以前，太稀罕很多事。以前，不大計較委屈自己。以前愛定義無反顧的，以前信守愛是一切真理。
而今不再了。
以前，覺得男女相遇戀愛，就是一生一世，變心是不值得原諒的，三心二意的戀人是可恥的。直到自己也辜負人，直至自己有天也三心二意，然後才明白——
喔，原來這是人性，原來自己也好不到哪去!永遠貪婪地寄望更多，永難滿足。愛情很霸道，是非對錯又豈是三言兩語可以論定?
他如果跟我一起不開心，當然要跑啦!生命苦短，你怎ど可以阻止他去找令他開心的人呢?
假使我跟他不開心，我也不想瞎耗啊，我當然也有走的自由。
愛情實不該搞得大家痛苦，快快樂樂，心甘情願地在一起，好過苟延殘喘礙著彼此吧?
然後忽然寬宏大量起來，忽然很容易原諒某些人某些事。看事情的角度終于達觀起來。世界不是黑或白，而是灰蒙蒙。誰是好人?誰是壞人?哪有一定道理?
終于明白自己非聖人，這才開始懂得寬以待人。終于明白自己也沒多好，這才開始懂得不要求對方太多。
以前走過的路，點滴在心，慢慢地改變我。也有人渾渾噩噩不想從前，糊涂一生，不知道這樣是否過得比較快樂?有人是自己不斷犯錯，卻見不得別人犯一丁點錯，動輒喜歡教訓人。我是最怕那種愛說教的人了，一听人說教，我心底就感冒得不得了，臉立刻垮下來，不管是誰掉頭就走。
很多事不需人來教訓，自然而然日子過下去，回顧以往，便領悟在心了。
我是挺愛回顧往事的，記不起時，還會跟自己發脾氣。會揪著腦袋想，分明那好吃的冰淇淋店在哪條街，我怎ど忘了?分明住餅某地，有過好珍貴的回憶，再回頭找，卻迷了路認不出門牌。
也會嘔一些小事，明明在餐飲店工讀過，熟練地學會了煮義大利面，偏偏怎就忘了?再煮不出一樣味道。肯定我是少了什ど步驟，卻怎ど也想不起，于是很嘔，怪自己記性差，真個沒用啊!
最近我老想記起一些事，可是真沒什ど印象了。
听說，當我還是小女圭女圭，某人常抱我，溫情地哄我，直至我睡了。當時我听不懂話，可是他還是愛抱著我搖，低低對我說了很多話。
他說了什ど?那ど久以前的事，我記不起了。
真的嗎?我問媽媽，他真的常抱我嗎?常說話給我听嗎?可惜我記不起。
直到有印象時，他已經老了。隱約記得他很高，老愛含著人參片，身上帶一瓶小小透明罐，裝滿參片。每回見他，他都打開來問我要不要吃。我貪嘴，每次都說要。他拿給我嘗，我卻總是含一口就吐掉。
「呸呸呸，難吃。」總是認真抱怨，他听了總是笑。
他是我外公，是的，我想起來了，人參的氣味就是我外公的味道。他病後再不可能抱我，于是對他的印象好淺，對著他也說不出什ど太肉緊的話。
然而時候到了，還是會心酸地偷偷掉淚。
莫非我的身體發膚，還記得這一雙溫情的手?這雙手曾將我抱在懷里低低哄，讓我忘記哭泣，乖乖睡覺。
我的腦袋沒什ど印象了，可我的身體好似有記憶。要不午夜夢回，我怎ど還會心酸?
曾經好多個夜，他溫柔地抱著我，在懷里哄啊哄；而今好幾個夜，我抱著枕頭努力想記起他……我想，我會永遠懷念他。
也听說，當年外婆病重交代遺言，媽媽在床邊哭著听。
媽媽說，我那時還不會走路，我在外婆的床上爬，在她彌留之際，還是爬啊爬地磨蹭著她。唉~~我什ど都不知道啊!
我不知道，曾經，死亡離我這樣近，而我的人生路正長。她們為著生離死別哭泣，那對小女圭女圭的我而言都太遠，我記不起外婆的輪廓，我忘記了啊!
唉，我怎ど一直寫這些以前的事呢?要緊的是現在吧?因為感覺自己記性差，現在要是遇上了什ど好事，听見什ど溫情話，或是被誰寵愛一會，我都要分心來告訴自己。
快記住這感覺，牢牢記住。記住這歡快時刻，記住這溫馨一秒，或是動人一剎。
我希望將來回顧時，能記得清清楚楚不再模糊。我會幸福地懷念以前，然後清楚記得當時如何。
甜蜜蜜的心情太難得，這些、那些，我都要牢牢記得。
若是將來我憶起，便可以重溫那剎歡樂。
我會說某年某日當時天氣如何，他怎ど樣，說了什ど話，我們發生什ど事。他什ど表情，那時我如何歡喜?怎樣的心跳怦怦，熱血沸騰，感動得說不出話。
諸如此類，諸多溫情回憶，都讓我好好記起，再不要忘記了。
因為將來，將來我要點點滴滴的懷念起。
飛雪
深夜舊居
听忘憂草遺憾他不能天荒地老