說完這幾句話，他忽然狠狠的抽了我兩耳光，他打得很重，我被他打得眼前金星亂迸，只得閉上眼楮，把頭靠在牆上。大概是我的沉默和逆來順受使他軟了心，我覺得他的手在撫模我被打得發燒的面頰。我張開眼楮來，于是，我看到他滿眼淚水，迷迷蒙蒙的望著我。我用舌頭舐舐發干的嘴唇，勉強的說︰「書桓，如果你有耐心看完那本日記，你會發現……」「不！」他大聲說︰「我已經知道了真相，夠了！」他盯住我，掙扎著說︰「依萍，我恨你！恨你！恨你！」
他甩開我，從我的身邊跑出去了，我听到媽媽在叫他，但他沒有理。我听到大門踫上的聲音，他的腳步跑遠的聲音……我的身子向榻榻米上溜下去，坐在地上了。我曲起膝蓋，把頭埋在膝上的裙褶里，靜靜的坐著，不能思想，不能分析，腦子里是一片空白和麻木。媽媽走了進來，她怯怯的說︰
「好端端的，你們又吵起架來了？到底是小孩子，三天吵，兩天好！」我把頭抬起來，定定的望著媽媽說︰
「這一次不會再好了，媽媽，把你給我做的嫁衣都燒毀吧，我用不著它們了。」「怎麼了？」媽媽有點驚惶，她蹲子來，安慰的拍拍我的肩膀說︰「別鬧孩子脾氣，等過兩天，一切又都會好轉的。」
我悲哀的搖搖頭，冷靜的說︰
「不會了，再也不會了。媽媽，我和他已經完全結束了，以後，請不要再提他的名字。」
不要再提他的名字，可是，這名字在我心中刻下的痕跡那樣深，提與不提又有什麼關系呢？足足有一星期，我關在家里，任何地方都不去。我燒毀了我的日記本。但燒不毀我的記憶。午夜夢回，我跪在窗子前面喚他，低低的，一次又一次。我想，如果方瑜所相信的神真的存在，會把我的低喚傳進他的耳朵里，那麼他會來……他會來……他會來……每當我這樣全心全意渴望著的時候，我就會幻覺有人敲門，幻覺他在那圍牆外面喊我。好多個深夜，我會猛然沖到大門口去，打開門，看他會不會像第一次吵架後那樣靠在電線桿上。但是，他不再來了，沒有他的人，也沒有他的信，所有的，只是我內心一次比一次加深的痛苦和絕望。
在那漫長的失眠的夜里，我用手枕著頭，望著窗外的月光凝想、分析。我想我能明白何書桓看到我那份日記之後所受的打擊。我曾說過，他的驕傲倔強更勝過我，那份日記暴露了我最初要攫獲他的目的，這當頭一棒使他沒有耐心去看完後半本我對他感情的轉變。我猜，他就算看了後半本，他也不會原諒我的。我已經深深的刺傷了他的自尊心，打擊了他的信心和驕傲！在那些夜里，我曾經一遍又一遍的為他設想︰如果我是他，我會不會原諒？我的答復是「不能！」于是，我想起他臨走所喊的話︰「你所加諸在我身上的恥辱，我也一定要報復給你！」
「依萍，我恨你！恨你！恨你！」
我知道，我們之間是沒有挽回的希望了！愛與恨之間，所隔的距離竟如此之短！只要跨一步，就可以從「愛」的領域里，跨到「恨」里去。但是，我是那麼愛他，那麼愛他，那麼愛他！我只要一閉起眼楮，他的臉，他的微笑，他特有的那個含蓄深沉的表情就會在我面前浮動。于是，我會感到一陣撕裂我的痛楚從我的內心向四肢擴散，使我窒息，使我緊張，使我想放開聲音狂哭狂叫。
我無法吃，無法睡，無法做事，無法看書。媽媽的關切徒然使我心煩，媽媽變著花樣做的菜，我只能對著它發呆。于是，有一天，媽媽出去了，當她回來的時候，她看起來既沮喪又憂愁。我不關心她到哪里去了，事實上，我不關心任何事情，就是太陽即將殞落我都不會關心。那天晚上，她忍不住了，握著我的手說︰「依萍，你到底和書桓鬧些什麼別扭？好好的，都要準備結婚了，你們兩個人是怎麼回事嗎？」「不要你管！」我大聲說。這是一道傷口，我願意自己默默的去忍受這痛苦，媽媽一提起來，我就像傷口上再挨了一刀，激怒痛楚得想發瘋。「我不能不管。」媽媽靜靜的說︰「我只有你這一個女兒，我不能眼看著你痛苦！」「我根本沒有痛苦。」我憤怒的喊︰「媽媽，你別管我們的事！別管我們！」「依萍，」媽媽把她溫暖的手壓在我顫抖的手背上，從床頭拿起一面鏡子，放在我面前說︰「看看你自己！」
我望著鏡子，那里面反映著我的臉，蒼白、憔悴、瘦削。大而無神的眼楮，空洞落寞的神情，和干枯零亂的頭發。我望著鏡子，望著、望著……眼淚涌出了我的眼眶，鏡子里的我像浸在水潭里，模糊而朦朧。媽媽的手在我的手背上加重了壓力，輕聲的說︰「依萍，今天我到何家去了一趟。」
「什麼？」我大吃了一驚，迅速的抬起頭來望著媽媽說︰「媽媽，你不該去！我不要求他施舍我感情！」
「依萍，」媽媽說︰「你為你自己的驕傲付出的代價太多了！與其在這兒痛苦，為什麼不稍微軟一些？可是，我並沒有見到書桓。」「他不見你？」我問，憤怒和屈辱一齊涌上心頭。「媽媽，你何必去踫他的釘子？」「我寧願去踫他的釘子，如果對你們的感情有所挽救的話！」媽媽嘆口氣說︰「可是，他居然不肯見我。他母親說，一星期以來，他誰都不見，晚上就溜出去喝酒，天快亮才蕩回來，他母親和我同樣焦急！依萍，你們到底是怎麼回事？如果我是你，我就去看看他！」
「我不！」我大叫︰「你已經去踫了釘子了，還要我去向他下跪嗎？媽媽，算了，別再提了，我和他之間已經完了，完得干干淨淨了，你明白嗎？媽媽，如果你愛我，你就別再提他，也別再管我們的事！我永不要再見他！讓他去神氣，去驕傲！我永不要再見他！」
「許許多多時候，」媽媽輕聲說，對我的咆哮恍如未覺。「我們讓一個誤會剝奪掉終身幸福，我猜想︰你們只是有了誤會，而驕傲使你不屑于向對方解釋，依萍，你從不會變得聰明一點！」「我就笨，你就讓我笨去！」我叫。回到自己房間里，倒在床上，用棉被蒙住頭。思索了好幾天，我覺得媽媽的話也有道理，更重要的，是對何書桓的思念和渴望終于戰勝了我的驕傲。于是，幾經考慮，幾度猶豫，我勉強壓住自己的自尊心，寫了下面的一封信給書桓︰
書桓︰
記得我曾經向你訴說我和「那邊」的仇恨，我承認，認識你之初，我確是為了復仇而接近你。可是，書桓，假如你能去細細思想，去細細回憶，你應該可以衡量出我給你的感情的份量，和這份感情的真實性！何況我們已論婚娶，如果我不真心愛你，我決不會把自己給你，你能仔細想想看嗎？
十天沒有看到你，這十天我是難挨的，相信你也一樣。書桓，如果我認錯，你能拋開這件事嗎？我不能多寫，只是，我要告訴你，我愛你！隨你信不信！
記住，我家門開著，不會拒絕你！
祝好
依萍
寄出了這封信，我又矛盾又不安，我懊惱自己竟向他乞憐，但又有一種解月兌感。我相信這封信會把他帶回我的身邊，因為我確信，百分之百的確信︰他仍然在愛著我！只要他回來，暫時，我放棄我的驕傲吧！我實在太想他，太渴望見他了！但是，我錯了！我的信如石沉大海，他並沒有像我預期的那樣看了信就來。我耐心的等待著，一天、兩天、三天……沒有結果的等待使我瘋狂。我寄過信，我屈服了，他竟然置之不理！早知道這封信都喚不回他，我為什麼要寫這封屈辱的信！為什麼？為什麼？我多恨我自己沉不住氣，要向他乞求感情。我又多恨他的寡情寡義！他的沉默和不理睬折辱了我，我開始恨他，恨透了他！但是，恨的反面是愛，我就在愛恨之間掙扎、沉淪、陷溺。當我對他來看我的事絕望之後，我詛咒他，祈求汽車撞死他。但是，深夜里，我一再呼喚他，禱告上帝讓他馬上來。爾豪來過兩次，帶來爸爸的口信，要我到「那邊」去。我去了，短短半個月沒來，「那邊」改變了許多，客廳里寂靜無人，收音機靜靜的躺在壁角，偌大的一棟房子，像一座荒城。見到了爸爸，我才知道夢萍自己亂吃藥墮胎，差一點送了命，現在住在中山北路一家私人醫院里，恐怕短期內無法恢復。雪姨帶著爾杰，在醫院中招呼著她。听了這個消息，我只微微的有點感慨。爸爸仔細的望著我，眼光依然銳利，雖然他看起來老多了，但那對銳利的眼楮並沒有改變。看著我，他問︰