這時，母親已經去台北建國中學教書。父親是大學教授，母親是中學教員，我的家庭，幾乎就是個「教育家庭」，這種家庭里，怎麼可能出一個像我這樣不爭氣的孩子呢？父母都困惑極了，他們不相信我是愚笨的，愚笨的孩子不會寫文章投稿。（對了，我惟一的安慰，是常常涂涂抹抹，寫一些短文，寄到報社去，偶爾會登出來，我就能獲得一些菲薄的稿費。）父母歸納出一個結論︰我不夠用功，不夠專心，不夠努力。
我想，父母是對的。我可以很專心的去寫一篇稿，就是無法專心的去研究X＋Y是多少？我可以一口氣看完一本小說，就是無法看懂水是由什麼組成，人是什麼碳水化合物？總之，我的功課壞極了，也讓父母失望極了。
如果我家的孩子，都跟我一樣，那也就罷了。偏偏，小弟在學校中鋒芒畢露。他不用功、淘氣、愛玩……卻有本領把每科學科，都考在八十分以上。麒麟脾氣更壞了，動不動就和同學打架，但是，考起試來，總算能勉強應付。小妹進了幼稚園，像奇跡一樣，她展現了令人難以相信的才華，認字飛快，寫字漂亮，能跳芭蕾，能彈鋼琴……在進小學以前，就被譽為天才，進了小學一年級，她更不得了，無論什麼考試，她不考九十九分，她考一百分。
案親逐漸把他的愛，轉移到小弟身上去。母親一向強調她不偏心，總是「努力」表現她的「一視同仁」。但是，人生就那麼現實。當你有四個孩子，你絕不會去愛那個懦弱無能的，你一定會去愛那個光芒四射的！一天又一天過去，母親越來越愛小妹，父親越來越愛小弟。而且，他們也不再費力掩飾這個事實。一舉手，一投足，一個眼神，一個微笑，愛會流露在自然而然之中。我和麒麟這對雙胞胎，當初的一麟一鳳，曾「喜煞小生陳致平」的，現在，已成為父母的包袱。
從小，我和整個家庭是密不可分的。我的感情，比任何孩子都來得強烈。我熱愛我的父母和兄弟姐妹，也渴望他們每一個都愛我。如今回憶起來，我那時對父母的「需要」，已經到達很「可憐」的地步。我功課不好，充滿了犯罪感，充滿了自卑，充滿了歉疚，也充滿了無助。我多希望父母能諒解我，給我一點安慰和支持。
初中二年級，我留級了。那年的麒麟就讀于建國中學，正是母親教的那個學校，是全省最好的男中。就像一女中是全省最好的女中一樣。但是，整個學期，麒麟和同學打架，和教官吵架，在訓導處咆哮，弄得全校師生，都到母親面前去訴苦告狀。
案母再也無法掩飾對我們兩個的失望。把我們兩個叫到面前來，他們做了一個「決定」︰
「你們兩個，都已經十四歲了！十四歲夠大，可以練習獨立生活了。所以，從下學期開始，麒麟轉學到台中一中去住校，寒暑假再回來。鳳凰呢，就轉學到彰化女中去住校！」
這個「宣布」，對十四歲的我來說，像是一個炸彈，驟然間炸毀了我依戀的那個世界。自從和父母投河不死，在桂林城內一家擁抱團圓，我就認為我們這個「家」是牢不可分的。如今，父母居然要送走我們兩個！十四歲並不夠大，十四歲還是個孩子，卻又足夠了解「放逐」的意義。我不要走，我不想走，我也不要麒麟走。我真想對母親吶喊哀求︰
「母親啊，別放棄我們！」
但是，我太「自卑」了，自卑得不敢說話。至于麒麟，他是男孩子，不像女孩這樣縴細，這樣容易受傷，他怎麼想，我不知道。（事隔多年以後，我們這對雙胞胎曾談起這次被「放逐」的感想，麒麟才告訴我說，當時他氣極了！慪極了！滿懷沮喪和不平。但是，他卻因為這次的「放逐」，真的學會了獨立。）于是，麒麟被送到台中去了。台中一中收留了他，從此，他只有寒暑假才能回到台北。那時，家里沒有電話，麒麟不寫信，我們只有寒暑假才能見到他。我呢？我被送到彰化去了，彰化在台灣南部，離台北好遙遠。但是，彰化女中卻拒絕收留我，因為初三是畢業班，他們不收轉學生。這樣，我就很意外的被打了回票。父母無奈何，只好讓我繼續留在一女中讀書。
我終于留在家里了。但是，從此，我就失去笑容了。我變得那麼憂郁，那麼強烈的自卑，這種心態，我想，父母到今天都不曾了解。麒麟走了，我更加孤獨。在學校里的功課，仍無起色，我的生命，蒼白灰暗。這時，我寫作，我拚命寫作。少年不識愁滋味？誰說的？我的少年時期，卻只有憂郁，我的「多愁善感」，與日俱增。寫作，成為我惟一的發泄管道。
這樣一天天「挨」過去，我初中畢業，考進了台北第二女中。麒麟從台中一中畢業後，考進了省立工專。因為工專在台北，麒麟又住回到台北來，但他大部分時間，都住在學校宿舍里。小弟也念中學了，他是建中的高材生，又畫一手好畫，父母特別為他請了師大美術系的孫多慈教授，教他畫畫。小妹成了母親最大的驕傲，她每學期拿第一名，獎狀獎杯，捧回家無數無數。父母也為她請了老師，教她舞蹈和鋼琴。
我十六歲了。苦澀的十六歲。
那年我讀高一。課余之暇，我就把自己埋在圖書館里，瘋狂般的閱讀各種文學作品。我覺得，我那時對文學是一種「饑餓狀態」，我「吞咽」中外名著。書看多了，思想也多起來，對人生的愛恨別離，感覺特別敏銳。我常常想，生命的意義到底是什麼？我在書中找生命的意義，找不到。我在教室中找生命的意義，也找不到。我在家庭中找生命的意義，更找不到了。那時，父親在師大教書之余，又開始演講著述，生活忙得不得了。母親又教書又忙家務，深夜還要幫父親校對。他們實在太忙了，忙得沒有什麼時間來過問我的心路歷程。我覺得寂寞極了。在學校里，我也有幾個好朋友，但她們和我比起來，卻「天真」多了。我滿心滿懷的熱情，無處發泄，滿腦子的疑問，沒有解答。然後，有一天，學校發給我一張「通知書」，要我拿回去給父母「蓋章」，通知書的內容是︰我的數學考了二十分，要家長「嚴加督導」。這種通知書我是經常拿到的，本就沒有什麼稀奇。可是，那天我的情緒低落，自卑感發作得特別厲害。我覺得自己不成功，不優秀，不出色，不可愛，簡直一無是處！拿著通知書回到家里，卻發現我那處處比人強的小妹，正坐在玄關抱頭痛哭，父母一邊一個，在想盡辦法安慰她。我不禁大驚，慌忙問妹妹發生了什麼大事，哭得這麼厲害？母親嘆口氣，用充滿憐愛與驕傲的語氣說︰
「她實在太要強了，她哭，因為考了一個九十八分，沒考到一百分！」我目瞪口呆，揣在口袋里的通知書簡直無法拿出來。但是，老師命令，明天一定要蓋好章交回。磨磨蹭蹭，到了深夜，我終于拿了通知書去找母親，母親一看，整個臉色都陰暗了下去，她抬頭對我說︰
「你要我們做父母的，拿你怎麼辦？為什麼你一點都不像你妹妹？」我心中一陣絞痛，額上頓時冒冷汗。我沖出房間，沖到夜色深沉的街頭，伏在圍牆上，瘋狂般的掉眼淚。那一瞬間，我又想起了東安城，弟弟們丟了，父母問我要不要跟他們一起死？童年的我，不早就踏進死亡了嗎？如果那時死了，現在就不會這麼孤獨、痛苦和無助了！