有時我會想，冥冥中一定有個大力量操縱著人類的命運。一切離合悲歡，大概皆有定數。世間的事就有那麼巧，我十九歲時和我的國文老師相戀，母親十九歲時也和她的國文老師相戀。兩代的遭遇，像歷史的重演。所不同的，只是我的老師不該已結過婚，更不該比我大二十五年！其實，這些也都不是問題。問題在我的父母，竟不能像我的外祖父母那般灑月兌。母親此時最恨我提到她的往事，她連我的名字「兩吉」的由來都不願面對。她用一種作戰的精神來對抗我的老師，我害怕了。我是個會為愛情去拚命的女孩，但，我能拚我的命，卻那麼害怕，會拚掉老師的命！
那真是一段不堪回首的日子。生命里充滿了狂風暴雨，痛苦掙扎。當母親奔波于各個不同的機構，一狀又一狀的告向社會當局。我的心已碎，完全不知道該如何去應付眼前的局面。那時，台灣的法律規定，二十歲才算成年，二十歲以前都沒有自主權。母親抓住這條法律，告訴我，如果真愛他，等到二十歲以後。到了二十歲就不再管我，否則，她要利用監護權，讓老師付出代價！老師已經付出代價了。工作沒了，薪水沒了，宿舍沒了，朋友沒了，學生也沒了！短短幾個月內，他什麼都沒了，四面八方，還涌來無數的責備，無數的輕蔑，無數的詆毀。他在這些壓力下掙扎，已經掙扎得遍體鱗傷。
我開始怕我的父母，我不知道他們還會做出些什麼事。我哭著哀求他們，跪著哀求他們，匍匐于地上哀求他們……請給我們一條生路！案親心軟了，母親就是不為所動。她義正辭嚴的問我︰「真心的相愛，還怕一年的等待嗎？」
我怕！我真的怕呀！我親眼看到，幾個月之內，老師生存的世界已被完全打碎。一年，一年能發生多少事呢？
可是，我無力扭轉我的命運。老師終于在台北待不下去，他只有去南部，找一個地方隱居起來。去「舌忝平他渾身的傷口。」（這句話是他說的，後來，在我很多小說中都有這句話。他說︰「你看過受傷的動物嗎？每個受傷的動物，都會找一個隱蔽的角落，去舌忝平它渾身的傷口。」）老師必須要走，我們必須離別。老師對我沉痛的說︰
「請你為我勇敢的活下去，現在，你是我生命中，惟一僅有的！一年很快，一年以後，到你過二十歲生日那天，我會整天守在嘉義火車站，等你！如果你不來，我第二天再等你！我會等你一個星期！請你，一定要好好活過這一年，一定要來和我相會！讓我用以後的歲月，慢慢補償你這一年的煎熬，請你，一定要來和我相聚！」
可憐的老師，可憐的我！
雖然對未來毫無把握，我卻答應了他，一年後去嘉義和他相聚。到離別那天，我太傷心了！心中隱隱明白，這樣一別，可能終身難聚！我不敢看他的眼楮，不敢看他的臉，我請求他面對櫥窗，背對著我。然後，我哭著跑走了。從小到大，我的境遇坎坷，我曾經有好多次，覺得自己的「心」，真的會「碎」。那天，我已不止是心碎，我奔回家里，覺得整個人都被掏空了。我幾乎不相信，我還能挨過明天，明天的明天，以及明天的明天的明天……
幾年以後（一九六三年），我把這段初戀，寫成了小說，那也就是我的第一部長篇小說《窗外》。書中從第一章到第十四章，都很真實。我的家庭背景，也很真實，只是把兩個弟弟，合並成了一個人，以免人物太復雜。十四章以後的情節，和我的真實人生，就大有出入了。所以，看過《窗外》一書的人，一定能了解我這段初戀的經過，和它帶給我的傷痛。
第五章二十歲
從十九歲到二十歲，這一年，對我比一個世紀都漫長。我一天又一天苦挨著日子，真正了解了「度日如年」的滋味。
老師一去無音訊，我收不到他的片紙只字，不知道他人在何方。我失去了支持的力量，只感到徹頭徹尾的孤獨。父母積極利用這一年時間，開導我、教育我，想盡辦法來愛我，希望我能月兌離老師的「魔掌」。這些開導，這些教育，這些愛對我源源不斷的涌來，我被密密包裹，細細珍藏。可是，我心中只有深深的苦澀。我那間四個榻榻米的小房間，成了我的囚籠。不論里面裝著多少愛，它實在不是我的天堂。我的心緒總是飛繞于雲端，尋尋覓覓，老師啊，你在哪里呢？為什麼不給我寫信呢？要勇敢的活下去！是的，要勇敢的活下去！這一年，我常常在睡夢中醒來，淚水已濕透枕巾。可是，不論多麼憂郁，多麼無助，我牢牢記著二十歲的約會，而不讓自己倒下去，更不允許自己再有輕生的念頭。逐漸的，我鍛煉出一種本領，每天默默的接受著日升日落，把每一個新的日子，都當成一項新的挑戰。要挨過去！日歷上劃掉的格子越多，我振翅飛翔的日子越近。
我這種沉默的等待，顯然讓母親驚駭震動。有一天，她忽然把我攬入懷中，用無限溫柔的語氣對我說︰
「鳳凰，我能不能要求你為我做一件事呢？」
「什麼事？」我問。母親的溫柔竟讓我提心吊膽。
「為我再考一次大學！」
「哦？」我驚愕的看母親，痛苦的說︰「媽媽，你知道我根本不是念大學的料！」「你為什麼不再試一試呢？」母親輕言細語的說︰「你每天無所事事，閑著也是閑著！再考一次對你沒有壞處。考不上，沒有任何人會怪你，考上了，我們當作是意外之喜。你正年輕，與其浪費這一年，不如準備考大學。這對你沒有損失，不是嗎？」我無力的看著母親，我有一個二十歲之約呀！我的生日在四月，大學聯考在七月。親愛的母親啊，你一定要毀掉我的約會嗎？我滿月復狐疑，卻不敢說出口。母親凝視我，居然洞察了我的心事。她不慌不忙的說︰
「我知道你在想什麼，你放心，我已經說過，到了你二十歲，我就不再干涉你，那時，你要做任何事都可以！不過，這些事情都不阻礙你再考一次大學呀！即使你二十歲生日後的第二天，你就結婚了，你還是可以考大學！結了婚念書的人也很多呀！我想，愛情是一種彼此的奉獻，他總不會自私到反對你讀大學吧！」「他一直希望我考上大學的！」我匆忙的幫他分辯。
「那麼，就再考一次大學吧！為了我，去再試一次！」母親那麼溫柔，那麼真摯，那麼渴望的看著我，看得我的心都絞痛了。我是怎樣一個女兒呢？考大學是我自己的事，母親沒有讓我去做工養家，只「哀求」我去考大學。我還這樣不情不願！我想了一會兒，忽然想通了。
考大學的準備工作就是念書，我閑著也是閑著，念書可能還更好打發時間呢！我盡可以隨意的念念書，瀟灑的再考一次！這樣想著，覺得答應母親也沒關系。最主要的，它不會影響我的二十歲之約！到時候，我可以奔赴嘉義，與他團聚。再回到台北來考大學。考不上，就當成一個游戲，僥幸考上了，我能兼有學業和愛情，不是太完美了嗎？
「好，我再試一次！但是，如果我又失敗了，請你不要失望！因為，我八成還是考不上的！」