「……我的底倒是都讓你模清了。」難怪敢放肆地玩。
嚴知恩不著痕跡又移近一些些，蠶食鯨吞，薄軟中衣底下透出的肌膚熱度，誘得他有些神思恍惚，一時意亂情迷地撫上對方腰際。
嚴君離一顫，直覺挪身避開，他旋即收攝心神，什麼綺思迷亂都沒了，安安分分收回掌，閉眼裝困，不敢再亂來。
因此，也沒瞧見枕邊人頰容上浮現，那抹淺淺的暈紅。
嚴君離從不知道，自己腰側如此敏感，只消輕輕一踫，便覺癢麻震顫。
垂眸凝視枕靠在他肩側的面容，都二十七歲的大男人了，有時還是會覺得，小恩與當年的三歲小娃沒兩樣，每每瞧著那獨獨在他面前才會卸下心防的睡容，有些孩子氣、又帶點惹人憐的脆弱，心房便會柔軟得一塌糊涂。
他輕輕將枕在肩側的腦袋移向心口，張手溫柔地將對方護進懷中，感覺那身子微微一顫，輕輕枕靠過來，臂膀隨後圈上他腰際，身子貼著身子。嚴君離笑而不語，只是張臂環抱住，一下下輕輕拍撫著後背。
「我不是孩子了。」微悶的嗓自胸口處傳來，那姿態——又不是在哄三歲的他睡覺。
「我知道。」不過就是忍不住想寵他、疼他，那種心情是無論他幾歲都不會改變的。
見他有些悶，嚴君離傾首，輕輕貼上對方唇瓣，熨上溫度，淺吮了下。「討到糖了嗎？」
「……」明明都有了一個兒子，還花名在外、玩得比誰都狠的浪蕩子，竟因這一記再簡單不過的吻——臉紅了。
那緊閉著眼裝沒事，臉龐輕蹭他胸口的舉動，頓時讓嚴君離覺得可愛至極。他輕輕笑了，掌心撫了撫對方。「睡吧。」
嚴知恩知他的底，他又何嘗不知對方的？是他心甘情願任人予取予求，他若不給，那是誰也要不來的。
他們有的是一輩子的時間，他會讓他的小恩知道，他能給的愛與寵，遠比他所要求的還要再多更多。
只因，君恩似海，情根深種。
卷外之章同眠
我不知道如今在另一個地方，他們是不是已尋著彼此、真正相守在一塊兒，但是我很珍惜自己目前所僅有的，這是他們教會我的，尊重每一分感情，好好善待愛自己、自己也深愛著的人，把握能聚首的每一寸光陰。
因為——愛情很美，能夠相愛更美。
之一、意相同
我，名喚嚴意同——是梧桐縣財力最盛、蜚言流語也最盛的那個嚴府下一任繼承者。
這可不是我自封的，爹從很早就告知這件事，要我早點認清現實。
一般人或許會認為我命好，懂得挑地方出世，不曉得多少人妒羨我這自小含著金湯匙嬌養著長大的富貴兒。
真是如此嗎？可說是，也不是。
我的身世說復雜，也沒多復雜，可要說簡單，好像又比別人特殊了一些些。
我沒有娘，只有一個父親，和一個爹。
娘從我很小時便不在了，我一直是父親養大的，是而，我對娘的觀感始終很是模糊，問了父親，父親能形容的也極片面，可是對我的親爹，他卻能侃侃而談，幾乎可以說進骨子里去。
雖然對于這一點，我曾經小小疑惑過，為什麼父親對結發妻子的性情只能說出「溫婉」、「大家閨秀」那樣浮面的表述，對義弟卻是閉著眼也能描繪出形貌？
嚴府的小鮑子，其實並不是正統少爺的親生兒，這點除卻身邊親信少有人知道，父親倒是沒瞞過我，因為是一開始就知道的事，倒也不會有特別的情緒反應——例如戲台上演出真假少爺那類身世謎揭露時的崩潰反應。
七歲那年第一次與親爹見面時還平和得很，平日常听父親談起，倒也不覺得陌生，到後來爹搬進品竹軒與父親同住，年紀小時不覺得奇怪，後來一路看到大，也覺順理成章，不像外頭的人那般大驚小敝。
沒錯，他們是「在一起」。
以世俗的觀點而言，「在一起」無非是一男一女，情投意合，托人說謀，然後成親生子，共偕白首。可是對他們而言，真的就只是「在一起」，相互陪伴，分享彼此的喜怒哀樂，好與壞都有對方擔待，無關乎世俗或名分什麼的。
或許對旁人而言，兩個男人一起，听起來驚世駭俗、不倫不類，可是在我看來，就是覺得他們彷佛生來就是一起的，再也不會有誰比他們更契合、更懂彼此、也更珍惜對方。
有時我都在想，找名女子也不見得能如他們這般相契相知、相惜相戀，要真能擁有這樣的幸福，我也願意另一半是個男人啊！難怪爹一巴上就死也不肯放開父親了。
話再說回來，我這個富貴小少爺可當得一點都不富貴，雖說是衣食無虞，可父親在對我的教養上是極為嚴格的，該要求的從沒放寬尺度，疼愛歸疼愛，也將分寸拿捏得很好，犯了錯該挨的板子更沒少挨過，與外人想象那種要風得風、要雨得雨、嬌生慣養的日子可是差得遠了。
案親是那種很理智的人，要想把我寵成不可一世的敗家子也不容易，他自己本身就是一個教養良好的貴公子，連對下人也不曾頤指氣使，那一身的氣質——我很難具體形容，單單是沉靜倚坐窗口，那股誰也仿不來、謫仙般出塵矜貴的風雅，就是一幕渾然天成的景致，教人不舍移目——
他唯一不理智的時候，大概也只有遇上爹時吧！小時候我常常覺得很不平，為什麼父親規定不能這樣、不能那樣的事，換成爹就什麼都沒關系了？
說到我這個爹就更沒天良了，在我滿七歲那一天，他送給我的大禮居然是一間布莊，直接扔賬本要我看著辦。
再然後，八歲那一年，是三間米鋪。
九歲那一年……我決定我受夠了（其實是嚇破膽了），搶先在他扔給我更多東西以前，哭喪著臉想去找父親求救。
那幾日，父親染了一場小小的風寒，爹居然就理直氣壯把我扔在書房里一個人模索賬本，自己窩進灶房，為了一鍋父親生病時一定得吃的百合蓮子粥，把百來間店鋪子擱在一旁，固執地非得親自熬出他要的熟軟度、濃稠度、順口度——我實在想不透，這到底是什麼毛病？
「恭喜你那敗家子又玩垮一家米鋪子，你只剩粥可以喝。」
我躲在房外，看爹一匙匙喂粥，一邊還不忘損我。
「……你又胡亂扔什麼給意同了？」
「不多，就五間古玩鋪子。他要更不爭氣些，你未來就只剩清水喝了。」
什麼——這回是古玩鋪子？我才九歲，是懂什麼古玩啦！
然後父親竟還好氣又好笑、用一點指責力都沒有的柔軟語調說︰「你別太過分了，兒子是生來這麼欺負的嗎？」
「你心疼了？」頗不是滋味的哼氣。
「……」房內詭異地安靜了片刻。「跟自己兒子吃什麼醋？」
……我希望自己被親爹惡整，和父親太疼我、放太多心思在教養我這件事上沒有太多關聯，否則，被親爹嫉妒的人生也未免太……微妙。
最後，當然我還是沒能斗贏他，只能認命把淚一抹，認清自己這輩子是沒有當那種斗雞賭犬、上上花樓、偶爾再當街調戲一下良家婦女之類紈褲子弟的命，乖乖撥起算盤珠子，我實在不想當嚴家的罪人，害父親只能喝清水度日。
在「害怕嚴家會被我敗光」的壓力下，十歲那年，總算能勉強把爹交給我的這幾家店鋪子撐住，十二歲時，小小賺了一點，年底將賬本交給爹審閱時，那張對我從來都不苟言笑的冷肅面容下，淺淺揚起了一抹笑。