甚至不願意想起，其實我們是出來為他們買食物的。
路上的行人很少，這樣的雨絲，竟為我們營造了一個靜謐的世界。
後來走到安禹大橋的時候，羅輯忽然開口了︰「我們到橋上走走吧？」
我看到橋上那一盞盞燈在朦朧的絲雨中向我散發出誘人的昏黃色的光芒。
我點點頭，于是兩人往橋上走去。
偌大的橋上除了我們兩個並沒有別人，我們一步一步地走著，腳步聲在這麼安靜的環境下听起來非常的響，仿佛聲聲敲在我的心房上面。
羅輯忽然停了下來，他轉過身來面對著我，我感到我的心髒快要因為跳動頻率過高而衰竭了。
他把傘扔在地上。
我瞪大眼楮不解地望著他。
「我們來跳舞吧。」他的聲音此時听來似乎具有無法抵抗的魔力。
誰能拒絕這樣的邀請？拒絕這樣充滿詩意的夜晚？拒絕這樣一個溫柔的男子？
我像中了魔咒一樣情不自禁地摟住他的腰身，隨著他的節奏慢慢地，慢慢地開始舞動。
在昏黃的燈光下，我清楚地看到雨絲柔柔地飄到我們的身上，飄到我的心里。
偶爾會有車輛經過，車上的人對我們吹著口哨。
但是這並不影響我們的和諧契合的舞步。
我覺得自己的心都在愉悅地起舞，于是就這樣，我在他的懷里，轉了一圈又一圈。
我看到我的青春在轉圈，我的幸福在轉圈，我的愛情在轉圈。
後來在我上了大學後，我常常會想起在橋上的晚上，當然，還有海邊那個夜晚。
雖然後來羅輯還是什麼都沒有說，但是我覺得一切都不再重要了，我擁有和他一起最美好的回憶。經歷了一次情傷，我已經學會了隨緣。
只是，生活對我來說已經沒有以前想象的那麼單純。
離開父母，離開多年的好友，離開生活了將近二十年的家，我總覺得自己像是缺氧的魚一樣，雖然不至于死去，可是吊著半條命，非常辛苦。
在H大，我的日子過得閑散而沒有目的。總是有許多莫名的憂傷陪伴著我，讓我整個人處于一種陰郁的心情之中。
我以前的那些好朋友，都已經散落在天涯。還有那些燦爛的日子，總是在夜里幾度夢回，在一個遙不可及的時空向我招手。
當我越是思念以往，越是清楚，它們永遠不能再從來，不能再回到我身邊。
有一次我給芫花打電話，告訴她我有一大堆零食，可是都沒有人吃，因為我的舍友都要減肥。
我傻傻地問她什麼時候來看我。
她立即就哭了出來，「你以為我隨便騎個自行車就可以到你那里啊。」
我還常常想念明葉唱歌的樣子，原來在我的記憶里，革命歌曲也不是那麼難听啊。
龍飛揚還是常常到H大來找我，A大到H大只需要幾十分鐘的車程。我常常找各種借口躲著他，但是他似乎沒有被人拒絕的自覺，我的拒絕絲毫沒有影響他的決心。
也許他很相信那句該死的「近水樓台先得月」！
軍訓那段時間我變得跟猴子一個樣子，又黑又瘦。
老爸曾經來看過我，他看了我半天才認出我是他的親骨肉，真是讓我欲哭無淚。
羅輯經常給我打電話。他的電話對我來說算是無聊的日子里惟一的快樂源泉。
我們總是像以前那樣斗嘴，互相打擊對方，然後褒揚自己。
我也知道很多關于他的事情，還知道有一個女生正在追他。
有時候我也會在想，那個女生漂亮嗎？溫柔嗎？他喜歡她嗎？
然後我就做了各種假設，在腦子里面給他們安排一場愛情故事，當然，故事到最後總是會讓他發現他真正愛的人其實是我。
每天晚上我總是在自己的幻想中滿足地睡去，第二天悲傷地醒來。
也曾有過瘋狂的時候，有一天半夜我餓了，竟然異常想念花旗參炖竹絲雞！
于是在凌晨三點的時候我撥響了羅輯的手機，「我好想念以前淺化路的文記炖品店里面的花旗參炖竹絲雞哦！」
被吵醒的某君顯得對我的處境不是很同情，他聲音悶悶地說︰「如果你說你是在想念我，我想我會比較知道怎麼解決你的問題。」
學期末的時候，我迷上了《流星花園》，尤其是里面的道明寺，簡直是我的最愛！
我喜歡那種強烈得令周圍的人都在燃燒的感情，還有那矢志不渝的執著。
後來我給羅輯打電話，他當時正在上網。
我就自然地聊起了道明寺，他居然說:「好，你居然喜歡他！我現在就去殺了他！」
「你傻的呀？」我嚇了一大跳，當他發神經，「我覺得啊，道明寺這種人最深情了！我就是喜歡這種痴情的男人！」
我一副花痴的樣子，沉浸在自己是被道明寺愛著衫菜的美好幻想里。
羅輯沒有再說什麼。第二天晚上他說︰「昨天我上通宵網，把《流星花園》看完了。」
「哇！」我吃了一驚，「好不好看？道明寺很帥吧？」
「不好看。」他說。
「啊？為什麼啊？」我百思不得其解。真是沒有眼光的家伙，難道他不知道這樣的男人很有魅力嗎？
「因為你喜歡他啊。」
「那——又怎麼了？」
「我喜歡你啊！」
完了，我覺得自己完全被丘比特之箭擊中，失去了語言能力。
「可是、可是——」我緊張得手指不斷地繞著電話鍵盤劃圈圈。說了半天也不知道自己要表達什麼。
忽然一個錯手，我把電話掛掉了。
我盯著自己的手指，恨不得將它砍掉！
我從來不知道有一天我會如此地怨恨自己的手指！
後來無論我怎麼撥打他宿舍的電話都是佔線，打他的手機又是關機。
于是我上QQ，可是他的頭像永遠是灰暗的；我給他發E－mail他從來都沒有回過我一封信。
就這麼完了嗎？我問自己。
可是我根本就不是存心的啊！我也是喜歡他的，可是我連一個表達自己真正感覺的機會都沒有了嗎?
我真的覺得不甘心。
可是我對這一切又無能為力！
日子又像水一般流過了許多天，我茫茫然地過著自己的日子。快要期末考試了，但是我一點學習的心思都沒有。雖然這跟羅輯的事情有很大的關系，但是我知道我的無心向學並不只是由于他的關系。
自從我上了大學後，就開始有點郁郁不得志吧，總是覺得自己的生活有什麼東西是欠缺了，也許是沒有生活目標。
以前高中的時候，每天拼搏就是為了考上大學，上了大學後反而就不知道自己目標在何方。曾經很籠統地想，要做一個成功的人，但是怎樣成功，在哪方面成功？我卻沒有一個很明確的方向。
不甘心做一個碌碌無為的女人，卻又不知道自己可以有什麼作為。
所以我的大學生活很「郁悶」！
再加上這次的事情，我更加沒有心情去看什麼書了。
後來有一天晚上，在我已經覺得已經沒有任何希望的時候，我接到了羅輯的電話。
「我那天不是故意的！」我一听到他的聲音，立即的反應就是解釋。我把事情原原本本地說了一遍，並一直向他強調我不是故意掛他電話——另一層意思就是我並沒有拒絕他啊，他懂不懂？
「有沒有收到我的QQ留言？有沒有看到我給你發的E－mail？我都向你解釋了，可是你都沒有回復我，一直收不到你的消息，我真的很著急——」我覺得有點委屈了，事情本來就不是我的錯嘛，我哪里知道我會那麼倒霉啊？
「笑眉——」他終于開口了，只是他的聲音听起來好像疲憊不堪，「我收到了啊。」然後就是沉默。