記得，幾年前失戀後，也是爸媽帶我去關渡玩，這回，我證實有憂郁癥，又讓他們帶我去散心，不管我都快三十歲的這事實，他們還是把我當孩子一樣看待。
今天早上起床，用電腦放了一張專輯，是貓咪的聖誕節歌曲，我家的笨貓一听就睜大了眼楮，跳到電腦旁嗅來嗅去的，可惜怎麼也找不到那聲音的來源，倒是惹得我哈哈大笑。
最近常在想的問題是︰一直以來我都是不誠實的，對自己也對別人。
是天性也好，是後天磨練也好，從小我就很會裝，很會假仙，那是種保護色，是種武裝自己的防備，因為我要生存下去，在家里、在學校、在群體中，然而不知不覺的，我卻找不回那個誠實的我了。
對某男明明無心無意，在外面吃飯、看電影時卻還是裝作甜笑純真，等到他再也打不進我家的電話，他才會知道他已經出局了，因為，我不想當面做個殘忍的人呀！
對某讀者的批評，我覺得根本就是狗屁，卻還是非常大方溫柔地說︰謝謝指教，我會改進的。其實，我只想叫那家伙以後別再看我的小說了，咱倆無緣！
八面玲瓏的結果，處處討好的代價、讓我不知如何表達喜怒哀樂，遺落了這最原始的本能。
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近來啥事也不想做，不寫稿、不畫圖，連看書也沒勁，常躺在客廳地板上發呆，看著陽台上的綠色盆栽，它們是如此坦然地存在著，沒有一絲勉強或偽裝，生長的時候就生長，枯萎的時候就枯萎，隨著自然四季的循環而生滅。
還有肥貓躺在門邊打瞌睡，它是全然活在這一刻的，听到麻雀叫就抬頭，覺得餓了就喊我，神情悠然而自得，它知道它是只貓，依循著它的天性而活著。
而我呢？腦子里一堆想法、矛盾、問題，卻到底知不知道我是誰？我在哪里？我在做什麼？可不可以我也能餓了就吃、困了就唾、受傷了就哭、開心了就笑、想愛誰就愛誰、想做什麼就做什麼，想活得怎樣就活得怎樣？
這不是我一時半刻可以辦到的，我知道，但我只想從這第一步開始︰誠實。
誠實地說，我覺得這份電子報是毫無用處的東西，沒有錢賺，沒有廣告登，真不曉得我在發什麼神經？但就是無用的東西才顯得有心，不是嗎？就為了我想做而做，就這麼簡單。
謝謝每位關心過我的朋友，從現在開始我想要誠實一點，當我又開始虛假曖昧的時候，還請你們提醒我一下︰放自然點，要做個誠實的小孩！
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游泳游得越來越棒，不是我自己在夸自己，我簡直就是一條魚嘛！
放松身體，深吸一口氣，對自己說︰「我要來游個快樂的蛙式。」或是「這次來趟幸福的自由式吧！」然後，我就變得又快樂又幸福了。
多簡單，我只是在游泳，只是在前進，只是在水中悠游飄蕩。
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有生以來，第一次覺得看牙醫很幸福，因為年輕的實習醫生非常溫柔，總是微笑著對我說︰「來，嘴巴開開。」、「等我一下下喔！」、「對不起，把你弄痛了。」、「嘴唇太干了，我幫你涂凡士林。」
也因此，要我躺在那兒五個小時，或齒模制作失敗，或Ｘ光拍壞了，我都能原諒。
幸福，也可以在看牙醫的時候發生，想想這世間還挺讓人留戀的。
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和學生去看「新天堂樂園」完整版，三個小時內，電影院里都是陌生人，但電影讓我們一起笑、一起哭，讓我們同為一件事而感動。
我喜歡這感覺，這是極少有的經驗，我和每個人在一起，我和四周交融著。
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看完「哈利波特」一到三集（當然是中文版，誰說外文系畢業的就一定要看英文版？我偏不！哼哼……），當夜作了很多有關魔法的夢，醒來還有點不知身在何處。
覺得自己就像妙麗，神經兮兮的，又愛哭又擔心，而且對圖書館有種無法抗拒的吸引力。
這世界還有魔法嗎？還有奇跡、冒險、夢想嗎？我正在問我自己。
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和一群朋友到郊外玩，他們切切洗洗又釣魚，我的責任則是陪一個七歲小男生。
我們玩起賽跑、堆石頭、捉迷藏，弄得全身大汗，最後躺在柏油路上，看著又藍又白的天空，听著風聲、鳥聲和蟬聲。
我覺得我回到家了，我的家就在天地之間。
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繼續無所事事中，除非是我想做的，否則，我都不想做。
我想發呆、想作夢、想看書、想亂寫、想亂畫、想聊天談心，想做我自己。
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最近都沒在做啥，每天晚上十一點睡覺，睡到隔天早上十一點，過著萬分懶散的日子。常做的事情就是看書、游泳、畫圖、玩貓、出去晃，看看別人的生活方式，想想自己的現在過去，寫寫只有自己能懂的日記。
有天跟我媽媽去洗大樓，回來後酸痛了三、四天，差點沒成廢人一名，但我媽媽還是可以每天去上工，實在令我敬佩萬分。媽媽，你太偉大了！
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瘋狂地畫圖，把雜志上所有美麗的女圭女圭都畫在白紙上，然後自己看了很高興，也不知道在高興什麼。
網站常常掛掉，連我自己都上不去，拜托大家寫信給我弟弟Eddie，叫他嘛幫幫忙，不要混成這樣。
棒了很久都不想發電子報，心想，應該也沒什麼關系，地球還是照樣會運轉，腦中常不由自主地對自己說︰沒什麼大不了的，也沒什麼放不下的。（這真是個好咒語，可偷懶也可放松喔！）
對了，好像七夕情人節又快來了，在這之前我很有把握還是找不到男朋友，所以就拿我那只閹掉的公貓湊數吧！
很謝謝所有朋友的關心，我覺得自己一天比一天好些了，雖然不是很快樂，但也不是不快樂，這就夠了，目前我只求平靜，只求歇心。
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已是八月的最後一天，暑假即將結束。
正巧天也轉涼了，夏天好像真的只剩尾巴。
以往我總是會有點難過，不願夏天就這麼遠離我，但現在我不，我將不帶一絲遺憾的送走它，然後打開我的胸懷，迎向下一個季節、下一個階段。
在這夏日的假期中，我罷工了，只專心在我自己和這世界的關系上。
從一開始什麼都不想做，到多運動、多散心、多見識，慢慢恢復了我的感受力，最近自動自發畫起圖來，也終于想寫些東西了。
其中也因為憂郁癥吃藥產生副作用，也因為重感冒咳嗽咳到吐胃酸，也因為拔牙、根管治療、做假牙等一再進出醫院，我的健保卡都用到Ｆ卡了說！
可是呀可是，我覺得這兩三個月好難忘喔──是我生命中相當奇妙的一段時光。
竟然可以不用工作、不用賺錢？打從十八歲以來就自力更生的我，還沒有放過這麼悠哉的假期呢！
一開始有點不能習慣，天生勞碌命的我怎能如此放縱呢？只為了養病就什麼也不做？多像個無用的廢人！可我真的就什麼也不想做啊！
再也不能勉強自己了，再也不能壓榨自己了，我就要任性這麼一回，當我想做啥就做啥，但是當我啥也不想做，那就啥也不能讓我妥協。
于是，我放開了我自己，我高興睡到幾點就幾點，想去游泳就去游泳，不願打開電腦就不打開，這可還是電腦頭一次被我冷落成這樣呢──
讓我沉澱吧、讓我歇息吧！不這麼做的話，我不知道該上哪兒找回我的心？