凹陷着天人交战的黑眼圈，望着米米酣甜的睡脸……可以吗？
赫晴鹫可以哭吗？
他真的想哭……
“““
镑自申论立场五分钟……
总之，故事就是在这种悲惨的氛围下开始的。没有痴心的女主角，或者浪子般英雄气概的男人，只有我……
这个为了爱情而像个呆子的赫晴鹫。
还有，那个似乎立誓以爱光全天下所有男人为目标的风流女人，米米。
必于我到底是怎么爱上米米的？
我只能说童年的悲惨回忆真的不堪回首。
最重要的是，就算我努力地想遗忘，却还是改变不了弗洛伊德的诅咒；一个人的
童年对他的人生未来，往往占有举足轻重的地位。
其实，我也常常很懊恼自己，何必呢？
我的脸也没被卡车辗过，身材也不至于出不了大门，严格说起来，在高中里，我至少、绝对可以轻易拿下帅哥排行榜的桂冠，而且身边围绕各式各样的美女，也不是只有米米一个人可以看，我何苦单恋她呢？
虽然，米米她真的很美……
修长的模特儿身段，骨架却那么细致，仿佛不堪一折；法国女人典型会有的深刻五官，却比任何人都要来得细致甜美；巴掌大的脸蛋匀称不削瘦，不！她不是那种时下骨瘦如柴的女孩，她是那种你会想每天抱着睡觉的软糖……噢！不行！我又开始陷入米米的陷阱里了。
哼！总之，虽然米米很漂亮，但那又怎样？
她的任性也是全天下无人能及的，光凭这一点，我就可以把她的满分大剌剌地扣上五十分！
所以，只有五十分的米米，我绝对可以转头离开的。
必于这点，我至少下过千百次决心，要放弃那个花痴女，真的！我对她的行径真的是痛心疾首，只差没在背上刻字，以明己志。
但偏偏，每次当我看见米米向着我扑来，那些什么誓言、决心就像放屁，一下子就消失在空气中。
就像当初我第一次看到刚搬到我家隔壁的米米，那张害羞的笑靥一样。
当场，我就把自己高达一百四的智商脑浆全数吐光光，变成只会望着她红咚咚的蕃茄脸颊发呆的白痴智障。
相信我，这辈子我最恨的水果就是蕃茄，但偏偏，我却常常想咬米米胀得鼓鼓的蕃茄脸蛋！
那看起来……很可口。
看到这里，你是不是也很想告诉我，像我这种笨到自投罗网的男人，简直就是自寻死路，只能奉送“活该”两字？
没代没志地，学人家爱上天上的月亮，爱不到又嫌人家月亮长得大高，也不想想是自己的手太短。
是啊，我也很恨我自己。
尤其，每当米米拉着我的衣角，眼神发亮地告诉我，她又爱上哪个男人的时候，我真的不知道自己究竟比较想杀死她，还是干脆自杀算了。
米米真的很恐怖，如果她真的只爱帅哥那也就算了，但偏偏，就连在我们家附近的杂货店老板，她也能因为那位阿伯讨价还价的神情很认真，而去暗恋那个五十好几的阿伯整整两个半星期！
那一阵子，她还逼着我每天必须去向阿伯买上至少一打的科学面——给她的男人捧场。
害我真的差点以为自己会变成木乃尹。
真的，米米的罪状不胜枚举，不过，现在我倒也不是出来讲些话讨公道的，只是——
昨天晚上，当米米抱着刊登我老哥八卦的杂志来找我的时候，我已经数不清这是她第几次伤我的心了。
虽然，我明明知道她的无心，虽然我明明已经被她打击过太多次，但那并不表示我就不会觉得痛……
心碎的感觉真的很苦，就像有人用把槌子狠狠地敲破一整面的玻璃，你望着碎了一地的玻璃渣，会突然怆然失所，不知道如何是好，就连呼吸也不敢用力……心突然被掏空了，只有满满的冷风空空荡荡地来回栖息发抖的胸腔，眼睛要睁得很大，才不会流下根本没人在乎的眼泪；还有，重点是还必须露出若无其事的笑脸，假装自己还活着。
那种感觉太痛苦……
所以，最近我开始认真考虑，也许，这就是青梅竹马的宿命，注定住得大近，所以不管是相恋或做朋友，都不需要太费心，所以也不会太在意。
我和米米，从六岁以后就一直生活在同一个环境底下，我们做什么都在一起，一起吃饭、一起吵架、一起哭、一起笑……我常常这样觉得，也许，我会这么在意她的原因，是因为我们生活的世界大狭隘了；也许，是因为我们太常在一起，所以我眼里才会看不见其他的人……
不知道是厌倦了等待，还是终于承受不了一次又一次失恋的心痛，总之，这一次我真的开始努力下决心——
决定放弃。
放弃米米。
放弃我前半生的爱。
我不知道这样算不算是一种逃避，只是我真的不愿意继续这么裹足不前下去，我已经十七岁了，该是重新出发的年纪了。
为了长大，我想告别初恋，告别我的米米。
Bonjour，我是米米。
呃，正确说来，我的原名应该是：米雪儿．皮耶。有些绕口对吗？所以我通常喜欢告诉大家，我叫米米，而不是米雪儿。
但基于我护照上的名字来推测，没错，我不是台湾人，也没有半点混血的痕迹，只是个没啥了不起的纯正法国人。
唯一和台湾扯得上关系的就是，我有一对爱好流浪的父母，总爱游历闯荡全世界，当年他们带着唯一的行李——我，到处旅行，整整过了五年这样任性的生活，就连在台湾，他们也只准备待上一年而已。
可是，当留在台湾的一年期限已到，我却不肯走了。
好奇怪，其实我并不讨厌小时候——到处认识不一样的朋友、不一样的天气、不一样的环境的那种生活，因为那代表着我可以一宣买不同形式的新衣，可以重新学习当一个新的米米。
老实说，想留下的原因，我已经记不得了。
据妈咪的说法，当时的我，就这样紧紧揪住阿睛的衣角，躲在他身后不肯出来。
后来，我的父母只好放弃，把我暂时托孤在赫家，留在台湾生根发芽；至于他们，照样离开，照样流浪……但，我并不因此而觉得他们不爱我。
事实上，我很清楚他们有多爱我，所以不愿意勉强我流浪，虽然我现在是一个人住在爸爸为我买下的大房子里，但他们每年邮寄回台湾的爱心玩具，几乎堆满家里所有的空间，我想我很幸福。
至于寂寞，我没有那个空闲。
因为我身边有太多爱我的人；隔壁的寒哥哥，虽然现在拍电影很忙，但只要抽空回家，第一个见的人一定是我。
赫爸爸、赫妈妈宠爱我的疯狂，更是病入膏肓。有时候我几乎以为，其实我才是赫爸、赫妈的女儿，而至于他们的两个儿子，应该是寄住在隔壁的陌生人吧。呵呵！
其实，光凭现在我只会说国、台语，剩下大半的法语记忆却都忘得一干二净的好本事，就该清楚，我是不会寂寞的。
还有，阿晴……
棒壁家的阿晴和我同年，只比我大一小时四十分钟又两秒喔。
让我最在意的事情是，每次我帮赫妈妈晾衣服的时候，总会发现不管阿睛的哪一件衣服——冬天的大毛衣还是夏天的短T恤，衣服的下摆，总会有个洗不掉的黑印子，呵呵！
我知道那是怎么来的唷！
那是我不爱洗手的脏手印，眷恋着阿晴的每一件衣服。
最近，我有个烦恼。
和我一起打工的几个模特儿姐姐向我问起，总会骑着摩托车来接我下班的阿睛，她们说，他很帅。