“爸……妈……”我还是被亲情的力量拉了回来，但是回神之后，只能抱着他们痛哭。
我还能做什么呢？除了哭泣。难道要我像无忌抛弃我一样，抛下亲爱的家人离开吗？不！我做不到！
可是，无忌不在了，我的心被掏空了，灵魂也逃得无影无踪；生命像失去了泉源，再也无意义了啊！这样的我，独活在世上，是为了什么呢？
我像在天平两端之间，为了维持平衡而来回奔驰的驿者；但最终却踯躅不前，将自己陷入了两难的困境。
无法做出抉择，我只好将自己封闭，又再度成了自闭者，只瑟缩地躲在角落，一言不语或自言自语。
爸妈为我办了休学，因为不确定我何时才能走出阴影。
我整日浑浑噩噩、懵懵然的，只隐约感到身边总有家人的陪伴；他们仍像小时候一样，不停地对我说话，不断地想将我自心灵牢笼中释放出来。但这一次是不一样的。
小时候的恐惧源自身体上的伤害，但伤好了之后，时间便能很快地冲淡了记忆中的伤痛，而且后来我遇到了无忌，是他真正地将我释放，解救了出来。可是，这次是心灵深处的恐惧忧伤，那碎裂的部份早已随着无忌的死去而灰飞烟灭了……是无从修补、无法复原的啊！
看着家人一次次的尝试，却又一次次的失望，我也很无奈。我的灵魂幽幽荡荡、徘徊在虚无缥缈的三界之外，没有了它，我便不再是我；就算它再回来，我还能是我吗？我还能回到从前的“裴琳”吗？答案肯定是否定的。
这段时间，张柏宇来过几次。他比我坚强，比我更快接受了残酷的事实。或许是因为他对无忌的爱，一直都是压抑的，一直是深藏心底的，所以出事后，他的悲伤、绝望都被极力埋藏，无法轻易显露，唯有在单独面对我时，他才会毫无顾忌地暴露出来，这也得以使我渐渐看见他的内心世界！原来他的孤独寂寞和伤痛并不亚于我啊！
两颗绝望破碎的心逐渐靠近，相互依偎，为彼此加油打气，但却也看见自己的深沉无奈而使不上力。
除了亲情、友情，支撑着我的，还有无忌的替身－－猫咪“甜心”。牠总是和我，一人一猫相互默默对望，如果我有话，牠会静静听我说，而适时地“喵”了声，像是附和，像是意会；如果我不说，牠也不出声，只将温热的身躯贴近我的脚背、手心，彷佛说：“来吧！将我当作是他，想象是他在安慰妳吧！”
逐渐地，天平的这端堆栈了愈来愈高的筹码，正一步步地将我倾倒而滑进了他们的怀抱之中。但我仍凝视着天平的彼端，企盼有一天能走过去。
三个月过去了，我仍是失魂落魄的，直到有一天，无忌的外公罗老先生竟来看望我。
“外公？您怎么来了？”我有些讶异。三个月前在无忌的告别式上，他显得既憔悴又虚弱，之后更听说他病倒了，但今天，他似乎精神奕奕，一改之前的黯然伤神。
“我听说妳到现在还在难过，学校也没去……这可不好哇！”
“对不起，外公……让您担心了。”我有些羞赧。为了自己的任性，让周遭关心我的人为我担忧。
“唉！痴儿啊！人死不能复生……妳要看开一些。”外公豁达的态度，令我有些惊愕。
“外公……您……您好坚强。可是我……我还是忘不了无忌……我……我做不到。”我的样子泫然欲泣，似乎又要掉入哀伤的回忆之中。
“小琳！别这样，无忌如果知道妳这么难过，每天以泪洗面的……他一定会不开心的。妳的眼泪让他的灵魂不能安息，他……没办法安心地走啊！”外公的话令我顿然醒悟。
我从未站在无忌的立场来思考。如果我死了，我一定也不希望爸、妈，或任何爱我的人伤心难过；无忌如果知道我如此消沉、如此沉溺在哀伤中，他……他也会和我一起难过，他也会不开心的。
“小琳，外公在年轻时看多了生离死别，四年前我唯一的女儿死了，现在是无忌，外公才是最该伤心的人。可是我不！我在难过之后，会用最虔敬的心祷告上苍，希望他们在另一个世界过得至顺快乐！我想这一定也是他们在临死前的希望。所以，小琳，妳要振作起来、要勇敢，继续走完属于妳的人生；甚至连无忌的生命都要一起活下去，就当他仍在妳身边一样，知道吗？”外公的话终于牵动我的灵魂，在剎那间，它归位了，而且更清澈鲜明。
“外公……我……知道了！我会坚强地活下去，而且活得精采，我要达成我和无忌的约定－－总有一天要站在世界的舞台上，成为最棒的音乐家。这样，等到我去见他的那一天，我才能大声告诉他，我成功了！我做到了！”我像得到了新生，终于能一扫三个月来的阴霾，完全走出了伤痛。
今后无忌将永远在我心中陪伴我。
第七章
在幕缓缓拉开，所有灯光聚焦在我和张柏宇的身上；我俩对视一眼，交换无言的默契，随着琴音流泻，我的笛音也轻扬加入，时而追逐，时而相应，彷佛是一场爱情游戏。
在琴音忽而喁喁低语，忽而热情澎湃的纵情邀请中，我的笛音也由轻语低喃，转而心荡神迷，终究情不自禁与之翩翩共舞；一曲仲夏精灵的乐章，结束在柔美浪漫的遐想中。
掌声中，张柏宇站起身，执起我的手一同谢幕；镁光灯如交错的电光在我们面前不断地闪烁着；微笑中，我热泪盈眶，模糊的视线里似乎看见远方的看台上，无忌正向我招手……
我在心中吶喊：无忌！你看到了吗？我终于成功了！我终于站上了舞台，向世人宣告我对音乐的狂热与执着；这舞台、这曲子是我七年来的努力，我要告诉你！
我做到了！
回到休息室，我的心仍激动不已，颤抖的双手只能紧握着长笛，久久不能平静；这支长笛是无忌的遗物。七年前，无忌的外公来开导我，并将它转赠给我，希望我能留做纪念。
当我回到学校后，毅然决定改以长笛为主修；这么做，使我更能贴近无忌。当我吹奏时，彷佛能感受到无忌曾经留在笛子上的心情与温度：当我指尖触上那孔洞时，似乎正追寻着无忌的指法，与他相拥而舞。
Ｆ大毕业后，我赴美进修，并又和张柏宇恰巧在同一个研究所，再度成了同学兼搭档。这只能说老天爷赐与我们极深的因缘，却只是有缘无份。
我对无忌情深不渝，他也是。所以三年来，我们惺惺相惜，互助互慰，仍像从前一般亲昵如兄妹，这一点只有我俩知道，看在外人眼中，却总以为我们的感情不寻常，像是热恋中的情侣。
对此，我已不想再多作解释。反正世俗的眼光只相信他们亲眼所见的，至于事实的真相反倒没人愿意去探求。而张柏宇的性向不同一般，也是我们不愿去暴露的部份，不是怕他受伤害，而是害怕他的父母亲无法承受。
而今天这场演奏会，正是由几位国际知名的音乐家发起，邀请美、加地区所有的财团、商社赞助的慈善义演，目的是为了能募款帮助社会上困苦无依的家庭及伤残老弱等。
在张爸爸的安排下，我和张柏宇有了首次登上国际舞台的机会。这是我梦寐以求的表演舞台，当然要全力以赴。