我心想，那就算了。
反正，我们两家是邻居，米米就算想跑，也不可能跑得太远。当时，我真的以为我太清楚米米爱吃、爱睡觉，还有习惯依赖我的衣角的个性。
因为，就算她可以忍住不吃我妈煮的饭，就算她可以忍住没地方睡觉的可怜，她也绝对不可能放弃我的衣角。
我想，或许是当初我也有点睹气吧。
气……气米米那么容易就误会我了，气米米老是不了解我的心。
气她可以执着敢爱敢恨那么多年，但当爱情真的来临时，却因为一点小挫折就如此轻易决定放弃我和她之间的感情。
于是，我带着一点点报复的心情回到球场练球，甚至还和朋友去唱KTV，直到午夜一点钟才回家。
而当我发现隔壁没点灯的时候，竟迟钝的只觉得有点奇怪。
等我踏进家门，才发现从不点菸的父亲意外地燃起手边的一支菸，沉默。
我妈则是哭红了眼睛在等我。
[怎么了？”
我记得当初我还可以微笑地问话。
“米米走了。”我妈泣不成声地说。
我心想，这家伙一定又心情不好，到哪里溜达去了，所以也没大紧张，反正她能去的地方，我都清楚。
“我去找她回来。”我耸耸肩。
“找不到了！她永远不会回来了！”妈哭喊得像世界末日。
怎么可能？我在心里偷笑着妈妈的夸张。米米怎么能不回来？
她第二心爱的小熊玩偶还在我的床铺上，她学校的功课还没念完，她最心爱的我，还在这里呢。
她能去哪里？
“记得米米的妈妈每到一个地方都会寄一张机票给她吗？”
“我知道啊，可是米米从来没去拿过机票，不是吗？”
“她今天去拿机票了……”
甚么？！
我不敢相信的冲上二楼，打开房间的门……她的小熊还在啊！
奔进她家，一切都没变啊！
她衣柜里的衣服还是一样凌乱。
她的床铺上还摆着前几天才买的电影杂志，我想，是我妈搞错了。
米米不会离开台湾，更不会离开我的。
“她今天在机场哭着打电话给我，说她要去找爸爸妈妈了……”
我摇摇头，这怎么可能！
转身跑出家门，整整在外头东奔西找？两天，直到我不眠不休倒下的那一刻，我才知道自己真的必须承认，我失去米米了。
我的情绪从强烈愤怒米米的不告而别，到不断地思念她回家。
时间一年一年的过去，我却从来得不到她的消息。
上了大学之后，我每个学期拚命打工存钱，每逢放假就出国去找她。
因为不知道她在地球的哪个地方，所以我只能漫无目标地在众多的城市里流浪，仔细地记住每一张脸庞，希望在穿梭的人群里找到熟悉的她。
但，米米……就好像突然消失在空气中的天使。
要不是因为我在小熊身上仍嗅得到属于她的气味儿，我几乎以为她的存在只是一场曾经美丽的梦境。
现在，我已别无所望，只期盼她在这片天空下，一切都好。
然后，等待或许有一天，她这阵风，愿意停留在我这颗永不离开的大树里。
所以，我不敢走太远，怕她会找不到我。
每次出国，我也总会仔细地留下我的联络地址和、万式，希望她会来造访我家。
至今为止，我已经揉掉了上百个住址电话，但我还没放弃。
每当打开门时，我都会偷偷希望门后有个她。
就算没有也没关系，我会安慰自己：也许是因为米米现在太忙了，所以抽不出空来，但当她累的时候，当她想起我的时候……
我就在这里，绝对不走。
我周遭的朋友常笑我傻，劝我别再继续等下去了，他们说，除非女人看得到你的辛苦，否则任何折磨都没有任何意义。
可，问题是，我却从不觉得这样漫长的等待是惩罚。
因为，深爱着米米，让一切都变得值得。
所以，米米，无论你在什么地方，请你记得——
我爱你。
不知道有没有人曾经懂得被背叛的心碎滋味？
我曾经以为，我永远不必懂得这种受伤的感觉，因为我身边总是有阿睛保护着。
却不知道，唯一能给我这份最致命礼物的人，也是阿晴。
至今，每当午夜梦回想起当时看见的情景，我还是会悚然惊醒，还是会不由自主地哭上一整夜。
有好多年间，我甚至连回忆的勇气都没有。因为，我会无法呼吸。
想起那叫我心跳停止的一秒钟，世界仿佛瞬间暂停了，我不敢相信自己的眼睛，所以努力地眨了又眨……多么希望能发现这只是一场愚蠢到不行的傻梦，可是，心痛的感觉太真实，心碎的力量大震撼，我甚至伪装不出一丝潇洒，脸部肌肉愕然的僵硬着……
不懂，明明才刚说过爱我的阿晴，怎么会抱着别的女孩在怀里？
那个原本属于我的温暖，为什么现在丢我一个人在地狱？
明明触手可及的他，却再也不理我了……
我好冷啊！冷得四肢都在打颤，冷得连移动的能力都没有了，为什么阿晴却不来抓住我的手？
因为这是一种惩罚吗？
惩罚我让他等我等得太久……
惩罚我大愚蠢，蠢到看不见他的爱；
可是……可是……我发现我爱他啦！
大晚了吗？
阿晴……的眼睛，再也不会看见我了吗？
阿晴的心里，给别人盖了房子了吗？
还是，我太任性了，所以阿晴不爱？
还是，我大坏心眼了，所以阿晴决定要把我丢掉？
可是……可是……阿晴明明说过他不介意的啊！
他说过，他不在乎我的坏，他不在乎我的不懂事……难道，爱了不就是爱了吗？
怎么可以爱了又不爱呢？
还是，男人都爱骗人？
明明真心诚意地说了爱你，但转头又会喜欢上别人；因为意外、因为偶然，男人总是可以为他们的出轨找上千百种理由。
听起来像他们不得不如此，
听起来像他们不是故意花心，。
而是情势所逼。
所以呢？
女人注定不该大计较吗？
我不知道。当事情发生的时候，我们总是无法思考得太清楚、看得大透彻，我甚至不知道自己早已在承诺的那一瞬间起，爱阿晴爱得太疯狂……
爱到我可以不顾一切地为他的行为找上千万个理由，
爱到我可以试着假装这一切都不是真的，
可是，摔坏在地上的蛋包饭却真的碎了。
就算，用尽我所有的理由，也无法止住我的眼泪狂奔。
所以，我跳上计程车，想到一个可以原谅阿晴的地方，但我却找不到……
每一个有阿睛足迹的片段，就有他和学姐相拥的美丽画面，伴随着我的眼泪像夜空星星，数不完，也流不尽。
但尽避我知道，自己终究不够成熟，
尽避我知道，自己不能够忍受这样的背叛，
但这仍不足以逼迫霸道的我黯然离去的最主要原因。
我的出走，只有一个原因，也只为一个原因。
因为……比起学姐，我真的不够完美。
而令我深深恐惧的是，阿睛总有一天会发现这一点，然后他会懊悔，当初为什么会选择什么都不会的我……．
而我，绝对无法忍受这一点。
我无法承受阿晴有可能会不爱我！
于是，我决定回到生我的西方，从此把柬方视为禁区。
我可以走遍世界，却再也不愿用中文说话，因为那会让我想起那个几乎伴我走过前半人生的东方男人，我的阿睛。
然后，我摇摇欲坠的心，就会一次又一次地碎裂……
不过，现在我总算能够明白，小时候不厌其烦地总是听我倾诉所有心爱偶像时，阿晴的无奈……