原來，忘記無法擁有的人的最好辦法是清清楚楚地記著他。
為了忘記你，我把你記得多麼清楚!我不能讓你存在于我心，我怕時間淹沒了記憶，于是寫你成篇。我把你寫在我的《溫哥華旅游全攻略》里，如果將你的名字放在雜志的版面中，從此後我的心里就不會再根植你了吧?
可是你卻在每一日、每一日不停地變換尋人啟事的內容來提醒著我你的真實存在——
我在找你，
夏汐——
五月，
S&H音樂廳，
《羅密歐與茱麗葉》，
醉酒的夜——你是不是都忘卻了?
你說的種種，我都沒有忘記。可是到底你找我做什麼?
能不見，爭如不見；怕相見，兩心相怨。
我每天都在不斷地告誡自己，你是有妻室的人了，無論多麼的喜歡、多麼的愛，也只能夠是這樣了。生活中有許多東西是必須放棄的，值得珍惜的往往少之又少。
獨步高樓，我已無淚，滋養不了你這棵長在心底的大樹，連根拔起是最好的了。誰是我借用的外力?沒有人助我一力，我終于沒能拔除你。
每天，每天，你在我心底放肆地生長著，吸著我吐下的淚，如此的枝繁葉茂。
很久沒有哭，幾乎忘記了淚水的溫度。而現在，我清楚地感覺到這種水液怎樣燙熱了我的臉龐，然後順著兩腮滴落在空氣里，無聲無息，淹沒了整個深夜。我有點擔心，它會不會從此也淹沒我的生命?
FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046
七月快要過盡的時候，趙蘭清突然宣布結婚；嫁給黃肚皮，那個多金的男人。因為他對趙蘭清說，她令他痛苦。
趙蘭清卻說，她要抓住痛苦的幸福。
于是嫁他。
夏汐問她是否真的愛黃肚皮，
「愛呀!很愛很愛。」趙蘭清極認真地回答。
夏汐懷疑她說的話，決定不相信她。
「女人都是很實際的，嫁不了愛情往往挑選錢財。」趙蘭清說。
是嗎?是嗎?兩情相悅听起來仿佛遙不可及，在婚姻的天秤上，愛情總要失重于錢財嗎?夏汐想，如果有一天她也嫁了，會因為什麼而出閣?
可是夏汐不斷地疑心，趙蘭清——她其實是在用一場婚禮來淹埋一段缺口吧?只要可以延減因缺口帶來的疼痛，嫁給黃鼠狼、黃花菜或者黃包車都沒有關系。
假若獨步高樓是她的缺口，她要用什麼來淹埋?一些永不消痕的事，再怎麼刻意地忽視，夜深時、沉思時都會曝露出來，所作的努力也會前功盡棄。
獨步高樓，他是她無法忽略的缺口。
缺口不深，卻刻骨銘心。
FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046
趙蘭清出嫁後，我一個人住著一套公寓。
寂寂的房子，像無底的洞，布滿黑色的孤獨。我的孤獨已經滲入了皮膚，與血水交融。
甭獨，原來是這樣的恐怖，讓人產生死的想法。這種想法也很恐怖。
而一切似乎回到了原點，像初時來到這個城市，一個人住一間房子，沒有趙蘭清，沒有許之寧，更沒有你。靜靜地，只有自己的影子。
偶爾我會听到貓的哀叫，那是在它餓極的時候。我自己都會忘記吃飯，忘記喂貓又有什麼奇怪呢?
趙蘭清在的時候，吃，大概就是它的享受吧?它一定是意識到這麼美妙的享受從此已經遠離自己而難過了。可憐的貓，陪頹廢的主人一起喝冰水。不知道它會不會恨我。
你知道嗎?《東邪西毒》中我最喜歡的是盲劍客，他有句話說得十分妙︰你知道喝酒跟喝水的分別嗎?酒，越喝越暖，水會越喝越寒。
喝著冰冷的水做著夢，更心寒。你是一個我永遠不能抵達的夢境。
你讓我有點想放棄自己了。生活的本身已提不起我任何興趣。多雨的夏季，心都發了霉，我覺得自己正在腐爛，像蕨類植物，由根部開始，一寸寸地。
我飼養了幾尾熱帶魚。有人說，貓和魚不能共存。可我不管。任貓咪匍匐在魚缸邊，讓它們兩兩相望。
我每天對著它們說話。
或者對著電腦屏幕，敲一行行小小的文字。
又或者，重復地看一部叫做《日落之前》的電影。
必于日落的影片真是多，我在溫哥華看《日落》，回到中國看《日落之前》，可是無論多少「日落」，都沒有我和你的日落。
《日落》有句台詞是這樣的︰若有來世我們再相遇，但願再見時我不曾娶妻。
說得真是讓人心碎。
而《日落之前》的一些台詞更絕︰許多人愛得死去活來，許多人都在問，為什麼遇上偏偏卻在錯過時?這真是愛情的一個絕妙的錯誤，但願我們不要犯同一個錯誤。
說得多麼像我和你。
FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046FM1046
日子一天天地過去，轉眼已經是八月底了。
時間如飛啊，心情卻行走得太遲。現在，我的每一天，就是在敲字、發呆、看影碟、和金魚及貓咪的對話中度過的。趙蘭清偶爾會來看我，但，她已經跟以前不太一樣了。
唉，現在再也回不到從前了。那時候，天為什麼總是很藍呢?時間可以改變多少東西?
性情?愛情?世情?
趙蘭清是個在愛海中沉浮的女子。
我不是。
可是，如果對你的這份感情也算是愛，這樣的愛情會不會更令人斷腸?我沉浮在禁戀里，夜夜無歌，你讓我的心沒有低弦也沒有高音。
尷尬的永遠是中間的位置。
我懸浮著，失卻安全。你能夠體會這種抓不著任何的感覺嗎?
《溫哥華旅游全攻略》已經寫好了。
完成這篇游記，夏天剛好也過去了，這是我寫得最痛苦的文字。開稿前已經決定寫完後就把你忘記，所以斷斷續續地寫著，一直舍不得寫完。
因為舍不得把你忘記。
編輯不停地催，說要趕在夏季結束之前交稿。可是那些關于溫哥華的回憶，在醒著的夜里舐食得我心胸疼痛，不忍回想。
每想起一個片段，就涌起一陣酸澀；每敲出一行文字，就要細細回味。回味當時的愉快與傷悲。
每一個字里都有我對你的想念，可是想念都成空。
所謂一寸相思一寸灰，就是如此吧?听說愁是由發而生，昨天將過肩的頭發剪了些許，那是延展一季的悲愁，跟隨碎碎的發絲一寸寸滑落——可不可以將此叫做一寸青絲一寸愁呢?發尾剪去些許是否就可以剪去些許憂愁?
你是我發尖上的哀愁。「和你擦肩而過的遺忘，是一生的驚濤駭浪。」
《獨上西樓》依舊在听著，每听一次便多生一份惆悵，縈繞于心頭散不去。
整個夏天，心都在下雨，整個雨季都做著想你的夢，直至听到一句簡短的話語後才醒過來——
「立秋了。」趙蘭清說。嫁作商人婦的她，過著富足的生活，可是她說，心仍是空的。「好像什麼都有了又好像什麼都沒有。」她若無其事地低語。
「好像什麼都變了又好像什麼都沒變。」我接下她的話，走近窗台，拉緊新換的綠掛簾，把夏天最後的氣息關在屋里，我打算在屋里的夏天的氣息中再懷想你一陣子。就一陣子。
真的。
獨步高樓。
海與日落或者醉酒的夜——那都是很久、很久以前的事了。禁忌的愛戀，再如何細致地回憶也是一腔情長氣短，有何用?有何用?且當是偶然飄過雲際的紫色夢塊吧，而窗外的明朗月華、雲淡風清才是現在的好景致。