我讨厌爷爷总将我不喜欢吃的白斩鸡鸡肉挟到我碗里；讨厌爷爷洗的衣服总有一股怪味；我讨厌爷爷总将我打开的电灯关掉，老让家里暗蒙蒙的；也讨厌爷爷煮的菜色总是一成不变。
我讨厌爷爷总是要我拉开嗓门大吼才听得懂我在说什么；也讨厌他以为我每天去上补习班是去瞎混，指着我的鼻子骂我没出息没路用一辈子捡角。
我讨厌爷爷，我从来没有与他正面冲突过，但青春期的我满心怨怼、愤世嫉俗，看什么都不顺眼，我浑身尖刺，没人能亲近我，我也不愿讨好任何人。
就这样，我一路跌跌撞撞地长大了。
我毕了业，出了社会，离家工作了好几年，某一天，从叔叔那里传来了爷爷过世的消息。
我忘了丧礼上我有没有哭，或许有？也似乎没有？
我想我很无情，却没料到，我对爷爷的思念，还没真正开始。
数载后，当我走入家庭，有了年纪，有自己的孩子，身体开始有病痛，也开始衰老，我终于明白，爷爷总是要我扯开嗓门大吼的原因，是因为他的耳朵渐渐不管用；他把屋里的灯关暗，是因为年过七十的他眼睛酸涩畏光。
爷爷挟鸡肉给我，因为那是他小时候只有过年过节才吃得到的奢华料理；爷爷洗过衣服上的味道，是衣物晒过太阳之后的独特气味。
天天煮饭的人要变化菜色有多不容易，我持了锅铲之后才真正明白；爷爷看我每天早出晚归躲在房里讲电话，觉得我没好好念书，对我破口大骂也很容易理解。
我对爷爷感到好抱歉好抱歉，我想，如果当时我能坦率一点，如果当时我能懂事一点……
只可惜没有如果。
所以，我想写一个关于遗憾与抱歉，一个关于错看与错待的故事。沐晓辰对沈芝青就是这样的心情。
大学时代，他觉得沈芝青这学姐很怪、很穷酸、小家子气，虽然与她没有互动，可就莫名其妙看她不顺眼。
一直到某一天，他长大了，他恍然大悟，于是，她的身影才开始在他心底愈加清晰。
内疚、于是思念，于是重逢偶遇了，才会那么急于讨好，急于想补偿，就像我对爷爷的心情一样。
我时常想着，若是爷爷来当我的孩子，这辈子换我照顾他，那有多好……只可惜，这终究也不是件我说了算的事。
忘了在哪本后记提过，所有的故事，都在补一段往事，补一个缺口，故事说完了，思念不会停，却总觉有部分的缺憾被圆满。
我想，这或许有点类似向神父告解的功用吧，多谢诸位神父了（误）。
然后，题外话一下，星爷我对不起你，藏在山西布政司老婆床底下的是五千两不是十万两，也不知怎地一直记成十万，我想我的脑浆一定是生小孩时随胎盘流失了。
最后，此次低潮期很久，脑袋空空了很久，自我怀疑了很久，几度觉得自己也写不出东西来了，谢谢阿鞭容忍我的龟速写稿，也谢谢帮助这本书付梓出版。