拖著行李出了機場大門，我只覺得身心俱疲。假期過後的機場和我離開時一樣人山人海，好不容易才讓我叫到了一部車。
才短短幾天的假期，我對這塊土地居然已經有了生疏的感覺。算一算，我在加州也待了十一年之久，可我的一顆心卻在台灣落地生根，只因那兒有我牽掛的人啊！
一回到住處，我就瞧見秦亞東形容憔悴地坐在屋前的階梯上。他一見到我，忙站了起來。
「我以為你不回來了！」他的口氣明顯地如釋重負。
我笑了笑。「我爸爸車禍住院，我趁著假期回去探望他。」
「伯伯還好吧？」
「嗯。」我點點頭。「他呀，精神飽滿地把我罵了個狗血淋頭呢！」
「那……」他囁囁嚅嚅地低下頭，「聶先生沒對你怎麼樣吧？我瞧他那天很生氣。」
我故意扁了扁嘴，裝出一副可憐兮兮的樣子，「他把我吊起來打。」
「真的？」秦亞東不敢置信地抬起頭來看我，嚇得說不出一句話。
「騙你的啦！」對手這麼好騙實在也沒什麼意思。「他沒對我怎麼樣。可是你也不該那樣對我。」
「我知道……你生我的氣嗎？」
我暗暗嘆了口氣。如果他不是這麼純真善良，我對他一定會避之唯恐不及。他到底何時才會死心呢？
「下不為例！我好累，你先回去吧！」
他听我下了逐客令，只得神情黯然地離去。我搖搖頭，試圖揮去他多情的身影，過了好一會兒才提著行李進屋。
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奇怪，我在台灣什麼也沒買，怎麼行李好象變多了？
一打開行李袋，我很驚訝地看到最上頭疊了幾件不屬于我的毛衣，樣式簡單而別致。
我拿起來一件件地翻看，才發現這幾件毛衣是我最喜歡穿的牌子，料子也是我最鐘愛的開司米羊毛。毛衣下還放著一大包牛肉干，下面壓著一張淡藍色的信箋。
呵，八成是予勤的一番孝心！
我的笑容卻在看到信箋上字跡的一剎那僵住──盼盼︰
念完書乖乖回來！
詠夷是他？！
我的心一下子漾滿了感動！他是不是知道我一定不肯花用他的錢，才改買了些實用的東西給我？
天啊！我這個從小餅慣優渥生活的千金小姐，居然會被區區幾件毛衣和一盒牛肉干給收買？
想著想著，淚水不知不覺地溢出眼眶。
或許他並不愛我，但他絕對是關心我的。他知道我愛穿什麼樣的衣服、知道我愛吃什麼……他表面上不聞不問，可他心里卻很清楚，而且還幫我準備好，偷偷放進我的行李中，不讓我有逞強推拒的機會。
他還要我念完書乖乖回家，可見他一直惦著夫妻情分，寧可犧牲自己的辛褔，也不忍心我一個人孤孤單單。
愈是想到他對我的好，我愈覺得該放手讓他自由。結婚多年來，其實他讓我得到了很多。他呵護我、關心我，對我又十分敬重體貼，更別說他在人前是個多麼體面的伴侶，在床第間是個多麼令人銷魂的情人了！
盡避他心中另有住人，但他對這段婚姻並不是沒有努力遇。他認識于香凝在先，會婜我也是因為誤以為她香消玉殞，我怎麼可以到現在還想霸著他不放？
想了好久好久，我突然有了一股割舍的勇氣。
我那麼愛他，唯有他過得好，我才會真正的快活。
于是，我趕忙從抽屜里翻出紙筆，寫了封信給他，生怕遲了片刻，自己又會反悔。
聶大哥︰
謝謝你送的毛衣和牛肉干，我很喜歡。
在這兒，我要向你說聲抱歉。當初我不告而別，是真的想成全你和香凝姊，可是我又一直覺得不甘心，老是對你說些不好听的話，才害得你無法安心同香凝姊在一起。
想想實在很慚愧，當年如果不是趁你酒醉之時獻身給你，我想，就算我在你面前晃蕩十年，你也一定不會想到要娶我。香凝姊要是因此不肯諒解你，我可以代你向她解釋的。對我而言，那是個美麗的錯誤，我平白得了六年愉快的婚姻生活，且有你和香凝姊的愛情結晶相伴。我實在鳩佔鵲巢太久了！你的容忍與溫情讓我沒有辦法再自私下去。
千萬不要覺得虧欠我，你給我的那麼多，而我卻沒有為你做過什麼。也不要覺得放不下我，從小嬌生慣養的我，也該學著長大了。我雖然不太聰明，可我很認真地在讀書、做事，將來生活不會有問題的。期待能早日听到你和香凝姊的好消息，畢竟你們已蹉跎了太多時光。聶伯伯、聶伯母和我爸媽那邊，我會幫著說話。
先獻上我最誠摯的祝福！
盼盼
短短的一封信，不曉得讓我掉了多少眼淚。我還得時時小心別讓淚水糊了我的字跡，免得他看了，更覺得放不下我。
聶大哥，你一定得幸褔，連我的份一起！
第十章
春暖花開的時節，我卻一刻也不得閑，沒日沒夜地為我的博士論文做最後的修稿。
我的指導教授是柏克萊數一數二的明星級老師，因為我平日常幫他處理很多文件，所以他十分照顧我。台灣幾所大學的名教授有幾位也是出于我的指導教授門下，因此我特別請他幫我寫了幾份推薦函，希望能有機會在台灣的大學里兼課。
我已經打定主意回台灣了，就當是八年前那個沒有情愛牽絆的蘇盼盼學成歸國，一切由零開始吧！
誰曉得在我好不容易想開時，一封來自台灣的信卻徹底攪亂了我漸趨平靜的心湖。
盼盼︰
看了你的信，讓我很難過！你這個笨女人要我怎麼說，才肯相信我想要的人是你？
我娶你，從來沒有一刻後悔過，即便香凝回來了也一樣，而你卻後悔了嗎？
你不在家的這些日子，屋子里顯得空空蕩蕩的。到處都有你的影子重重疊疊，有你遺落的笑語隱隱約約地竄動，彷佛就在下一刻，你會突然出現在我面前。想到從前我們每回斗氣，幾乎都是你先讓步；而且你是那麼容易滿足，只要我夸你幾句、送個小禮物，你就開心得好似自己是全天下最幸福的女人，然後會很努力地想做些什麼來回報我。這樣子的你，無論是哭、是笑，都讓我覺得好心疼，讓我好想把你攬在懷中，呵護一輩子。
我承認我曾深愛過香凝，甚至這麼些年來，我都以為在我心底最深處的女人是她。
但是，在重逢的剎那，當我們激情擁吻時，我腦海里想得卻是你膩在我懷里撒嬌的模樣。
那天夜里，她哭著求我再給她一次機會，我才愕然發現，即便是她的眼淚，也不能教我心動了。我不怪她拋下一切、撒下漫天大謊，害我傷心欲絕、害孩子們無辜遭受打擊，因為我能體諒她不適應我的生活──是你讓我變心了！
好多好多個夜里，我都無法成眠，身邊空著的半張床一再提醒著我們曾有過的耳鬢斯磨。想著你一個人在美國孤零零地受苦，想著你心里一定很氣我，我總是翻來復去、苦苦思索著要找個什麼借口去看看你。我並不是個懂得浪漫、會說甜言蜜語的好丈夫，每當你用那種欣羨的眼神看著別的夫妻打情罵俏時，我都曉得你在期待些什麼，原諒我有些話真的說不出口。我對你的感情揉合了太多，多到你已經是我生命中割舍不下的一部分，你送一直以為我不在乎你嗎？我不知道我有哪一點值得你待我那麼好，所以我好怕──怕你開始覺得這個婚姻負你太多，怕你想找個比我好的男人去愛……盼盼，現在說愛你還來得及嗎？