩有意思。
阿潘年紀不算小了，嚴格說起來，不能再算是「女孩」。但她給人的印象沒有「女人」那種一望而知的「時至結果」的成熟感，還缺少那麼一絲氣候，尚不到豐熟盈滿，氣質上依然殘余有後青春期的青澀感。
這樣的女人，沒有一般定義上的性感。我覺得她有意思，但還沒濃到足夠起化學作用。
如果就這樣戛然即止，不再撞遇，也許就沒有後來的故事。偏偏在KK的耶誕聚會上，我又和她相遇。
說不準她是不是故意標新立異，派對上泰半的女孩，即便不盛裝出席，多少也都稍事打扮。她卻裹一件皺襯衫舊牛仔褲。她當然不會是全場最亮麗的女孩，但就像在萬紅叢中容易發現黑白色一樣，憑她那身不協調的打扮，我很容易就注意到她。
一而再，再而三的這般相遇，感性一點，我不得不七牽八扯上「命運」這回奧妙的事。
看，我並不常到KK，阿潘也不常到那里。然而她偏偏跟我就一而再再而三地撞見在一起。
一開始，我就沒有隱瞞我結婚的事實。我的結婚戒指時時刻刻理直氣壯地套在我手上。我從來不掩飾。
阿潘不是小女孩，她應該明白成人游戲的規則。我請她吃飯，她半推半就並不真正的拒絕，所以我想她是了解明白的。
阿潘寫愛情小說，可卻不等于她是相對的夢幻。我一本一本找來翻過。除了女孩的情，女孩的戀，阿潘的小說還寫出了相當露骨的女人。所以，我很放心。我覺得我能夠和她來上一段。
我結了婚，貪的能是什麼？我的企圖一直是很明顯的。
阿潘對藍顏色及玫瑰似乎有特別偏好，我就投其所好。實在說，在我認識的女人中，各方面，阿潘都不算頂尖。論身材比長相，當模特兒的麗姐都超出阿潘許多。我和麗姐交往愉快，可是奇怪的，我忍不住想招惹阿潘。
你可以說我貪心，說我不知足，但我就是有收納她的。
她的反應也沒讓我失望，十分的新鮮，與我和其他女人互動的經驗相當不同。
我送她花，投她所好只送玫瑰，把所有顏色的玫瑰都送遍。如此，我很清楚我必在她心里佔上一筆。
事實證明我的計算沒有錯。我只訝異她跟我──那竟然是她的第一次。
她的動作毫無技巧可言，只是被動地接受我。可是發現那是她的第一次，我是第一個進入她身體內的男人──你可以罵我沙豬──我得到很大的滿足。
阿潘的個性像「散文」，沒有太大的起伏沖突，溫溫的，甚至有點悶。不過──那無所謂。抱著她，進入她身體內，听她在我身體下迷亂的申吟，我每次都能達到極大的滿足。
對阿潘，我自問相當的大方慷慨。物質上，只要她開口，我都滿足她的要求。就是感情上，我也盡可能呵護她，照顧她的情緒。甚至，連她在書櫃里藏著別的男人的照片我都不追究。當然，我有我的私心，這一點我也不是真的大方，只不過，她那些往昔，都算是玄宗天寶年間的遺事了，還有什麼好追問的。我沒忘記，我是她第一個男人。第一個進入她身體的男人。
我考慮過，阿潘和我的關系一直這麼維持下去也沒什麼不可。當然，不關婚姻。其實，就算婚姻關系也不保證一定天長地久。
我以為阿潘完全明白，她卻突然不聲不響從我們之間的關系走開掉！讓我錯愕之余，還有很多的怨懟不甘。我不懂，我究竟是哪里對她不好？我那麼寶貝她，給她那麼多的柔情和憐愛。阿潘就那麼走開，我有種灰頭土臉的感覺，不敢相信。
沒錯，她是提過要結束這段關系。但我以為她只是說說。女人都是這樣的。情緒來的時候，嘴巴什麼都說，事情過後，一切便平靜無波。「結束」這回事，阿潘只提過那麼一次，所以我一直以為她只是嬌嗔說說。但她當真走開了，我覺得無比的失落。
我不是一個無心的人。我自認我十分用心地對阿潘。我為她準備一切，從開始便花盡心思接近她，甚而討好她。對麗姐，除了給予必要的費用，我根本沒那麼用心。甚至對我太太，我都沒有像對待阿潘那麼貼心。起碼，我沒有幫我太太洗過頭發。
那個柔情我只給了阿潘。可是，阿潘卻不明白我的心。
我懷念抱阿潘時那種極大的滿足感，懷念她的溫順。關系可以再建立，但那樣的阿潘只有一個。
相信我。我不是，不是一個無心的人。
我是那樣的想念。
螢光幕上，多倫多一片霧茫茫。
那不是霧，是漫天飄蕩的雪氣，這已是入冬以來第三場雪，積雪深的一腳踏進去像陷進泥淖。
幸好，我早早離開了多倫多。維多利亞這里的陽光強盛得像在熱帶。當然，這只是相對性的比較，還帶上夸張。吸進肺里的空氣其實都冰冷得像曾經放置在冰箱。