原来，忘记无法拥有的人的最好办法是清清楚楚地记着他。
为了忘记你，我把你记得多么清楚!我不能让你存在于我心，我怕时间淹没了记忆，于是写你成篇。我把你写在我的《温哥华旅游全攻略》里，如果将你的名字放在杂志的版面中，从此后我的心里就不会再根植你了吧?
可是你却在每一日、每一日不停地变换寻人启事的内容来提醒着我你的真实存在——
我在找你，
夏汐——
五月，
S&H音乐厅，
《罗密欧与茱丽叶》，
醉酒的夜——你是不是都忘却了?
你说的种种，我都没有忘记。可是到底你找我做什么?
能不见，争如不见；怕相见，两心相怨。
我每天都在不断地告诫自己，你是有妻室的人了，无论多么的喜欢、多么的爱，也只能够是这样了。生活中有许多东西是必须放弃的，值得珍惜的往往少之又少。
独步高楼，我已无泪，滋养不了你这棵长在心底的大树，连根拔起是最好的了。谁是我借用的外力?没有人助我一力，我终于没能拔除你。
每天，每天，你在我心底放肆地生长着，吸着我吐下的泪，如此的枝繁叶茂。
很久没有哭，几乎忘记了泪水的温度。而现在，我清楚地感觉到这种水液怎样烫热了我的脸庞，然后顺着两腮滴落在空气里，无声无息，淹没了整个深夜。我有点担心，它会不会从此也淹没我的生命?
FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046
七月快要过尽的时候，赵兰清突然宣布结婚；嫁给黄肚皮，那个多金的男人。因为他对赵兰清说，她令他痛苦。
赵兰清却说，她要抓住痛苦的幸福。
于是嫁他。
夏汐问她是否真的爱黄肚皮，
“爱呀!很爱很爱。”赵兰清极认真地回答。
夏汐怀疑她说的话，决定不相信她。
“女人都是很实际的，嫁不了爱情往往挑选钱财。”赵兰清说。
是吗?是吗?两情相悦听起来仿佛遥不可及，在婚姻的天秤上，爱情总要失重于钱财吗?夏汐想，如果有一天她也嫁了，会因为什么而出阁?
可是夏汐不断地疑心，赵兰清——她其实是在用一场婚礼来淹埋一段缺口吧?只要可以延减因缺口带来的疼痛，嫁给黄鼠狼、黄花菜或者黄包车都没有关系。
假若独步高楼是她的缺口，她要用什么来淹埋?一些永不消痕的事，再怎么刻意地忽视，夜深时、沉思时都会曝露出来，所作的努力也会前功尽弃。
独步高楼，他是她无法忽略的缺口。
缺口不深，却刻骨铭心。
FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046
赵兰清出嫁后，我一个人住着一套公寓。
寂寂的房子，像无底的洞，布满黑色的孤独。我的孤独已经渗入了皮肤，与血水交融。
甭独，原来是这样的恐怖，让人产生死的想法。这种想法也很恐怖。
而一切似乎回到了原点，像初时来到这个城市，一个人住一间房子，没有赵兰清，没有许之宁，更没有你。静静地，只有自己的影子。
偶尔我会听到猫的哀叫，那是在它饿极的时候。我自己都会忘记吃饭，忘记喂猫又有什么奇怪呢?
赵兰清在的时候，吃，大概就是它的享受吧?它一定是意识到这么美妙的享受从此已经远离自己而难过了。可怜的猫，陪颓废的主人一起喝冰水。不知道它会不会恨我。
你知道吗?《东邪西毒》中我最喜欢的是盲剑客，他有句话说得十分妙：你知道喝酒跟喝水的分别吗?酒，越喝越暖，水会越喝越寒。
喝着冰冷的水做着梦，更心寒。你是一个我永远不能抵达的梦境。
你让我有点想放弃自己了。生活的本身已提不起我任何兴趣。多雨的夏季，心都发了霉，我觉得自己正在腐烂，像蕨类植物，由根部开始，一寸寸地。
我饲养了几尾热带鱼。有人说，猫和鱼不能共存。可我不管。任猫咪匍匐在鱼缸边，让它们两两相望。
我每天对着它们说话。
或者对着电脑屏幕，敲一行行小小的文字。
又或者，重复地看一部叫做《日落之前》的电影。
必于日落的影片真是多，我在温哥华看《日落》，回到中国看《日落之前》，可是无论多少“日落”，都没有我和你的日落。
《日落》有句台词是这样的：若有来世我们再相遇，但愿再见时我不曾娶妻。
说得真是让人心碎。
而《日落之前》的一些台词更绝：许多人爱得死去活来，许多人都在问，为什么遇上偏偏却在错过时?这真是爱情的一个绝妙的错误，但愿我们不要犯同一个错误。
说得多么像我和你。
FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046
日子一天天地过去，转眼已经是八月底了。
时间如飞啊，心情却行走得太迟。现在，我的每一天，就是在敲字、发呆、看影碟、和金鱼及猫咪的对话中度过的。赵兰清偶尔会来看我，但，她已经跟以前不太一样了。
唉，现在再也回不到从前了。那时候，天为什么总是很蓝呢?时间可以改变多少东西?
性情?爱情?世情?
赵兰清是个在爱海中沉浮的女子。
我不是。
可是，如果对你的这份感情也算是爱，这样的爱情会不会更令人断肠?我沉浮在禁恋里，夜夜无歌，你让我的心没有低弦也没有高音。
尴尬的永远是中间的位置。
我悬浮着，失却安全。你能够体会这种抓不着任何的感觉吗?
《温哥华旅游全攻略》已经写好了。
完成这篇游记，夏天刚好也过去了，这是我写得最痛苦的文字。开稿前已经决定写完后就把你忘记，所以断断续续地写着，一直舍不得写完。
因为舍不得把你忘记。
编辑不停地催，说要赶在夏季结束之前交稿。可是那些关于温哥华的回忆，在醒着的夜里舐食得我心胸疼痛，不忍回想。
每想起一个片段，就涌起一阵酸涩；每敲出一行文字，就要细细回味。回味当时的愉快与伤悲。
每一个字里都有我对你的想念，可是想念都成空。
所谓一寸相思一寸灰，就是如此吧?听说愁是由发而生，昨天将过肩的头发剪了些许，那是延展一季的悲愁，跟随碎碎的发丝一寸寸滑落——可不可以将此叫做一寸青丝一寸愁呢?发尾剪去些许是否就可以剪去些许忧愁?
你是我发尖上的哀愁。“和你擦肩而过的遗忘，是一生的惊涛骇浪。”
《独上西楼》依旧在听着，每听一次便多生一份惆怅，萦绕于心头散不去。
整个夏天，心都在下雨，整个雨季都做着想你的梦，直至听到一句简短的话语后才醒过来——
“立秋了。”赵兰清说。嫁作商人妇的她，过着富足的生活，可是她说，心仍是空的。“好像什么都有了又好像什么都没有。”她若无其事地低语。
“好像什么都变了又好像什么都没变。”我接下她的话，走近窗台，拉紧新换的绿挂帘，把夏天最后的气息关在屋里，我打算在屋里的夏天的气息中再怀想你一阵子。就一阵子。
真的。
独步高楼。
海与日落或者醉酒的夜——那都是很久、很久以前的事了。禁忌的爱恋，再如何细致地回忆也是一腔情长气短，有何用?有何用?且当是偶然飘过云际的紫色梦块吧，而窗外的明朗月华、云淡风清才是现在的好景致。