「這不重要，韓雨，我知道你並不向往白馬王子。」吳梅解釋著，「可是他對你是真的很在乎，當他到處找你的時候，我都感動了，差點沒把你電話給他。」
「幸好你沒給。」我很重隱私權的，要是吳梅「出賣」我，就算表面上無所謂，也一定會氣得要死。
「所以我打電話跟你說啊，沒想到還沒來得及說你們就踫上了。」說到這里我可就理虧了，中午掛斷電話的人可是我。
「我就不信只見過我一次面的人就對我‘真的很在乎’，還到處找我。我看他只是閑著沒事玩玩。」一見鐘情的先決條件是beautifulface，這張面皮還夠不上格。
「你很特別的，否則我也不會被你吸引。」吳梅說，「王子對灰姑娘就是一見鐘情，也許並不是因為她長得有多美，只是因為她特別。」特別？一堆鳳凰中間的一只烏鴉，所以特別嗎？
吳梅，你知道嗎？灰姑娘是有錢人家，出身良好，氣質絕佳。她只是蒙塵的珍珠，並不是暴富的平民。
氣質是培養出來的，可惜我已經過了培養期，只好多喝點汽水了。
氣質是培養出來的，而我很懷疑羅逸是不是要培養我的氣質。
斑級餐廳啊，Caf 啊，他出入的都是那種優雅高「貴」的地方。在那種地方，我即使想不「優雅」也不行，只好微笑裝氣質，然後冷言冷語諷刺他——這是心理失衡的表現，危險！
他老兄倒是不在乎，我常常懷疑他是不是有被虐傾向，我越是說他他笑得越愉悅，在他面前，我幾乎把自己尖刻毒辣的本性都顯露出來了，他卻毫不在意。他每次都嘮嘮叨叨的說上一堆事情，他家啊，父母啊，哥哥啊；他上學經歷啦，交友情況啦。他說得很有趣，雖然我總是裝作听而不聞，其實也都記住了，並且憋笑憋得很辛苦。例如他有一個哥哥，本來該繼承家業的，卻偏偏喜歡自己打天下。據說他去干網絡了，在一片慘淡中竟然還活的很好，真是怪事；還有羅逸的碩士竟然是在美國讀的，而且一年多就讀完了，難怪比我大兩歲就是經理——我入學比較晚，他在我這個年紀時已經畢業了。
難怪他會選那麼老的歌，原來是在USA呆過的。不知道花dollar時，他是不是也這樣大方，用一杯coffee花掉我一周的生活費。
不過這陣子幾乎沒怎麼花錢，除了早飯以外，主要的兩餐都有人請客。既然他喜歡浪費錢，我也就不和他客氣了。
得到的結論只有一個，如果灰姑娘是要來這種地方提升氣質的話，最終提升的絕對還有她的體重。
四•Richandpoor都要過的節日（盡避方式可能不同）︰春節
漸漸的，和羅逸竟然熟絡起來，以前的我從來沒想過自己會和這樣一位「白馬」談笑風生，尤其，這位王子還是我的上司。
其實他是一個很開朗的人，也很強勢，雖然表面上看來溫和無比，但他下決定的事情沒有任何人能夠改變。這樣算不算沙豬哦？很值得懷疑呢！應該不算吧，因為他強勢的對象是不分男女的。而且我常常反抗他的強勢，在確定不會惹惱他的情況下。但他總是很「寵溺」的笑笑，只有在我不善待自己的時候才對我凶。
其實，和他有很多話可以聊，在忙碌工作之余。他留過學，我主修英語，有著相同的知識背景。學英語的人多少都養成了一點西方人的直率和單純，例如當別人很客氣的夸獎我時，我習慣說「謝謝」勝過「哪里哪里」的傳統謙虛方式。而他，是不會不懂並且覺得我狂妄的。
其實，這樣的日子也不錯耶。工作都加倍得輕松，因為是在他身邊。
就這樣，輕松輕松，天冷，春節臨近。
今年冬天早就決定不回去的，因為要找工作。盡避現在已經算是找到了，約也簽了，但還是維持原來的計劃。只是，隨著公司內外的喜氣和熱鬧，心情有些低落了。
新來瘦，非關病酒，不是悲秋。我坐在辦公室里發呆，念著李清照的詞。
「最近怎麼好像有心事的樣子，想家了？」這家伙似乎有神通，總是能看出我心中所想，即使我表現得再若無其事。
「才沒有。」慣于漂泊的人沒有家的概念，我早已經習慣了和父母分離，也習慣了對喜歡探問別人痛苦的熱心人表現出我的沒心沒肺。
痛苦是要留給自己的，因為別人不會感覺得到，只會拿來反襯自己的幸福而已。
「真的沒有？」羅逸追問。
吧你什麼事啊？我瞪著他，一點不淑女的。
他笑了，過來揉我的一頭短發︰「想念就直說想念，這樣愁眉苦臉的，一點都不可愛。」
一句話幾乎說出了我的眼淚，為了壓下淚意，我加倍的瞪大雙眼，抿住唇。
「我本來就不可愛，你管得著嗎？」倔強、脾氣壞、不習慣表達情感和想法，我本來就是不可愛的人，哪里還用得著他提醒？
心里堵堵的，異常的難受。我早知道我的不可愛，是啊，我只是一個站在角落里面，笑著和每個人接近又和每個人都保持距離不可愛的人。我不會撒嬌不會纏人，我不會要求不會坦誠，我是一個十足的不可愛的人。就像現在，我不想承認我的想念，因為小時听多了別人對我父母「狠心」出外打工把孩子放在親戚家的議論，看多了他們似乎關心的面孔。他們自以為是的關心啊，其實常常是種傷害，而不受傷的法子，就是不在乎。
「我本來就不可愛，不像你的那些個女朋友，個個懂得小鳥依人，懂得在你面前裝柔弱，懂得隨時把愛說出口，看到花會贊嘆看到蝴蝶會欣賞看到蟑螂會尖叫。我什麼都不會，我只會強硬的不可愛。」把臉轉到一邊，不知道自己為什麼會情緒失控，不知道為什麼會這樣的難受……我，應該已經習慣了啊……
半天沒听到他反應，我心里更加嘔了，眼淚怎麼也止不住想自由落體，忽然覺得肩頭一緊，被一雙手擁入懷中。
「小雨，你啊，就不能偶爾放下你的防備，誠實一點嗎？」他的聲音在我頭上方響起，低低又柔柔，很具有哄騙的意味。
我不說話，在他懷里把眼淚抹在他毛衣上。
是啊，過年了，我想家。想念我小小的屋子，大大的書架和花掉我所有零花錢的書。想念我嘮叨的爸媽，想念他們鬢邊的白發，想念老媽的廉價化妝品，想念老爸的白色長壽眉。
想家啊，遺憾啊，遺憾作為學生的最後一年的春節，沒有辦法和爸媽一起度過。
案母在，不遠游。我卻不知道什麼時候能再回去，回到真正屬于我的家。
大四，便是有了出嫁女兒一樣的心態，畢業以後，便是獨立的個體，再也不能像以前那樣的生活了啊……他們辛辛苦苦養大的女兒，終于不會在他們的翼下了。
「我好像總是惹你哭呢。」他低嘆，「不過，你的確該從哭開始學會表達感情。」
本來應該很強悍的反駁的，應該向他抗議的，我是怎樣，不勞他掛心。但他這句話，卻讓我哭得更凶。忽然覺得，能哭出來，而且在哭泣的時候有胸膛可倚靠有衣服可擦眼淚，是一件很幸福的事情。雖然，這種幸福，我不曾擁有過。
也許，眼淚不是脆弱的表示，而坦白心中的軟弱，也不會就此被別人抓住了弱點。