因为他侵犯到我的隐私。
温天丞看到我皱眉的样子，知道我有些生气，于是猜测道：“你觉得被人偷窥了？”他有些不可思议地问。调查到的内容都是光荣事迹，为什么我会生气、会不喜欢让人知道呢？
而我则很惊讶，我在他面前情绪表现得这么明显，居然可以让他知道我的想法？一般而言，对一个外人或陌生人，我很少表现出情绪性的反应，通常不管喜或不喜，我都只有淡淡的一笑置之；没想到我会在他面前生气。对于自己今天两次的情绪出轨我很讶异，但还是点头回答他的问题。
“哼！”看到我微微的点头动作，知道我又缩回自己的心屋了，他不高兴地瞪了我一会儿。
般不懂自己怎么会想要这个女人当筱昭的家庭教师？因为我似乎有本事让他一看就想……想怎样？他安静地沉思了一会儿，试图厘清自己的思绪，最后推论出：大概是因为筱昭喜欢我！愿意和我在一起，所以他才会想要我来接这份工作吧！
“你自己都是一个病人！为什么能当心理辅导人员？还是那些人不知道你的病，被你的外表骗了？”温天丞嘲讽地问。
“我是病人？我骗人？什么时候？”我疑惑地反问他。
“难道你自己不是一个自闭症的人吗？”温天丞有些恼怒，不懂自己为什么要关心我这个姓梁的女人。
我朝他微微一笑，却收到这样的警告——
“别用这种傻笑敷衍我，你最好多开金口，不然你今天休想走出这间办公室。”他用著愤恨的目光威胁著。
我犹豫了一下，发现他很认真，不自觉地就开口说：“我承认我有自闭症的倾向，但我不是自闭症的病人。我只是有『反社会型性格症』和轻度的『忧郁性精神官能症』，而这些症状则源自于我婴幼儿时期，我妈妈的身体不好，我爸爸常对我说，我是个不该生出来的孩子，因为我使得我妈妈的身体更不好。他认为这样对一个孩子说话，孩子根本听不懂，殊不知我的智商比一般孩子高，十个月大时，我已经可以从他反覆的话语、表情和行为，知道他讨厌我、骂我。”
我有点难过地回想，然后低头看著赖在我怀里的筱昭，她已经开始打瞌睡了。
我轻轻地调整姿势，让她舒服地靠在我怀里睡，然后又继续说：“因为爸爸有口无心的行为，造成我心理极大的伤害，我无法亲近我的妈妈、爸爸，害怕他们真的嫌弃我、讨厌我，甚至怕他们把我赶出那个家。我的大妈虽然疼我，但也忙着照顾姊姊。我的哥哥们与我年纪相差很大，他们忙于自己的朋友和课业，也不大理我，我很安静，保母到我的照顾也若有似无，这些种种令我感觉——我是梁家多余的人，而这种情绪则令我感支沮丧。”
我苦笑地回想一下，“我的妈妈长期躺在病床上，她的病令我产生深度的罪恶感。虽然我一再告诉自己，他们不是故意要这样对我，但我的沮丧和罪恶感令我不知如何与家人相处。我认为我该安静、沉默，这样他们就不会发现我的存在，不发现我的存在，就不会想到因我而起的种种问题。
“而这也连带让我害怕陌生人的出现，因为一旦陌生人对我的存在产生兴趣，他们会把我的事对陌生人说，而那些情绪反应的恶性循环令我无法喘息。因此我让自己更沉默、更隐藏。不过尽避我有这些行为，并不表示我的智商有问题。”
这是我第一次如此真实的表达出自己的情绪，虽然不知道为什么，但我真的不希望、也非常讨厌被人当作是个智障的病人，那种感觉就如同我五岁时，爸爸对我的看法一样——令我厌恶。
“从我一开始进入小学，我的老师就发现，我虽然不说话，但并没有所谓的学习障碍，我的异常沉默让学校与大妈为我找了好多位心理辅导老师。不过那几年，爸爸一直碍于面子问题，从不让我看精神科医生。所以我从小学二年级就开始进行心理咨商辅导，而这也是后来引发我读心理学的动机。
“在我小学六年级时，有一位辅导老师终于说服我做心理测验，而测验中包括了图画测验和智力测验。智力测验测出我有近一百七十分的高度智商，图画测验则让我发现，画图可以排除我心中的沮丧和忧郁。当时为了逃避对家人的愧疚感，我逼迫自己以最快的速度和最好的成绩，完成我爸爸所谓的义务教育，然后我申请出国留学，离开了那个豪华的囚牢。”
在他沉默的倾听下，我仔细的回想。在我二十四年的简短人生里，那压得我喘不过气的爸爸虽是我最亲的人，却也是伤害我最深的人。
我沉默地静思了一会儿，温天丞没有说话地等待，于是我很自然地又说：“我在美国读书时，因为对心理学和绘画有兴趣，所以利用课余时间去选修和旁听相关课程。在我比预期的时间提早完成学业时，我要求家人让我继续留在那里读我喜欢的书。虽然之前我就选修许多相关课程，但因为我是转修这两个科系，因此花很多心思在上面，而它们也确实改变了我对自己和家人的一些看法。
“之后我为了加深自我的认同感，所以决定拥有合法、合格的心理医师执照。不过，我虽然拥有美国核发的国际合格心理医生执照，我的家人却不喜欢我做这项工作，加上我本身喜欢画图，不喜欢和太多人接触，所以我选择画插图来当我的本业。”
说到这里，我发现自己今天说太多话了，因而停下来看他，见他还是很专注地在观察我，霎时让我感到无所遁形与不自在，于是我赶紧低下头来，又继续用说话来排除这份尴尬。
“另外，当初促使我读心理学的动机，还有一点就是为了想多了解自己的想法，想改善讨厌自己的情绪。在接触这领域的活动过程中，我真的明白很多不好的情褚会令人无时无刻都处在忧郁、急躁、不安的生活中。因此我努力矫正自己的情绪和生活习惯，也积极参与辅导的过程，因为本身几乎是一个自闭症患者的过来人，这让我比一般的心理医生更了解这种人的思考模式，也更有耐心去面对这些人。
“我在美国的最后一年，全心投入并全程参与这项辅导的工作行列。虽然我的个性因此改变不少，但不喜欢陌生人和不喜欢与太多人相处的习惯，让我尽避拿了医生执照，依然不想从事这份工作。只不过我的心不容许我这么自私，所以回台湾后，当家扶中心透过我在美国读心理学的同学找到我，希望我能到家扶中心当义工时，我立刻答应了下来。”说完话，我又抬起头看他一眼，见他还是直盯著我瞧，我不好意思的红了脸，这次我真的不知该说些什么了。
我的害羞终于让他发现了，他也同时察觉出我的改变，如果是以前，我一定不会说这么多话。以前的我就像筱昭一样，冷漠、不理人、安静、不说话、不管外界的纷扰，只在自己的思想中活动。
但我却在第一次正式面对他时，说了这么多的话，足以证明我真的进步不少。当然他给我的回应，也完全在他的表情中显现出来，他为我的成长过程感到心痛和不舍，为我的蜕变感到高兴。
只是为什么他会有这样的情绪表现呢？