我们在别人眼中，算是一对约会的情侣吗？但在彼此心中，我知道还有些距离，拉不近也拉不动。
午后下了场阵雨，我吃了酸梅枝仔冰，微微的酸与甜，如同我现在的心情。
我喜欢上一个没啥好期待的男人，虽然我对他也没啥要期待，仍会被这尖锐的甜蜜刺得微微发疼。世上最远的距离，确实是你就在我面前，而你不知我爱你，甚至我不能说出我爱你。
然而我能接受、我能面对，既然这是无解的结，不要去解开就好，偷偷的欢喜、淡淡的失落，拿捏得刚刚好，是最远的也是最关的距离。
晚上十一点二十分，我搭乘从高雄经海线前往松山的莒光号，原本没位子的我，在售票员的调度下有了两个位子：从高雄至新营是四车二十七号，新营至板桥是四车二十九号。
我记得这些做什么呢？关於生命的印记，我就想仔细记录，没意义又如何？
第一次搭夜班的火车，发现自己真要在这过夜了，从十一点二十分到五点四十三分，这段时间我都要在这班车上，细细回味或梦见假期中发生的事，如梦般的两天一夜。
回想当他担心的问我是否有火车可坐？我说有，谢了，并拿起我忘了拿的外套，他为此又开车绕回来一趟，那关怀神情我要收藏起来，日后不贪心、不越界、不奢求，只是享受这份暖。
多谢老天让我恋爱，这是让心变软最好的方式，於是我的感受力更强烈，我的情绪更加丰沛，生命不再乾涸，有了润泽。
无论是说得出或说不出口的恋情，每个恋情都有它存在的意义。
只是一天没见面，想念如影随形，连自己都觉莫名奇妙，有这么严重吗？
等了又等，晃了又晃，晚上十点多他上线了，而且主动找我说话，约我明天见面，然后我就开心了，有这么筒翠吗？
恋爱，就是有时天崩地裂的严重，有时海阔天空的简单。
“吻我吧！吻我吧！”
才见面没几次，我却在心中如此大喊，拜托他别说那么多、扯那么远，直接吻我吧！一切会变得明朗，答案就在其中，只有唇与唇的对话说得最好。
只要一个吻，我便能了解，他是我要的吗？我是他要的吗？这是我们要的吗？
不必告诫我说，激情终将会褪去，恋情终将会褪色，关於那过程和结果，我已有深刻认识。但在那之前，我仍要他吻我，我仍要爱上他。
若说这叫疯狂，那么我确实从未神智清醒过。
恋爱的预感，就是很清楚又很迷惘的发觉：自己就快要爱了。
究竟该爱不爱？爱又如何？不爱又如何？若爱了又不爱，岂不是很悲哀？这些思考都是无意义的，一旦有机会跳入爱河，我一样奋不顾身、毫无保留。
恋人们只是喜欢胡乱发问，其实不需回答或辩证，只要给我爱，我便安静了。
事情即将发生，我叫他出去买，那几分钟内，我独自坐在床边，心想真的要开始了吗？还来得及逃开吗？还是要勇敢迎接？
（在此宣导一下安全观念：没有任何冲动会让人连买都来不及，各位姊妹请切记，若男人不肯出门去买，直接把他踢到天边去吧！）
这时该要打电话给谁？好姊妹们谁能了解？我该说些什么，她们又能祝福或劝告什么？前尘往事浮上心头，不知未来将是怎样？种种矛盾交错，其实只有一个问题：我就要爱了吗？
只不过几分钟，却是波涛汹涌的心情，窗外阳光如网，风扇徐徐吹拂，在这午俊，全世界没人知道，我站在爱与不爱、要与不要之间，谁也不能倾诉。
门开了，传来脚步声，他买了回来，一脸神秘的笑。
罢才那独自沈思时刻已过，我错过逃走的最后机会，於是我跨过单身的门槛，走向两人的世界，告诉自己，爱吧！
因为害怕受伤，而不敢去爱，这比爱了而受伤更可悲。
或许日后想起这一天，会染上忧伤的色彩，可是人生谁能预料得失，就让缘分自然运转，我不会忘记这几分钟内，阳光与风扇的对话，陷入和挣月兑的拔河，犹豫和勇气的辩论。
那时我听到了心底的声音：我决定，我要爱了。
还是怀念初吻的那一天，一切是那么美。
周六午后，我站在路边等他来接我，内心有期待有志忑。担心自己的妆化得不自然、发型太好笑，担心他看到我这么早来不知怎么想？恋爱中的女人真狡猾也真愚蠢。
由於一大早就起床，我显得精神不济，当他骑车载我的时候，便要拉我的手环住他的腰。
我说为什么要这样？他说怕我睡著跌下车。
我说不要啦！放开了三次手，他还是要拉我的手，环住他实在很纤细的腰，这男人瘦得不像话。
经过有淡水河流过的桥上，我们僵持了片刻，最终我屈服了，把手抱在他的腰上，还把脸靠在他肩上。暗自心想，这男人好硬的骨头，车轮每次敲撞，我的脸都会痛呢，但也许我的心更痛，因为这份悸动。
环抱著他的时候，我可以清楚感觉到，他心跳得好快，胸膛不断起伏，而我也是，全身微微发热，不知要多久才能退烧？
沿途风景往后飘过，路程为何要这么短呢？其实我可以一直这样下去，没有终点，就靠在他背上，闭上眼睛，告诉自己这便是天长地久。
回到他住的地方，废话不用说太多，嘴唇自有互相吸引的力量，很快我们就热吻起来，像小孩得到玩具百般尝试，嘴唇肿了也不管。
我知道一切都将成为回忆，我仍衷心感激，那天阳光很暖，风扇很凉，而我们的吻很甜。
遍还钥匙那天，下午五点半，我准备出门，他从MSN上问我，要不要来接我？
我说，不用了，谢谢。
即将上演归还钥匙的情节，又何必接送什么？省下来吧！
骑车来到他住的公寓前，告诉自己，这是最后一次爬这楼梯、看这景致，最后一次来他的住处找他，从此后不想再动摇，就让自己告别一切。
见了面，淡淡地聊了几句，关於他养的两只猫，关於我们共同的朋友，当然还有关於他即将迎接的生日。不过生日宴上，我无法出席，我另有要事。
他问我是否还能做朋友，一起吃饭、一起打球，甚至来他家找他玩，我随口说看情况吧！
他再次问我可以一起吃晚饭吗？我再次提出藉口说跟朋友约好了，这之中还有两个朋友来电关心，一个怕我分手难堪，一个怕我难分难舍。
其实我还好，只是心跳得难受，分不清是心痛还是心动。
一起走下楼，他伸手模模我的马尾，我想做两件截然不同的事，不是甩开他的手，就是握住他的手，不是跑得远远的，就是投入他怀抱。
终於还是静静走到小巷口，两人最后说声再见，我骑车离去，他走他的路，从此我不会回头。