凹陷著天人交戰的黑眼圈，望著米米酣甜的睡臉……可以嗎？
赫晴鷲可以哭嗎？
他真的想哭……
「「「
鎊自申論立場五分鐘……
總之，故事就是在這種悲慘的氛圍下開始的。沒有痴心的女主角，或者浪子般英雄氣概的男人，只有我……
這個為了愛情而像個呆子的赫晴鷲。
還有，那個似乎立誓以愛光全天下所有男人為目標的風流女人，米米。
必于我到底是怎麼愛上米米的？
我只能說童年的悲慘回憶真的不堪回首。
最重要的是，就算我努力地想遺忘，卻還是改變不了弗洛伊德的詛咒；一個人的
童年對他的人生未來，往往佔有舉足輕重的地位。
其實，我也常常很懊惱自己，何必呢？
我的臉也沒被卡車輾過，身材也不至于出不了大門，嚴格說起來，在高中里，我至少、絕對可以輕易拿下帥哥排行榜的桂冠，而且身邊圍繞各式各樣的美女，也不是只有米米一個人可以看，我何苦單戀她呢？
雖然，米米她真的很美……
修長的模特兒身段，骨架卻那麼細致，仿佛不堪一折；法國女人典型會有的深刻五官，卻比任何人都要來得細致甜美；巴掌大的臉蛋勻稱不削瘦，不！她不是那種時下骨瘦如柴的女孩，她是那種你會想每天抱著睡覺的軟糖……噢！不行！我又開始陷入米米的陷阱里了。
哼！總之，雖然米米很漂亮，但那又怎樣？
她的任性也是全天下無人能及的，光憑這一點，我就可以把她的滿分大剌剌地扣上五十分！
所以，只有五十分的米米，我絕對可以轉頭離開的。
必于這點，我至少下過千百次決心，要放棄那個花痴女，真的！我對她的行徑真的是痛心疾首，只差沒在背上刻字，以明己志。
但偏偏，每次當我看見米米向著我撲來，那些什麼誓言、決心就像放屁，一下子就消失在空氣中。
就像當初我第一次看到剛搬到我家隔壁的米米，那張害羞的笑靨一樣。
當場，我就把自己高達一百四的智商腦漿全數吐光光，變成只會望著她紅咚咚的蕃茄臉頰發呆的白痴智障。
相信我，這輩子我最恨的水果就是蕃茄，但偏偏，我卻常常想咬米米脹得鼓鼓的蕃茄臉蛋！
那看起來……很可口。
看到這里，你是不是也很想告訴我，像我這種笨到自投羅網的男人，簡直就是自尋死路，只能奉送「活該」兩字？
沒代沒志地，學人家愛上天上的月亮，愛不到又嫌人家月亮長得大高，也不想想是自己的手太短。
是啊，我也很恨我自己。
尤其，每當米米拉著我的衣角，眼神發亮地告訴我，她又愛上哪個男人的時候，我真的不知道自己究竟比較想殺死她，還是干脆自殺算了。
米米真的很恐怖，如果她真的只愛帥哥那也就算了，但偏偏，就連在我們家附近的雜貨店老板，她也能因為那位阿伯討價還價的神情很認真，而去暗戀那個五十好幾的阿伯整整兩個半星期！
那一陣子，她還逼著我每天必須去向阿伯買上至少一打的科學面——給她的男人捧場。
害我真的差點以為自己會變成木乃尹。
真的，米米的罪狀不勝枚舉，不過，現在我倒也不是出來講些話討公道的，只是——
昨天晚上，當米米抱著刊登我老哥八卦的雜志來找我的時候，我已經數不清這是她第幾次傷我的心了。
雖然，我明明知道她的無心，雖然我明明已經被她打擊過太多次，但那並不表示我就不會覺得痛……
心碎的感覺真的很苦，就像有人用把槌子狠狠地敲破一整面的玻璃，你望著碎了一地的玻璃渣，會突然愴然失所，不知道如何是好，就連呼吸也不敢用力……心突然被掏空了，只有滿滿的冷風空空蕩蕩地來回棲息發抖的胸腔，眼楮要睜得很大，才不會流下根本沒人在乎的眼淚；還有，重點是還必須露出若無其事的笑臉，假裝自己還活著。
那種感覺太痛苦……
所以，最近我開始認真考慮，也許，這就是青梅竹馬的宿命，注定住得大近，所以不管是相戀或做朋友，都不需要太費心，所以也不會太在意。
我和米米，從六歲以後就一直生活在同一個環境底下，我們做什麼都在一起，一起吃飯、一起吵架、一起哭、一起笑……我常常這樣覺得，也許，我會這麼在意她的原因，是因為我們生活的世界大狹隘了；也許，是因為我們太常在一起，所以我眼里才會看不見其他的人……
不知道是厭倦了等待，還是終于承受不了一次又一次失戀的心痛，總之，這一次我真的開始努力下決心——
決定放棄。
放棄米米。
放棄我前半生的愛。
我不知道這樣算不算是一種逃避，只是我真的不願意繼續這麼裹足不前下去，我已經十七歲了，該是重新出發的年紀了。
為了長大，我想告別初戀，告別我的米米。
Bonjour，我是米米。
呃，正確說來，我的原名應該是︰米雪兒．皮耶。有些繞口對嗎？所以我通常喜歡告訴大家，我叫米米，而不是米雪兒。
但基于我護照上的名字來推測，沒錯，我不是台灣人，也沒有半點混血的痕跡，只是個沒啥了不起的純正法國人。
唯一和台灣扯得上關系的就是，我有一對愛好流浪的父母，總愛游歷闖蕩全世界，當年他們帶著唯一的行李——我，到處旅行，整整過了五年這樣任性的生活，就連在台灣，他們也只準備待上一年而已。
可是，當留在台灣的一年期限已到，我卻不肯走了。
好奇怪，其實我並不討厭小時候——到處認識不一樣的朋友、不一樣的天氣、不一樣的環境的那種生活，因為那代表著我可以一宣買不同形式的新衣，可以重新學習當一個新的米米。
老實說，想留下的原因，我已經記不得了。
據媽咪的說法，當時的我，就這樣緊緊揪住阿楮的衣角，躲在他身後不肯出來。
後來，我的父母只好放棄，把我暫時托孤在赫家，留在台灣生根發芽；至于他們，照樣離開，照樣流浪……但，我並不因此而覺得他們不愛我。
事實上，我很清楚他們有多愛我，所以不願意勉強我流浪，雖然我現在是一個人住在爸爸為我買下的大房子里，但他們每年郵寄回台灣的愛心玩具，幾乎堆滿家里所有的空間，我想我很幸福。
至于寂寞，我沒有那個空閑。
因為我身邊有太多愛我的人；隔壁的寒哥哥，雖然現在拍電影很忙，但只要抽空回家，第一個見的人一定是我。
赫爸爸、赫媽媽寵愛我的瘋狂，更是病入膏肓。有時候我幾乎以為，其實我才是赫爸、赫媽的女兒，而至于他們的兩個兒子，應該是寄住在隔壁的陌生人吧。呵呵！
其實，光憑現在我只會說國、台語，剩下大半的法語記憶卻都忘得一干二淨的好本事，就該清楚，我是不會寂寞的。
還有，阿晴……
棒壁家的阿晴和我同年，只比我大一小時四十分鐘又兩秒喔。
讓我最在意的事情是，每次我幫赫媽媽晾衣服的時候，總會發現不管阿楮的哪一件衣服——冬天的大毛衣還是夏天的短T恤，衣服的下擺，總會有個洗不掉的黑印子，呵呵！
我知道那是怎麼來的唷！
那是我不愛洗手的髒手印，眷戀著阿晴的每一件衣服。
最近，我有個煩惱。
和我一起打工的幾個模特兒姐姐向我問起，總會騎著摩托車來接我下班的阿楮，她們說，他很帥。