阿真的忌日那天，我一早就来到山上。在寺里坐了一天，始终等不到杰笙熟悉的身影。
不是说好，以后阿真忌日都要上来看她的吗？也不过才刚第二年，杰笙就忘了？
直到天黑，我才开车下山。山路原本就大小坑洞多，崎岖难行，加上夜晚视线不佳，一个不小心，竟然撞上了路边的大石块。
惊魂未定的看着凹陷大半的车头，我的泪又飙出来了。就这样倚着车身，不顾一切的嚎啕大哭。
都过去了……从今以后，我谁也不要，谁也不爱了。
棒天的太阳照常升起，工作生活一样忙碌，日子仍然一天一天的过了。经理对于我的表现颇为赞赏，和同事之间也相处愉快，爸妈也很满意我的转变，说起来这一切真是美满愉快，若是人生能如此平顺的度过，也就再好也不过了是吗？
但是，我的心口却像是缺了一大块，空空荡荡。那样因为寂寞、孤独而疼痛难抑的感觉，常在夜深人静时分让我枯坐难眠。
这样的痛楚，以前和小伍分手时也有过的。有了之前的经验，我相信自己很快就会痊愈，很快就会忘记过去，很快很快……
一个月。两个月。春天。夏天。时间从来没有因为任何人而停下脚步。
虽然岁月光阴依然不留情的飞逝，倒也出现不少值得庆贺的事，例如小伍终于在第三十次的相亲之后，决定结婚了。
“再不结婚，我妈说她要死给我看。”小伍淡淡的说。
我诚心的为他祝福。“记得给我喜帖，一定包个红包去。”
“小安，我以为你会难过的，但是看来是完全没有。”
“我要难过什么啊！才子佳人，祝福都来不及了！”我嘻嘻笑。
“这两年下来，我始终没办法理解——”他沉默了好一会儿，才说：
“要忘记一个人，很难；要爱上另一个人，更难。小安，你到底是怎么做到的？”
“我……”喉头像是梗住了，再也接不上话。
原来小伍并没有原谅我，即使已经过了两年，他心里还是这么深深地怨着我……
能不能忘了我？心理学上说过，遗忘也是一种治疗，如果小伍忘了我，是不是就能原谅我？
不要让我有任何亏欠你的地方，拜托……整夜翻来覆去，我的脑海里尽是这句话。
棒天，我去邮局寄了一封信。除了按礼俗送上红包，还有一张卡片。
小伍：
除了祝福，我想不出更好的话了。
结婚是人生另一个阶段的开始，就让过去的一切，随风而逝吧。
请原谅我的愚拙，愿你，幸福快乐。
小安
除了小伍的这件喜事之外，能令人稍稍宽心安慰的，就属我在工作上的表现了。
也许是真的开窍了，我把精神和时间专注在工作里，加上经理的好意提拔，不过才一年半的时间，竟然从小专员一路往上爬到课长，几乎要让众人跌破眼镜。
包幸运的是，我还插班考上了成大的夜间部。
开学第一天，我提着颇具分量的书本坐在熟悉的大榕树下，望着校园内来来去去的青春身影，内心五味杂陈，百感交集。
回首从前，我只是个没有计画、没有目标和企图心的傻瓜，日子过得平淡简单，以为人生那样就足够了，谁知道我也会有力争上游的一天呢？人果真是需要藉着压力来转为动力的呀。
白天是繁重的工作，夜晚还有一堆功课要学习。为了生活上的方便，我在公司和学校的路途中租了个小鲍寓，独自在台南市区生活，周末才回乡下老家。
房子在十九楼，居高临下的夜景令人舒坦，累了倦了的时候，便倚着落地窗望向逐渐安静的街道，看着万家灯火暗灭，深藏的孤独和寂寞，总不免在此时浮上心头。
我很清楚自己挂念的是何人。
没有我，杰笙过得好吗？是不是会像我一样，习惯在人群中搜寻着熟悉的背影，殷殷期盼着电话铃声会带来令人倾心的温柔嗓音？
我有满腔超乎想像的思念。但是，只要想到是谁先断了音讯，那抹心酸和苦楚，还有莫名的委屈，就像是洪水泛滥一样，随时可以把人淹没。
是我做错了什么？否则，为什么就这么失去联络呢？他明明还活得好好的，甚至时时和小伍保持联系的呀。再说，这并不是杰笙的行事风格，他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。
有时候，我也会冲动地想问个详细，只要打个电话给小伍，相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关，我的勇气就全烟消云散了，毕竟面对小伍，还是有抛不去的愧疚和亏欠感觉啊。
在忙碌、压力、疑惑、暗自感伤之中，时光飞快的消逝，我终于拿到了国立大学的毕业证书，而且还考上研究所，连硕士学位也攻下了。
同时，还跳槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日胸无大志的小助理，竟然会有飞上枝头的一天。
而这一切，总共花了六年的时间。
六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜美果实，也许在别人眼里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗水与泪水交织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心欢喜和感动。
升上小主管后，到国外出差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。
我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多伦多，隔天再转机到纽约开会。
坐在充满古典优雅风情的多伦多大学校园里，火红的枫叶飘得四处都是，我手里把玩着枫叶，睁大眼睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。
会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？
从早上等到夜晚，直到连外套都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。
等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。
棒天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费巴士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪水，一点一滴的沿着玻璃潸流而下。
我默默地揩去脸上的湿意，原来多伦多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。
回到台湾后，我把从前特地印出来、小心翼翼收藏的那叠电子邮件一张一张地送入碎纸机里，机器和纸张摩擦的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的身边了。
唯一能做的，就是好好地过生活吧。
我花更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有出现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知道是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。
小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。
“小安，爱一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法爱上她，怎么办？”
怎么办？我又能怎么办呢？
只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不爱一个人呢……
听着他抱怨两人生活的诸多摩擦与争执，我才终于明白，连小伍也变了。
他对人生失去信心，那些梦想、责任与热情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个爽朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成眼里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。